致电气工程专业研一c某
当时是他居家隔离最后一天，所以我们第一次见面是在他家里。
第一次见面他对我动手动脚,这和我想象中不一样，他当时给我的解释是太爱我了，孤男寡女共处一室他忍不住这样做。因为他是我的高中同学,所以我本能的很信任他。我虽然有点害怕,但是我告诉他不要发生到最后一步。也许别的女生的妈妈会告诉她们这样怎么保护好自己，而我没有，我就定了这样一个自以为算是安全的底线。我不反感他这样做,但是也不喜欢，可能我有点讨好性人格吧,我就顺从了他的行为。
在他家期间，他说很爱我，说这辈子只和我在一起。我觉得很离谱，于是问他，我们刚在一起，根本不了解对方，你怎么这么能笃定你爱我。他说是真的，会爱我一辈子,我们一辈子会在一起。我疑惑他喜欢我什么，他说不知道,就是一种感觉,我理解不了他所谓的喜欢和爱。我疑惑一辈子这么长这种话怎么能随便说，他说他说到就能做到，他一定会做到。我记得问了没几次类似问题,他就开始表现得不耐烦，说我不信任他，不爱他，所以质疑他。我当时就在质疑自己是不是真的因为不爱他,所以感受不到他的爱以及不信任他。
第二次见面时隔一两个星期,还在他家,我没记错的话，应该和他说过不喜欢动手动脚的，感觉很奇怪,我想慢慢发展。可是这次见面，他一如既往，他开始恳求我，早上恳求完，中午恳求;中午恳求完，下午还有晚上恳求。每次他提出要求,我都拒绝他二三十次,他一直提,一直提，我就想不发生最后一步就好了，这样就可以结束这种恳求了,然后他就如愿以偿了。因为他告诉我，憋着很难受，根本忍不住,所以他没做到最后一步,我就在想他还是值得信任的，他还是很好的。时间隔得有点久远，没记错的话是这次见面或者下次见面，他的行为有点危险,我上网查虽然概率很低,但是有hy的风险。我们就坐在一起讨论,他说应该不会hy，但是我说不想有任何hy的可能性,我很害怕，我要吃药,他应该是看着我出门的。药是我自己在他家楼下买的，他没主动提要帮我买，我就想这没什么，我自己也可以去买。到药店店员问我买什么药时，我根本没办法开口，我告诉自己没什么，这只是太阳底下发生的，而且必须面对,买完就结束了,所以我说by药,店员问我买长期还是紧急,我当时听不懂,也很窘迫,我应该在发懵，我问店员两者的区别，后来我不知道我脑子怎么判断出来的，我说要紧急的。到他家以后,他和我说让我吃药很愧疚。我说这没什么，药看起来没什么副作用。虽然我对他失望，但是我心里告诉自己只是丢一下脸而已，可能他真的想替你买药，只是你没主动提而已。
他告诉我他是初恋，所以一辈子只想爱我一个，要和我在一起走到最后。我当时觉得很幸福，却又因为觉得没有人可以接受我而感到害怕。
再见面已经是四五个月以后了，就在这个暑假，发生了最灾难的事件,但是我们双方都没意识到它会造成的后果。
我们一如既往的在他家见面，发生着一如既往要发生的事。我一如既往的告诉他不要做到最后,我想结婚以后再发生。他期间一直和我说他身边的情侣在一起都四五年了，早就发生关系了,而且感情很稳定,他说做这种事会让我们感情变得更好。说他这个年龄不发生能憋死，不可能不做,说他们学校外国语学院的女生都主动和别人提。然后我就有一种莫名的亏欠感和恐惧。我觉得我身为他女朋友比起其他女生好像亏欠了他,更有一种恐惧就是他会和别的女生sc。我虽然还是很排斥这种这种事，但还是一如既往的妥协，我变得更好说话了。
