我是一个普通人，喜静向善，有点不善于交流，然后有一些可能偏重精神的洁癖，不太能接受(主要是自己的）一些不纯粹和过重的物质欲望。
我生性就对一切都很淡漠，对俗世的权力、金钱等物质方面的所在没有什么追求，甚至有些抵制。但在感情中，我越来越发现我过于没有自我，总是无法自制地将喜欢的人的一切放在最前面(也许有人觉得这很好，但作为过来人我确信这对我和对我喜欢的人来说都并不是好事，尤其是我只是一个内外都很普通的人以及哪怕我的感情很干脆纯洁)。所以我从来感情多舛。
大学毕业后挺长一段时间，我还是喜欢上了一个女孩子，在我做好了我所有能想得到的准备之后我表白了。
我跟女孩关系已经很好，她对我也很信任，所以她没有拐弯抹角直接说她喜欢女孩子——她自我的定义是同性恋(后来发现更多可能是无性者）。
我万没有想到结果会是如此，但思考千万之下:首先我从来对性是有着逆反般的排斥，其次我始终觉得两个人能好好相处才是根本的，其他的关系和性之类都是次要，同时也是心高气傲以及对“绝对纯洁”有着一种渴望和追求，我便说服了她去以一种纯洁的特殊的异性朋友去一起相处。
后来一切都挺好，我长久注意着自己的分寸，不带给她有性别的区别和男女的欲望。同时我自己都没有发觉，通过我无意识的“心理干预”，我对她依旧是喜欢但一段时间后确实就没有男女心动的感觉了，哪怕近距离接触也再不会有生理的反应。
在自我认知上，我愿意用我的一生去成为一个她的最特殊的朋友，也能接受和尊重支持她自己追求自己想要的生活，我甚至此生甘愿如此一辈子。
可欲望不只是性才有的，太喜欢在意一个人最容易犯的就是占有和嫉妒，而这种占有和嫉妒足以让任何人扭曲到变形，他们也让我也失去了曾经的淡然和洒脱——我对她冷暴力了。
错误是无法挽回的，对我和对她来说都是如此。尽管我已经明白了我错误的原因，甚至能保证再不会犯这样的错，但我甚至不敢乞求她的原谅因为于我于她来讲犯错者都是没有这个权力的。
我只剩自责愧疚和悔恨，同时对欲望的厌恶再次提升了几个层次:
我不再只觉得对她有欲望是种过错，我相信我对任何人的欲望都是错误和罪过，但我无法超脱身体的束缚，于是我开始去找药吃——雌性激素和抗雄性激素。
我再不相信我对别人的喜欢和善意会给别人带来什么幸福和快乐，我已经认定那是我的罪过。所以我再不会允许自己将旁人的重要性置于我之上，再不允许自己再想要去追求曾经向往的纯洁的爱情——也不会结婚。
——我确定自己是无性主义者，也是不婚主义者。
也许有人很难理解，但放弃对我来说是最不可能做到的事情，那怕我真的不知道该怎么做，除了用余生去无尽的忏悔愧疚乃至自我折磨，我也宁愿如此度过余生。
取向是生理的，是基因所决定的，我希望自己是无性者，那才是能契合我灵魂的居所。可我不是——我是肉体和精神极端矛盾的人，无性者的纯洁注定是我所难以不被吸引的，而无性者的本质于生理上的我又是矛盾和排斥的——所以我注定是扭曲和无法安放的。
——我不知道该如何了，哪怕用了药物也还是会有欲望
——我不知该如何了，我很想多了解无性者