橘色寸头
那颗仙人球死了。
我和小鱼一起买的仙人球，现在只属于我一个人的仙人球。
放下是一个过程，让记忆尘封的过程。
证明我们的爱确实存在过。
当时是两个人下定决心要一起养个什么，最终因为双方无法抉择出是早上遛狗痛苦还是给猫咪铲屎痛苦而放弃选择，她指着那颗头顶橙色酷炫寸头的仙人球说：
“不如养它吧，反正我们都是懒猪。”
她的笑容很容易让人忽略掉那颗仙人球其实很丑，我们花九块九买下了它。
小鱼离开后，我的那些还未在身体里消化掉的残留的爱成为了对那颗丑陋仙人球的过分重视。
这颗仙人球长得出乎意料地茁壮，在过去充分的忽视下，连橘色寸头也有一股势如破竹的劲儿。我把它挪到我的床头，准备将它视作逝去爱情的纪念，人总是喜欢把遗憾当宝贝，我是俗人，我也是的。
每当我想起那些美好的东西，就会想起橘色寸头，或是浇点水，或是摸摸它的头发，又或者是开着床头灯对着醒目的橘出神。它反而不太给面子，一天一天地变软下去，像一颗走向腐烂的猕猴桃。
开春，橘色寸头变成了黄色老头，轻轻一拨居然滚落到地上，但我却好像没那么悲伤，或者说只是杯子碎了的惊讶。
我没那么爱了吗？不是的。
总要翻过去的，不是吗？
就像橘色寸头只是一颗不耐涝的仙人球。
川

鱼
时间久了，她手中的摄影机就成了她的另一双眼睛，我们也因此有了更多交集。
我们的故事开始于同城论坛上的一组对话，——关于某某问题的解释，从线上争吵到线下：我们的关系也从从陌生人争吵成了情侣。她是个喜欢摄影的女孩儿，总是要用相机记录身边的琐事，拍抽干水的泳池、拍我们坐在窗边吹着热风时的对话、拍陌生人的争吵……以至于当我从沙发缝隙里找到那一张蓝色的储存卡时，迫不及待地放下手中喝了半罐的啤酒，去翻出柜子最深处的卡片机。
这是一次激烈的吻，在某个下着雨的落地窗前。雨打在窗上的水雾、吊带裙下并不丰满的胸、时而划破天际的闪电、上下滚动的喉结和紧紧交握的双手……我几乎忘记了这是我们的哪一次亲吻，仿佛只是日常中最普通的一角，她对爱有自己独到的见解，认为爱是肌肤之间的亲密接触，是眼神交错时的会心一笑，她总说人需要爱，她像条遨游在爱河里自由的小鱼。于是在爱情的河流里，我们亲吻、缠绵、牵手、做爱……
后来的故事变得千篇一律，一夜之间她带走了自己的相机和储存卡，从我的世界里彻彻底底地消失不见。
她走的好像很潇洒，说是要去寻找另一道能够获得爱情的河流了。
我们删掉了彼此的联系方式。
家附近的老板娘还在每天固定发着鲜花到店的朋友圈，煎饼摊老板说今年过年回老家可能不再回来，糖葫芦甜得流口水，小雪落到地上消失不见，南方的冬夜寒冷刺骨，路灯下影子被反复拉扯，伸长又压缩又伸长。
毛巾开始发白发硬最后变成一条抹布，肥皂变瘦之后失去香气变成一坨泥泞，瓶子里的花变黄变干长出白色霉斑，我变成了一盏燃烧自己的灯，夜夜不停。
我成为一条没有小鱼的河流，小鱼是风、是目中万物、也是命运。
新的春天来了。
川

好棒！

好帅！

蛇舌
今天是拆线的第一天。
从中间被分开成两条，它们仍然保持着舌头应该有的灵活，像两条蛇的尾巴，在口腔里相互触碰。那种最开始的麻木和肿胀感正在消失，触觉开始回流，我开始不受控制地幻想，幻想下一次的亲吻。
写下这些东西的时候，我在用这两根舌头舔一根棒棒糖，我甚至可以绕过纸棒，从两侧合围住那颗甜味的球，草莓味从两个舌尖分别传递到大脑，交汇成粉红色的电流。于是心血来潮，我去换了一颗新的舌钉——粉红色的澳宝珠。
如果我不张开嘴巴，没人会看到属于我的疯狂。澳宝珠轻轻顶在上鄂的感觉让人安心，划过牙齿时会奏鸣漂亮的乐章，我着了迷的疯狂爱上这种感觉，以至于我开始像狗一样充满好奇的舔玻璃杯的壁——留下那些像两只大蜗牛爬过的水渍，又消失。
我赤脚踩在地毯上，郊区一户建的夜只有电车和风声，初春的冷风从窗口灌进屋里，我打了个寒战，随手抽了张毯子裹在身上，靠在窗边看，看正在轻轻晃动的寂静的树冠。
我喜欢黑夜，像一层真空的纸膜包裹住世界，而我喜欢束缚，各种形式上的。于是我点了一颗烟，用中指和无名指夹着，踱步到床边。从抽屉里拿出一个圆的有各种花纹的印着小娃娃头像的金属饼干盒子，里面有金属碰撞的声音，狗牌、项圈和小玩具。对着全身镜，我赤裸着把它们一个个安装到身体上，就像组装一个带温度的娃娃，自下而上地，观察那具长期被盖在宽松衣裤下、缺乏阳光滋润的有些苍白的身体。项圈上的链子不听话地挂在发尾，这让我不得不把身体扭成奇怪的姿势，以减轻头发被拖拽着的疼痛。我才注意到，身体上蜿蜒着的暗青色的图腾——那些图腾从背部蜿蜒到颈侧，最后被粗皮质项圈收拢进去。我喜欢多扣一个扣子，窒息感始终是叫嚣存在的证据。
每到这时，我才觉察到活着的意义。
我对着镜子跟他相顾无言，他似乎在审视我，那双眼睛是危险的蛇，顺着刺青蜿蜒到各处，然后又钻进我的身体。
我朝他吐了吐舌头。
他也一样，对我吐舌头，嘴角噙笑，宣告一场侵略的胜利。
Hana

关于演绎，承载了少年时代许多幻想，许多梦境，现在回过头来看也是一段值得留恋的记忆，跟朋友戏称文艺复兴，从没想过会坚持一件事这么多年，其实也不算坚持，只是一场幻想的夜奔。外人看是一场幼稚，或一场幻梦，但真切的十年后，回望自己，又是不同的感受。
刷新等回复的悸动，社交欲的丰盈以及构思过后的快乐，再后来现充，又到如今实在太闲而写这些本身没有意义的字，行过的路，见过的人，擦肩而过，又太匆匆。
突然觉得有句话不错，不会永远十八，但总有人十八。

演绎后又接触语c，不知道该说是不是同一种形式，但快乐少了许多，论坛式的纯粹感总是带来无穷欣喜，而当面对另一个人时，总会强迫症一样的选择盘好全部的逻辑，就像有了骨头，然后失去画皮的欲望。

坤崇