深夜的地下道是梦中蓝色，大风没有饶过我，发梢飞舞，悲从中来。那种想死的感觉时不时就要出现，是不是所有***子总是要这样，还是并非如此。辜负期许我的人，渴望期许，和害怕被讨厌。一辈子活在圈套里。眼泪到底代表着什么?不成熟还是忍不住，如果被期望成为一个大人，那么是不是不能容许很多次心碎地掉眼泪。如果连掉眼泪都不能任意支配，那悲伤和下雨一样，只能指望一次控制不住的爆发。

我和她在去年夏天见过一面，地点选在展会，太符合我俩的爱好，我们是大体一样的人。她赞我的妆，我夸她穿衣，我们挽着对方，样子与好友相聚无异。她不知道我心里的疙瘩，正如我不知道她放弃我的细节。我们一边看展，一边洽聊，言语之间才知道错过了对方多少个时刻。人就是这样，心里想的，永远不会和盘托出，我相信这场约会给两个人都带来了久违的好心情，但底心藏匿的破败残问始终无法解出答案，比如，你在什么时候疏远我？你和她为什么都选择疏远我？见面时，有多合拍，有多热络，就让我想起很多年前，她那没来由的反复拒绝。也许她也亦然，心里藏着许多疑问与酸楚，于是在一个再平常不过的时刻，默默疏离了我。早些年的回忆如今陈列在光怪陆离处，背景音乐我想是《just like a bird》，忧伤而流畅如水，很多事情还历历在目，仔细一算，已经是五六年前的了。

我是什么时候从一个野心勃勃的人变成一个认栽 游离的人的呢

愿望清单：
找到一份合意的工作
认真写完论文，认真复习考试
见一面
去一次杭州，在西湖边散步
学习织完一条围巾
和自己和解

宝贝

有的时候，我知道，太可笑了

我不会在那些旁人能看到的地方表露自己，也不想倾诉了，我只想变成茧。世界是世界，我是我的茧。

说的越多，越焦虑，内核越空。我太在意缘起，忽略了性空。

我开始发现那种狂想和敲打键盘，是控制不住的病态，不是倾诉欲。

她说你这几年变成这样了，越来越有如此的趋势。我记不清说了些什么，我只知道她一定在为了我好。

可惜我是逃避的

实在不行，就早点消失吧

和自己约定一下，再也不要说那么多了。

我还问她，如果重复靠一首歌恢复平静是正常吗，问她我是不看起来很不正常，可笑是我分不清自己正不正常。