这次假期他比以往更过分，也更让我害怕，我能感觉到有点疼,但是我告诉自己他值得信任，他不会做到最后。后来有一次期间我觉得比以往疼,我问他情况，他说没进去多少，只有一点点。结束以后，我发现出x了,他才说实话,说有点过分,又说他不小心，他不知道在这么浅的位置。我当时无法分辨,我以为没有第一次只是当时会出x，马上就会消失。然而当天我一直出x，我就对他说可能没破吧，可能是大姨妈吧。后来的两三天内还在出x，但是又不像是大姨妈。我才知道我的第一次就这么没了。当时他说他很爱我，以后一定会和我结婚。我结束这次约会以后，他问我愿意吗，我说已经发生了，我就只能接受了,而且我不知道发生这件事对我来说意味着什么，我愿意吧。我朋友的妈妈告诉她结婚以后才能发生，可是并没有人会在我面前耳提面命，我根本意识不到我失去了什么。所以我告诉自己这没什么，这个时代这么开放，这不算什么事,而且他不是故意的,好像没有了第一次也没有什么代价。至此以后,好像破窗效应。我哪怕在没见面时多么认真的和他说我不愿意，他只会说他尽量,不敢保证能做到。变本加厉的提,我还是要拒绝他二三十次，还是要从白天拒绝到晚上。我一方面破罐子破摔，一方面质疑他是否真的爱我。因为在他家，除了sc，我们根本没什么精神交流和互动,他在玩游戏,我在看手机。我和他提过很多次,觉得没有精神交流和互动很奇怪。他说就没有啊，我们不是还去吃饭了吗,我们吃完晚饭不是还出去压马路了吗。还说我想聊天怎么不自己聊，想互动怎么不自己主动。我想这方面我自己也有问题。但是他说他很爱我,很爱我为什么我感受不到一点爱,很爱我会一点精神交流都没有吗。
以上是我分手以后最无法释怀的部分，最原谅不了他的部分。当然我也有很过分的地方,起码他觉得我很过分的地方，我尽量客观叙述。
我们刚在一起，他放假很忙，忙着带家教，我在家裸考考研。他白天休息的时候会说话，我看到后会马上回复他，可是他并不会回复我。经过几次后我就在想，他不是主动找我聊天吗，怎么不理我。
后来他告诉我,他习惯他想说的时候说，我也可以这样。我想白天忙得话就算了,等他空闲我们再聊天，可是就算晚上空闲时间他也是要回不回的。我一直习惯聊开一个话题聊完再结束，也用不了多久。可是他隔几分钟才会回复下一句。每次聊天我不知道他什么时候会消失，什么时候才有下一句，这种打断在一次聊天中能出现十几次。我经常忍受三四次后，问他是不是不想聊天，不想聊天的话可以结束聊天。或者你忙的话可以说一声。然后他一如既往的消失，过了几分钟，回复说没有啊，想聊天呀。他说我控制欲太强了，他和别人聊天都是自己说完干自己的，隔段时间才看消息。我说你很爱我的话，应该很有表达欲和倾诉欲，应该有完整的事要说，而不是说一下就消失，而且什么话题都不找。我开始质疑他是否爱我。我已经忘记我们怎么吵起来的了，经常从十二点吵到两三点，吵架中他一次都没有间断过，可以马上回复消息。
我因此提议过如果打字聊天不行，我们晚上就语音吧，结果他说不方便，害怕家人听到。我说那中午你有空闲，找个没人的地方我们语音,他说不行，怕别人听到。后来我们语音是在晚上十点还是十一点以后,等他家人睡着觉。这个假期他唯一次愿意在正常时间视频，是在他去做家教，被闭门羹,关在门外时。我语音聊天代替打字聊天的计划就这样中途天折了，而且语音和视频成了另一种变相的形式。
我们每天还是打字聊天,我们还是因为聊天习惯不同每天吵架。我一直告诉他我没那么需要聊天，如果不想聊，不必每天聊，一个星期聊一次都可以，或者每个周末打个电话也可以。你告诉我你想每天聊，你愿意尽力改,但是我们聊天你还是像以往一样消失。我却真的相信了你的话,每天等你晚上十一点半学习完回来，我找你聊天,发十几条消息你不回，那就一直打电话，或者打语音找你。我真的相信了你所谓的真的很想找我聊天，每天哪怕你的行为表现的这么明显的不想聊,我都在为你辩解,说你可能真的忙，可能我真的控制欲太强，可能你真的看不到电话，看不到消息。我很真诚很频繁的和你沟通了，你一如既往的坚持自己的言辞，我就选择相信你，每天反思自己，每天质疑自己。我不知道为什么我尽力和你沟通了，我想了一切能想到的办法，让我们适应彼此，一切都没有变化。
