：我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
4：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

6.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
最后自己在那里翻垃圾桶～
7：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…


一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股 后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招 呼我们:"快上,快上......"


9：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
10：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
11：爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
12：高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕


13：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
15：刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
16：高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．


17. 修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出发现新硬件~

18. 一人正骑车飞驰，忽听有人唱：gogogo，心想：靠，我也会，啊累啊累只听轰的一声摔在沟里，这时旁边的人说：SB，告诉你沟沟沟，还骑

19：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

无题~
一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”
　　老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”
　　汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”
　　结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”
　　“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
　　“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
　　汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”
　　老板高兴地回答说：“好呀！”
　　“我****大爷！”本文来自: 中文幽默王(www.haha365.com) 详细出处参考：http://www.haha365.com/Adult_joke/57483.htm

杀了我
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　　妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”
　　妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。
　　老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。
　　老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！”本文来自: 中文幽默王(www.haha365.com) 详细出处参考：http://www.haha365.com/Adult_joke/57907.htm

哥哥就一杯的量
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　　有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。
　　每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。
　　一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！
　　哥哥答曰：哥哥就一杯的量！本文来自: 中文幽默王(www.haha365.com) 详细出处参考：http://www.haha365.com/Adult_joke/60538.htm

妻子的风言风语
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　　丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。
　　于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。
　　到了深夜，他径直奔家而去。
　　奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!
　　可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。
　　那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”本文来自: 中文幽默王(www.haha365.com) 详细出处参考：http://www.haha365.com/Adult_joke/59452.htm

看过的多了
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　　早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
　　小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”
　　然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
　　就看着一群人憋到内伤。本文来自: 中文幽默王(www.haha365.com) 详细出处参考：http://www.haha365.com/Adult_joke/54187.htm

理解错
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　　某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。
　　司机将钱放在内裤贴身袋里。
　　到局长家他问：“家有人么？”
　　夫人说：“没！”
　　司机边说：“那就好！”边说边脱裤。
　　局夫人惊问：“你？别乱来！”
　　司机说：“我给钱！”
　　夫人说：“给钱也不行！”
　　司机说是局长叫我来的。
　　夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”本文来自: 中文幽默王(www.haha365.com) 详细出处参考：http://www.haha365.com/Adult_joke/52012.htm