最近发生了一些事，让我对婚姻里的信任有了新的担忧，怎样才能做到完全信任对方？把自己的戒备全部放下就能吗？在我内心深处的答案是不可能的。第一段婚姻里的欺骗仿佛成了一种病，刻进我的骨髓，我不可能完全去信任一个人的。

人真的很奇怪，越成熟就越复杂，越复杂就越难令自己愉悦。我无数次思索过人活着的意义是什么，20岁的时候我认为是轰轰烈烈的爱情，这个可笑的认知在我犹如炼狱般的婚姻生活彻底过不下去时，被自己推翻。26岁结束了第一段婚姻之后，我试图为自己找到更为确切的答案， 在我的认知里人是群居动物，不能离群索居形单影只，找个一个合适的人舒心且平淡的过完后半生成为了我认为的人生的意义，并以此为目标而努力着。26岁之后我也确实找到了自认为最合适的另一半，我们相知相爱再步入婚姻，虽然也有过争吵分歧，但最终都化解了。

最近的信任危机，让我重新开始审视我们之间的关系，及重新开始思考人生的意义。我今年34岁，26岁时的想法再次被推翻，如今我认为人生的意义在于取悦自己，人生的意义也可唤做生命的意义，人是会死亡的，你所经营的一切会随着死亡化为乌有，所以先考虑了人是会死亡的这个结果，再去想过程，就有了新的不同的理解。人都是会死亡的，而用几十年时间去过的憋憋屈屈，或是用压力把自己压榨的像个行尸走肉，等死亡来临的时候这一切又有什么意义呢？

我开始理解我妈，她应该是经历过抑郁症的折磨后更看的开了，钱财啥的都带不走，儿女都会有自己的独立人生，而伴侣也终有自己的性格，即便磨合了一辈子，也不见得真的能知你所想如你所愿。人活着最最首要的就是取悦自己，看场电影能让自己开心，就去看场电影，买件衣服开心就去买件衣服，喜欢什么就去做，不用等也不要等。

抓住任何能让你开心的东西。

最近我又思考了另一个问题“平等”，男女是否真正的从心里从生活中做到平等，答案是不可能的。我一直以为在平等这方面我的爱人一直做的挺好的，直到最近的几次吵架，刷新了我对他的认知，因为这两年怀孕到生子，从家务到带孩子没有任何人能帮我们，所以家里卫生一直是比较头疼的问题。我自己因为要带孩子，而因没有人帮我，所以月子里就落下腰疼的毛病，带娃加拖地收拾一天就累的腰都抬不起来，我也不期望老公能把家收拾多干净，他的懒是刻进骨子里的，我对他不期待也不抱怨，因为我知道这是我们最难的几年，孩子小我又时常腰疼，我觉得我们熬过来孩子大点就好了，这个阶段家里乱点就乱点吧，可我万万没想到，最近的一次争吵中，老公居然说我不收拾家里，还理直气壮的说收拾家所有家务都是女人的事，他只是帮了我，这这话听的我头大，我一直以为做家务是两个人的事跟挣钱是两个人的事一个道理，我也一直以为他也这么想的，结果在我们艰难携手走过生娃带娃这两年，马上熬到第三年娃上幼儿园我们都能轻松点的时候，他让我大跌眼镜，他理直气壮的指责我，回家乱发脾气，发脾气的原因竟然是阳台上晾满衣服不收，沙发上娃的玩具乱丢，地该拖了没及时拖。

我也工作，下班回来了也是哪都不去直接奔家里，他做饭我洗碗，我做饭他洗碗，我认为一直很均衡。可是在他的眼里，却是他在帮我做事，这一切都该是我的，凭什么？为什么这样？最初我也扯着嗓子跟他吵，把宝宝吓得哇哇哭，后来吵来吵去也确实没意思，就不跟他吵了，他反到跟吃了甜头一般，三天两头，不挑这个就挑那个，我一度怀疑这是那个我认识的人吗？是那个说比我大要照顾我包容我一生的人吗？

其实我猜到点原因，他就是不承认，前夫去年端午节前后去世，我认为孩子父亲去世了，那孩子理所应当该有我这个妈妈抚养，所以跟他商量让女儿过来跟我们，从那时候开始他就不太对，老是莫名其妙的对我发脾气，或是挑毛病，我问过他是不是因为女儿跟我们他不愿意，他说从心里他没法接受但他又理解我的心意，所以他会调整他自己，来慢慢接受这个事实，我觉得他儿子跟着我们我女儿也跟我我们，对我俩来说我不嫌弃他孩子，他也不应该嫌弃我孩子，我想这是二婚大家都该有的共识。可能是我低估了人性的自私，一直不认为这是多大的事，可细算下来我们就是从去年端午节开始一点一点的开始有矛盾，开始过段时间就要吵架，他开始横挑鼻子竖挑眼睛的。

人因为诸多牵绊，注定无法活的潇洒，如果这一切发生在我生小宝之前，那我会毫不犹豫的离开他，结束这段感情。但随着争吵的变多，看着天真可爱的小宝我居然什么也做不了。我恨这种无力感，也恨这种不公平对待，但我的小宝需要健康的家庭环境成长，需要爸爸妈妈同等的爱，他是那么弱小，那么需要呵护。

所以我失眠的毛病，随着我们矛盾的增多，也越来越严重，睁着眼睛，从晚上10点到凌晨三点半，没有一点睡意。

前夫女孩子为嘛就接受不了？多个女儿不好吗

还是记录一下比较好。我们的矛盾是在3月左右，4月初就达成共识，重归于好，对我来说有很多感悟的，情感有时候深藏于心，你自己的情感自己也未必全数悉知，需要在一次次的矛盾分歧中慢慢沉淀，才会逐渐清晰。