过去的生活
我出生于夏天，跟父母在国外生活过。父母由于工作，不放心我一个人待在家里，同时我也到了上幼儿园的年纪，把我送到那里，希望我跟同龄人一起玩，不会感到孤单，可现实没有想象的那样简单。
在那里没有人愿意跟我玩，就连老师也讨厌我，因为我是黄种人，跟他们不一样，对我有敌意。第一次面对这样的场面，未满5岁的我不知道怎么解决，只能呆在原地哭，直到爸爸来接我，才停止哭泣。当父母知道这件事后，决定把我送到中国跟爷爷奶奶住，希望我的童年没有因为这件事受到影响。没有想到的是我还是回来了，在那里上起了学。我不知道为什么回来，因为幼儿园的事吗？不清楚，只是内心做出了决定，不知是好是坏。如果是坏的，那也是我的决定，就算后悔，也要做自己想做的。
长大后，现在回忆起这些，已经没什么意义了。以前被讨厌就算现在被人讨厌也无所谓。国外的生活已成为往事，现在我和家人都在中国生活了。不过想想，我发现能陪到最后的人没有一个，到头来我还是一个人，从没有过真正的朋友，但只要身边还有爱我的家人，这就够了。
只是怕自己在不久的将来，丢了本心，遗忘了最重要的事物。
也许我缺少安全感，怕被人遗忘，迷失在迷宫中，再也没有逃出来的希望；又也许我找到出口了，但是不愿意出来，因为对世界失望了，没有再走出去的必要。这些也许会在未来发生，未来的结果我不知道，但还是得做好心理准备。这该死的思想，和年轻人的愚蠢有关。

寂寞
世界上最寂寞的事情，不是没人陪伴，而是处在熟悉的环境，身边都是走不进你内心的人。
我不是特别喜欢热闹，但也不喜欢寂寞。有时身体受伤了，没有人关心；心受伤了，根本不会有人知晓。于是，我在情绪上是两极化的，要么开朗的像阳光，要么阴郁的像黑暗。我的另一面是鲜为人知的，我伪装的很好，把那个自己藏在无数个面具后面。
30度、40度、50度调节嘴角上升的弧度，如同呼吸般简单，虽然不知道有什么可笑的，但每天都是笑眯眯的我，一旦收起那虚伪的微笑，只剩下一脸寂寞。
泪光折射出孤独的冷寂，虽然很羡慕能够想哭就哭的人，但我更希望有人会握着我的手，并轻声安慰。这想想就好了，我不会再别人面前哭，只能选择独自默默的哭。
我没有可以倾诉心里话的人，所以只能精神分裂出另一个我，与自己对话，以为自己有个朋友。别人说我可笑，其实我知道他们想说我是疯子。
想在倾盆大雨中奔跑，想站在顶楼上举着喇叭骂人，想要透视每个人的思想，想要在空虚的体内塞满快乐。心如刀割的滋味，谁又懂得，谁又理解，谁又体会？我选择沉默。痛的时候不想喊，不想哭，散发着轮廓不清的忧伤，以至于没有什么力量可以消除我的寂寞。
如果可以选择，能否生活在寂寞里，是否那样就可以活的很自由？寂寞的黑暗能否吞噬掉我内心的黑暗，连同那些寂寞？
如果有人关心，那该有多好？
那些整天和朋友嬉戏打闹、谈天说地的人，恐怕不会知道现在被人关注着，被人关心的感觉是多么美好。看着别人的美好，又看了看自己，感觉我注定是寂寞的人。哎～人生为此寂寞。

活着
人活着，是为了体验悲欢离合，生老病死；为了弄明白，人为了什么而活着；为了实现自身的理想、追求、目标、欲望以及价值。
活得很累，很辛苦，是因为社会的不公平；活的很无奈，伤心难过要哭泣；找到事做就不无聊，因为人生就是如此。
曾经的快乐都烟消云散，我还能回到从前吗？
也许上天不给我的，无论我两臂怎么紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎失手都会拥有。
失去不独是一种痛苦。
该失去的失去，是一种解脱；不该失去的失去，是一种美丽的遗憾。
人总在失去中奋斗，总在获得中前进。
我懂，可为什么就在我失去了才懂？是因为失去时，在痛苦中懂得思考、反思。尽管记忆再悲伤，我却笑着，不愿遗忘。
从前的从前不懂得放下，后来的后来放下了，却受伤了。
从前，总认为是自己做的不够好，把所有的错都强加在自己身上。尽管我努力，却永远换不来他们的一次回眸！
现在也一样，只是活在低层的小丑，都要带上一张笑脸，其实内心已经崩塌了。
上帝为什么让我存在这个世界上？
我讨厌这样的自己

加油努力快乐的生活