加油！💪🏻

加油

加油

春节前一天出院回家，妈妈就已经不知道左边的衣服袖子该怎么穿了，但是走路还是正常的。但短短的春节假期里妈妈就变了好多。从不认识家里的房间，到想不起来超市的位置，走路往左偏甚至左边脸撞在了门上。但是我每天下午都带她去宽敞的地方走走路，她即便左腿趿拉着也能走1小时。以前妈妈很能干，从早到晚忙不停，每天下午遛弯晚上跳广场舞，周末还约朋友打麻将。自家的事、自家的孩子要管，别人家的事和别人家的孩子也要管，表姐失去妈妈、姑父车祸受伤、远房表叔家女儿住院，她都冲在第一个，过去帮忙或至少发信息安慰。身边的亲戚都拿她当顶梁柱，有我妈在的地方别人都省心。
可是老天不长眼，我妈妈是最好最好的人，为什么让她得这个病，还是最严重的一种。可是群里的病友们，又哪一个不是很好很好的人呢

2月7号去做了PET CT排除转移癌。去的时候她一路没精神。我妈一直就害怕医院害怕打针，我一直忙着吸引她的注意力怕她从哪里看到个肿瘤的字眼。那个时候她可怜得像个小孩，双手握在一起蜷缩着坐在椅子上等着检查，我和我爸心里揪成了一个疙瘩。
2月9日结果出来躯干没有检查出癌细胞，80%排除远端转移癌。但脑原发三个占位的事实似乎更让我们吸一口凉气。那天刚好妈妈生日，叫上几个姨们一起出去吃了饭，切了蛋糕，还合了影。我的妈妈才满59周岁，我还想她陪我30年呢。
这世界上有那么多无奈，我们那么渺小，无力回天。对看帖的人说声对不起，让你们看到了一些负能量。我想在这发泄一下，因为面对我爸、其他亲人朋友，我都要坚强，告诉他们别难过，要为我妈过好每一天。

珍惜每一天

我妈妈2021年12月10日确诊脑胶质瘤，2021年12月16日手术，12月28日病理结果胶质瘤母细胞瘤，兄妹三人哭的天昏地暗，三个月了，至今还是很恍惚，不能接受，心碎💔

楼主的心情我感同身受

同样是母亲 同样59岁 同样是独生子女 同样的经历 珍惜每一天

2月21日妈妈住进医院。去的那天她很紧张，中午饭都没吃几口，下午到医院血糖有点低了。住院前的手续办了40分钟，问来问去好多问题。妈妈其实很紧张但我知道她也在强装镇定。她那时候认知已经有些问题了，走路也很慢需要人搀扶，我不知道她是否意识到要独自度过整个手术过程，害不害怕，但我是真的害怕。因为医生找我们谈过话，我也知道再出来时，我妈妈就不是现在这样了，偏瘫、认知下降、视野不清都是术后很可能发生的问题，事实上术后确实也发生了。
都办完手续我让我爸来跟我妈再说几句话。我爸是个非常传统的人，从来不会用语言和行为表达感情，但我爸抱着我妈脸亲了好几下，让她别怕，让她加油。我们三个都眼泪汪汪，但谁也没哭出来。

接下来就是等着安排手术。天坛医院还真是人文关怀差一些，从另一个角度来说，医院人满为患也来不及人文关怀。我们还是运气不错，给我妈送东西的时候赶上做检查，我老公陪着妈妈一直待了两小时。
术前约谈那天，医生越说我越害怕，不知道手术会带来什么。妈妈的情况比较严重那种，术前基本上判断了是高级别胶母，因为间隔一个月的两次核磁显示瘤体已经长了，发展很快。但手术必须做，为救命！
我还记得那天从病区的大门缝里看到了远处的妈妈，护工带着去备皮，扶着她走来走去。我希望她别累着，又希望她多走几步，因为术后的她不知道还能不能走路。这病真的太折磨人了，短时间内一个好好的人变成了这个样子，我们却无能为力。回想以前让自己曾经难过悲伤的事，现在看来都是那么无关痛痒。真的，生死之外无大事！

楼主加油吧 我也是独生子 妈妈术前医生也是说高级别的！后面病理结果是两级！昨天出院的！下个月15号放疗

奶油，坚持住

简述妈妈手术过程，2月21日住院24日手术。手术持续了7个小时，术后也是睡着叫不醒。8小时后做核磁也叫不醒。住了一晚ICU第二天转回病房。
在天坛医院住院的病友家属，还是要找一些办法溜进病房区那里，病人检查的时候护工都会在门口叫家属，如果有家属在就能陪着一起，没有的话就护工推着去。这是见病人的唯一机会。我们就太听话了，不让进就没进去，实际上还是有途径的，需要了解的私信说吧。
术后第七天出院，因为妈妈自己要求回家。据说在医院里不怎么说话，知道要出院那天开心的说了好几句。
出院没直接去康复中心，因为想让她在家住几天缓一缓。出院只给带了抗癫痫的药，连止疼片也没给，医生也没说其他的什么。当晚回去就头疼，赶紧吃上止疼片。之后两天越来越疼，无奈打车去天坛医院照CT，才知道她出院时都没有CT复查。不知道医院是忘了还是觉得她不需要，总之心里感受不好。还好CT结果还可以，毕竟创伤面积大，头疼难免，继续休养。3月7日再去过一次天坛医院查看刀口，确定没问题后，3月10日住进小汤山康复医院。术后评估肌力至少在2级以上，但出院后没有自己动过，看上去只有1级。憋尿憋大便都不不行。希望妈妈能康复一些，自己能翻身，能做起来，大小便能自知，她自己也舒服一些。我们伺候她倒是心甘情愿