为什么说语音或者视频变质了呢，是因为我们开视频或者语音就是文a。哪怕我和你说感觉很奇怪,哪怕我告诉你我父母在隔壁住,很不方便，拒绝你，你也还是恳求十几遍二十几遍。我当时居然觉得这是你爱我的表现，晚上十二点一两点经常为了开视频，为了满足你,穿过我家的院子，跑到另一个僻静的房间。你告诉我想这样做是为了我和你吵完架以后，修复我们的感情，这样更加亲密。可是这真的是爱我吗。
后来他开学,每天晚上流程变成，在他空闲时间先发微信发十几句话一直问他在吗，他不回复,我就想可能他看不到，然后我想打语音应该能看到吧,结果打很多个都不接。最后我想打电话总能联系到吧，可是打电话也不接。我就开始奔溃,一直等到他回复我，我问他在干嘛，怎么看不到消息,他告诉我手机静音看不到。然后我说一个人怎么可能接不到电话,而且我们明明约好了这个时间聊天，你不会看手机吗,他就开始说我控制欲太强，太逼迫他了。我说如果不能聊天或者不想聊天可以告诉我，没必要这样躲着我。我也不是这么需要聊天，我以为你想聊天我才找你。然后他就说他也想聊天，只是没话题,不知道说什么，说很想找我聊天。然后我就问他你到底爱我吗，你爱我怎么都不愿意搭理我，他说很爱呀，每天很想，我说很爱应该很想聊天吧。
我们就开始吵架，我说什么他都说我不对，我们吵架能吵两三个小时。经常吵到半夜两三点。吵到最后他说他没错我说我没错，然后什么都否认.我不理解完全沟通不了，再吵下去我就气炸了，就删了他的号。本意只是为了停止争吵。一开始他主动会加回我，我觉得他根本不爱我，然后认真和他说，说如果不爱我们就分手吧。后来这成了我们的日常。他也每天怪我说我吵架，他为我牺牲到晚上两三点，说我一直提分手还有删他号很痛苦。我告诉他我只是气头上，我只是想停止吵架，希望你能哄我一下，我不会真的分手。我觉得他好像真的容忍了我和他吵架,还有经常提分手，就很愧疚,觉得他真的很爱我才这么包容我。到后来发展成我删他，说分手，他也不会主动哄我。我就成了晚上删完他，过一两个小时开始一直加他,能加两三个小时。第二天能从一起床加到下午或者晚上，他根本不会通过。电话也打无数个，他根本不接。我很害怕他真的不理我，我毕竟只是吵架吵到气头上，所以发疯一样加他。他说和我吵架很痛苦，说一切都是吵架都是我引起的，所以我后来我一直道歉,一直觉得很愧疚。
可能是我主观意志不坚定,我的考研就此荒废了。我十月份的时候,彻底放弃了能考上研究生的希望。我开始找工作，我可能很无能吧，我毫无头绪，确定不了要找哪里的工作，确定不了什么工作没有工作年限可以考研,我甚至于不知道从哪里看工作信息。我脱产考研,不想联系任何同学,所以我很窒息，感觉走投无路,我告诉他我要找工作了。他说要帮我，我想他学习忙，而且我不喜欢麻烦别人，我说想自己努力找工作。我就一直当鸵鸟。他和我分手前，一个星期，每天只有一句话，问我看工作了没,看的怎么样，我告诉他我一定会找的，只是我不知道从哪里开始，不知道怎么面对。他的态度让我质疑他是不是想分手了,为什么每天根本不想和我说话 ,我们就开始吵架。然后我一如既往的说了分手，删除他的联系方式。然后我像往常一样加他联系方式时，他根本不理我,我加了他三四天,每天都很奔溃，我想我绝对不能没有他。每天只干这一件事,就是加他。终于他回复我了，告诉我是真的分手。我无论恳求他还是什么，他一直拒绝，并且删掉了我。他在删掉我前几个星期还在说爱我，说要和我结婚。我根本无法接受这个事实。应该是第七天吧，我发现他万年不换的微信头像换掉了，问他是否有女朋友，他一开始否认。我说那我问高中同学，他们应该知道，他才愿意加我,告诉我他不是初恋,和我认识的同学谈过恋爱,告诉我分手前两个月，他一直在和她现在的女朋友聊天,哪怕这是他朋友介绍给他的交往对象,哪怕这个女生后来和他暧昧，他也没删掉。我们本来就到此结束了。可是后来发生的事，让我越来越对他失望，我好像从来没认识过他一样,或者说真正认识他。
