夜色弥漫。
灯光是少有恰到好处的柔和。
一点点渗入哞里，垂帘一弯澄澈。

没有任何目的地想写东西。
不能说是消遣。
寂寞无非还是由于自己的无端滋生才变得贪婪。
愈来愈旺盛，直到把谁吞没。
没人陪不是理由。
所以我从不找理由也从不寂寞。
而我享受夜晚的黑暗与寂静。
夜拥有着昼所不具备的安逸，它任你绽放——
这时只闻得他人梦的香甜，无须顾及会有谁干扰、又会有谁打断。
昼初其实依然美好静谧，只不过梦境更让我沉沦。
所以选择继续沉沦而放弃享受这份美好（人总不能太贪心吧。。）。


按说今天就要出发，不该这个点还睁着一双眼。
只是对这里太过留恋以至于不愿失去一秒再看一眼的机会……
想哭却哭不出。这种感觉真是难受。
无能为力地留恋。无能为力的难过。
不知该怎么描述这种心情。
我终究不是什么都能放下的人。
15年的笑泪，风雨。
让我用三年学着不想念。
未免残忍了些吧。


人的改变是不可抗拒的么。
还是最爱的人终究是自己。

也许是我太自私。
那么多人都在奋不顾身地爱。
我却独享清静自由。
徜徉在自己的世界。
冷面。
心也不会疼。

一直以为自己心太静，不适合听摇滚。
抒情神马的很ok。
突然发现摇滚有种让人无法抗拒的力量。
布鲁斯让人心生宁静。
或喜或悲，不烈不浓。
摇滚让人忘乎所以。
歇斯底里，灵魂沸腾。
一个人的时候还是爱听抒情。
因为一个人听不下去摇滚。
一听就觉得心烦意乱。
也许本性中就是宁静的那种人吧。
所以给人很多错觉。
被人说安静 也被人说疯狂。


小G和萝萝静静看着我
我静静回望
是不是这样的凝视才最永久最不厌

初秋的雨一滴滴砸落
疲惫夹杂懈怠
细密地挂在发丝上脸上衣服上
微凉
坐在亮荧荧的屏幕前
笔记本底部传来的温暖让左右手有那么一点温差
一整天喷嚏不断
是不是该庆幸有人在想我

夜有点凉。
温度。
我触不到你的，你碰不到我的。
目光。
我望不到你的，你盼不到我的。

离别倒计时
重逢倒计时
离别倒计时
……
我什么时候才能停止可恶的倒计时循环。

为什么有时候人面对最贴心的人也不敢说真话
我始终不懂
但自己却亦是这样

你说爱是什么 包含什么？
我始终不懂 需要某个人还是某些人的解释我也不知道
只知道有些人就算给他机会去解释也只是徒劳
某个人说 语言太苍白 所以我会得到一份份行动
你给的大概齐全了
除去陪伴
可是你说 爱不应该包含陪伴么

身边人的位置轮换一个遍
才会终于发现谁最重要

明明是太易设想预知的结局却太难释怀解脱