不闭门造车了，吧友们指点下

第一章段落缩进搞漏了，别介意

好心老哥提醒下才知道没开评论

粗略看了下感觉没啥毛病啊。

第一段感觉可以不要

第一句和第二句换换位置可以好很多

练练文笔，诚恳的建议

素耕夜寐

我觉得的吧，首先你一直用“两人”称呼这两个修士，说明俩人本来没啥名气，是一对菜鸡。
这样的菜鸡你用了太多笔墨描写，就会让人觉得主角也不太行。
或者你精简文段，减少对俩菜鸡的描写，显得主角对付他俩砍瓜切菜，不值一提；
或者你给这俩人起个名号，在江湖上怎样怎样先吹捧一番，显得他俩本身就不容轻视。结果在主角这里吃了大亏。
正衬、反衬自己选一个。反衬一般更有效。（瞎几把说的）

1.首先，第一眼看上去，主观感觉是莫名其妙，虽然名字叫是灵石灵力灵器，可是怎么看都是套皮的武侠剧情，喝个茶丢银子不用找，掉下悬崖碰到老爷爷传内力传神兵，门派的追兵靠路人携带的物品来寻找主角，追兵靠在野外拉丝线和暗器来埋伏主角（虽然是练气期，但好歹是修仙者，用抓野兽的方法来找人真是low穿地心了。），总之就是根本看不出这是修仙小说。
2.剧情也很莫名其妙，主角获得奇遇两句话就概括完了，莫名其妙;主角带着神兵跑路还这么招摇，对方能灭主角门派，怎么也该有个金丹修为，找主角不是神识扫一下就好了;明明自己在逃命，还要去救那个客商，完了还放他们走，就不怕反手给你举报了吗，搞不懂主角在想什么。
3.节奏也很奇怪，主角加入门派，门派被围攻，主角入禁地，主角获得老爷爷奇遇，主角逃命，主角被追杀，主角解决了追杀者，几句话就全部概括完了，黄金三章完全是在看大纲。
建议还是在润色润色吧

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