当时是他居家隔离最后一天，所以我们第一次见面是在他家里。
第一次见面他对我动手动脚,这和我想象中不一样，他当时给我的解释是太爱我了，孤男寡女共处一室他忍不住这样做。因为他是我的高中同学,所以我本能的很信任他。我虽然有点害怕,但是我告诉他不要发生到最后一步。也许别的女生的妈妈会告诉她们这样怎么保护好自己，而我没有，我就定了这样一个自以为算是安全的底线。我不反感他这样做,但是也不喜欢，可能我有点讨好性人格吧,我就顺从了他的行为。
在他家期间，他说很爱我，说这辈子只和我在一起。我觉得很离谱，于是问他，我们刚在一起，根本不了解对方，你怎么这么能笃定你爱我。他说是真的，会爱我一辈子,我们一辈子会在一起。我疑惑他喜欢我什么，他说不知道,就是一种感觉,我理解不了他所谓的喜欢和爱。我疑惑一辈子这么长这种话怎么能随便说，他说他说到就能做到，他一定会做到。我记得问了没几次类似问题,他就开始表现得不耐烦，说我不信任他，不爱他，所以质疑他。我当时就在质疑自己是不是真的因为不爱他,所以感受不到他的爱以及不信任他。
第二次见面时隔一两个星期,还在他家,我没记错的话，应该和他说过不喜欢动手动脚的，感觉很奇怪,我想慢慢发展。可是这次见面，他一如既往，他开始恳求我，早上恳求完，中午恳求;中午恳求完，下午还有晚上恳求。每次他提出要求,我都拒绝他二三十次,他一直提,一直提，我就想不发生最后一步就好了，这样就可以结束这种恳求了,然后他就如愿以偿了。因为他告诉我，憋着很难受，根本忍不住,所以他没做到最后一步,我就在想他还是值得信任的，他还是很好的。时间隔得有点久远，没记错的话是这次见面或者下次见面，他的行为有点危险,我上网查虽然概率很低,但是有hy的风险。我们就坐在一起讨论,他说应该不会hy，但是我说不想有任何hy的可能性,我很害怕，我要吃药,他应该是看着我出门的。药是我自己在他家楼下买的，他没主动提要帮我买，我就想这没什么，我自己也可以去买。到药店店员问我买什么药时，我根本没办法开口，我告诉自己没什么，这只是太阳底下发生的，而且必须面对,买完就结束了,所以我说by药,店员问我买长期还是紧急,我当时听不懂,也很窘迫,我应该在发懵，我问店员两者的区别，后来我不知道我脑子怎么判断出来的，我说要紧急的。到他家以后,他和我说让我吃药很愧疚。我说这没什么，药看起来没什么副作用。虽然我对他失望，但是我心里告诉自己只是丢一下脸而已，可能他真的想替你买药，只是你没主动提而已。
他告诉我他是初恋，所以一辈子只想爱我一个，要和我在一起走到最后。我当时觉得很幸福，却又因为觉得没有人可以接受我而感到害怕。
再见面已经是四五个月以后了，就在这个暑假，发生了最灾难的事件,但是我们双方都没意识到它会造成的后果。
我们一如既往的在他家见面，发生着一如既往要发生的事。我一如既往的告诉他不要做到最后,我想结婚以后再发生。他期间一直和我说他身边的情侣在一起都四五年了，早就发生关系了,而且感情很稳定,他说做这种事会让我们感情变得更好。说他这个年龄不发生能憋死，不可能不做,说他们学校外国语学院的女生都主动和别人提。然后我就有一种莫名的亏欠感和恐惧。我觉得我身为他女朋友比起其他女生好像亏欠了他,更有一种恐惧就是他会和别的女生sc。我虽然还是很排斥这种这种事，但还是一如既往的妥协，我变得更好说话了。
