一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

某地进行彩票抽奖活动，彩票图案是动物，越大的奖项越高。
     忽听一彩民高呼：我是骡子，我是骡子。旁边一屡抽不中的不耐烦的说：叫什么叫，只要是牲口都有奖。

高中二年级一次全校集合，书记讲校规校纪时，扶扶眼镜，意味深长的说，“现在发现有一些同学在谈恋爱，这些同学中，有男的”，他停一下，“也有女的”。顿时，全场笑翻

和一帮朋友吃饭
     其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
     兄弟！不是出来卖的！！！
     估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
     当时偶们一桌十几个人就全趴了
！！

朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
       那MM一看表：“八点半。”
       那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”


有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见被,你喊什么????"


阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗
     乙：说来听听
     甲：第一个是裸睡。
     乙：那没什么呀。
     甲：可我第二个烦恼是梦游
     乙：…………


食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….
    


客人到农夫家做客，看到一只猪，后腿是用木头代替的假肢，就问农夫，这猪怎么腿是木头的？农夫答，你可不知道啊，有一次晚上家里着火了，我们一家人都在睡梦中，这只猪在猪圈拼命的叫啊叫，把我们吵醒了，才免于被火烧死！客人不解又问，这和它的腿有什么关系？是火烧的么？农夫不耐烦了，这么好的猪！能一次吃完么？！


有一个男的出差在外面，突然回家，
     在门口听到有男人打呼噜的声音。
     男的默默走了开，发了个短信给老婆：
     “离婚吧！！！”
     然后扔掉手机卡，远走他乡。。。
     三年后他们在一个城市再次相遇。
     妻子问：为何不辞而别？
     男人说了当时的情况。
     妻子转身离去，
     淡淡的说：那是瑞星的小狮子。。