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     我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
     我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
    
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     上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
     教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
     骨压断！
     教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
     尴尬的说，下课~
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     大学去深圳写生，
     跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
     拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
     是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
     押钞员可能也没听清。
     回过头来，
     神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
     我同学一看枪口对着自己，
     吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
     爆瀑汗。。。。。。。
    


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     高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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     化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
     等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！老师：这位同学回答的很好！
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     中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
     我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
     他不说,他说不要看啦,个人资料.
     于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
     有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
     于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....


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     北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
     等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
     男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
     1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
     我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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     我买了个乘车卡套
     上面有个图案貌似是鸡
     但我们又不确定是小鸡
     他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
     我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
     说完发现整个大厅的人都在看我...


一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。
    

我又一次在马路上走，看到对面一MM对我挥手，我就满脸微笑走了过去……结果一辆出租车停下，MM就上去了，我脸上的笑容几个小时还僵在脸上……

公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名：
     刘产 赖月京（还是个男的）
     范剑 姬从良 范统
     夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
     庞光 杜琦燕 魏生津
     矫厚根 沈京兵 杜子腾
     杨伟
     排名第一的：史珍香


我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
    


一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
         于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”
         我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
         这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”
    


一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问 暖，最后问道："亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？"
     "死掉了！"
    
     "天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如
     说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？"
     "我懂了。"
     "亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？"
     "她老人家也爬上了大树……"


一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
         那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～


我们总公司要举行歌咏比赛，我们单位有合唱节目，打算给我们买统一的服装。那天我们一起练完歌，主任说：明天就彩排了，大家明天唱得好一点。我很想知道衣服买好了吗，便问：明天不用穿衣服去吗？
     他们都狂笑起来。。。

昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, … 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:”我是猪头! …

初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……