这次假期他比以往更过分，也更让我害怕，我能感觉到有点疼,但是我告诉自己他值得信任，他不会做到最后。后来有一次期间我觉得比以往疼,我问他情况，他说没进去多少，只有一点点。结束以后，我发现出x了,他才说实话,说有点过分,又说他不小心，他不知道在这么浅的位置。我当时无法分辨,我以为没有第一次只是当时会出x，马上就会消失。然而当天我一直出x，我就对他说可能没破吧，可能是大姨妈吧。后来的两三天内还在出x，但是又不像是大姨妈。我才知道我的第一次就这么没了。当时他说他很爱我，以后一定会和我结婚。我结束这次约会以后，他问我愿意吗，我说已经发生了，我就只能接受了,而且我不知道发生这件事对我来说意味着什么，我愿意吧。我朋友的妈妈告诉她结婚以后才能发生，可是并没有人会在我面前耳提面命，我根本意识不到我失去了什么。所以我告诉自己这没什么，这个时代这么开放，这不算什么事,而且他不是故意的,好像没有了第一次也没有什么代价。至此以后,好像破窗效应。我哪怕在没见面时多么认真的和他说我不愿意，他只会说他尽量,不敢保证能做到。变本加厉的提,我还是要拒绝他二三十次，还是要从白天拒绝到晚上。我一方面破罐子破摔，一方面质疑他是否真的爱我。因为在他家，除了sc，我们根本没什么精神交流和互动,他在玩游戏,我在看手机。我和他提过很多次,觉得没有精神交流和互动很奇怪。他说就没有啊，我们不是还去吃饭了吗,我们吃完晚饭不是还出去压马路了吗。还说我想聊天怎么不自己聊，想互动怎么不自己主动。我想这方面我自己也有问题。但是他说他很爱我,很爱我为什么我感受不到一点爱,很爱我会一点精神交流都没有吗。
以上是我分手以后最无法释怀的部分，最原谅不了他的部分。当然我也有很过分的地方,起码他觉得我很过分的地方，我尽量客观叙述。
我们刚在一起，他放假很忙，忙着带家教，我在家裸考考研。他白天休息的时候会说话，我看到后会马上回复他，可是他并不会回复我。经过几次后我就在想，他不是主动找我聊天吗，怎么不理我。
后来他告诉我,他习惯他想说的时候说，我也可以这样。我想白天忙得话就算了,等他空闲我们再聊天，可是就算晚上空闲时间他也是要回不回的。我一直习惯聊开一个话题聊完再结束，也用不了多久。可是他隔几分钟才会回复下一句。每次聊天我不知道他什么时候会消失，什么时候才有下一句，这种打断在一次聊天中能出现十几次。我经常忍受三四次后，问他是不是不想聊天，不想聊天的话可以结束聊天。或者你忙的话可以说一声。然后他一如既往的消失，过了几分钟，回复说没有啊，想聊天呀。他说我控制欲太强了，他和别人聊天都是自己说完干自己的，隔段时间才看消息。我说你很爱我的话，应该很有表达欲和倾诉欲，应该有完整的事要说，而不是说一下就消失，而且什么话题都不找。我开始质疑他是否爱我。我已经忘记我们怎么吵起来的了，经常从十二点吵到两三点，吵架中他一次都没有间断过，可以马上回复消息。
我因此提议过如果打字聊天不行，我们晚上就语音吧，结果他说不方便，害怕家人听到。我说那中午你有空闲，找个没人的地方我们语音,他说不行，怕别人听到。后来我们语音是在晚上十点还是十一点以后,等他家人睡着觉。这个假期他唯一次愿意在正常时间视频，是在他去做家教，被闭门羹,关在门外时。我语音聊天代替打字聊天的计划就这样中途天折了，而且语音和视频成了另一种变相的形式。
我们每天还是打字聊天,我们还是因为聊天习惯不同每天吵架。我一直告诉他我没那么需要聊天，如果不想聊，不必每天聊，一个星期聊一次都可以，或者每个周末打个电话也可以。你告诉我你想每天聊，你愿意尽力改,但是我们聊天你还是像以往一样消失。我却真的相信了你的话,每天等你晚上十一点半学习完回来，我找你聊天,发十几条消息你不回，那就一直打电话，或者打语音找你。我真的相信了你所谓的真的很想找我聊天，每天哪怕你的行为表现的这么明显的不想聊,我都在为你辩解,说你可能真的忙，可能我真的控制欲太强，可能你真的看不到电话，看不到消息。我很真诚很频繁的和你沟通了，你一如既往的坚持自己的言辞，我就选择相信你，每天反思自己，每天质疑自己。我不知道为什么我尽力和你沟通了，我想了一切能想到的办法，让我们适应彼此，一切都没有变化。
为什么说语音或者视频变质了呢，是因为我们开视频或者语音就是文a。哪怕我和你说感觉很奇怪,哪怕我告诉你我父母在隔壁住,很不方便，拒绝你，你也还是恳求十几遍二十几遍。我当时居然觉得这是你爱我的表现，晚上十二点一两点经常为了开视频，为了满足你,穿过我家的院子，跑到另一个僻静的房间。你告诉我想这样做是为了我和你吵完架以后，修复我们的感情，这样更加亲密。可是这真的是爱我吗。
后来他开学,每天晚上流程变成，在他空闲时间先发微信发十几句话一直问他在吗，他不回复,我就想可能他看不到，然后我想打语音应该能看到吧,结果打很多个都不接。最后我想打电话总能联系到吧，可是打电话也不接。我就开始奔溃,一直等到他回复我，我问他在干嘛，怎么看不到消息,他告诉我手机静音看不到。然后我说一个人怎么可能接不到电话,而且我们明明约好了这个时间聊天，你不会看手机吗,他就开始说我控制欲太强，太逼迫他了。我说如果不能聊天或者不想聊天可以告诉我，没必要这样躲着我。我也不是这么需要聊天，我以为你想聊天我才找你。然后他就说他也想聊天，只是没话题,不知道说什么，说很想找我聊天。然后我就问他你到底爱我吗，你爱我怎么都不愿意搭理我，他说很爱呀，每天很想，我说很爱应该很想聊天吧。
我们就开始吵架，我说什么他都说我不对，我们吵架能吵两三个小时。经常吵到半夜两三点。吵到最后他说他没错我说我没错，然后什么都否认.我不理解完全沟通不了，再吵下去我就气炸了，就删了他的号。本意只是为了停止争吵。一开始他主动会加回我，我觉得他根本不爱我，然后认真和他说，说如果不爱我们就分手吧。后来这成了我们的日常。他也每天怪我说我吵架，他为我牺牲到晚上两三点，说我一直提分手还有删他号很痛苦。我告诉他我只是气头上，我只是想停止吵架，希望你能哄我一下，我不会真的分手。我觉得他好像真的容忍了我和他吵架,还有经常提分手，就很愧疚,觉得他真的很爱我才这么包容我。到后来发展成我删他，说分手，他也不会主动哄我。我就成了晚上删完他，过一两个小时开始一直加他,能加两三个小时。第二天能从一起床加到下午或者晚上，他根本不会通过。电话也打无数个，他根本不接。我很害怕他真的不理我，我毕竟只是吵架吵到气头上，所以发疯一样加他。他说和我吵架很痛苦，说一切都是吵架都是我引起的，所以我后来我一直道歉,一直觉得很愧疚。
可能是我主观意志不坚定,我的考研就此荒废了。我十月份的时候,彻底放弃了能考上研究生的希望。我开始找工作，我可能很无能吧，我毫无头绪，确定不了要找哪里的工作，确定不了什么工作没有工作年限可以考研,我甚至于不知道从哪里看工作信息。我脱产考研,不想联系任何同学,所以我很窒息，感觉走投无路,我告诉他我要找工作了。他说要帮我，我想他学习忙，而且我不喜欢麻烦别人，我说想自己努力找工作。我就一直当鸵鸟。他和我分手前，一个星期，每天只有一句话，问我看工作了没,看的怎么样，我告诉他我一定会找的，只是我不知道从哪里开始，不知道怎么面对。他的态度让我质疑他是不是想分手了,为什么每天根本不想和我说话 ,我们就开始吵架。然后我一如既往的说了分手，删除他的联系方式。然后我像往常一样加他联系方式时，他根本不理我,我加了他三四天,每天都很奔溃，我想我绝对不能没有他。每天只干这一件事,就是加他。终于他回复我了，告诉我是真的分手。我无论恳求他还是什么，他一直拒绝，并且删掉了我。他在删掉我前几个星期还在说爱我，说要和我结婚。我根本无法接受这个事实。应该是第七天吧，我发现他万年不换的微信头像换掉了，问他是否有女朋友，他一开始否认。我说那我问高中同学，他们应该知道，他才愿意加我,告诉我他不是初恋,和我认识的同学谈过恋爱,告诉我分手前两个月，他一直在和她现在的女朋友聊天,哪怕这是他朋友介绍给他的交往对象,哪怕这个女生后来和他暧昧，他也没删掉。我们本来就到此结束了。可是后来发生的事，让我越来越对他失望，我好像从来没认识过他一样,或者说真正认识他。
要出来了
