我不懂为什么有些人会那么的不懂得珍惜。
当初我那么要死要活的想要留住他。
可是他却说我烦。
我说不要缠着。
说他有老婆别来打扰。
说我是骚货。
说我是jian人。
说我是骗子。
我不想责备。
我不想跟他对骂。
当初我爱他。
尽管他怎样我都不想回。
我怕到崩溃的时候会闹翻。
我用最多的忍耐面对他。
最后还是留不住。我离开了。
我记得最清楚的是我祝福你们。
你很开心有带点无所谓的说了声谢谢。
那时就决定不在为你纠结。
然后开始忘记...


-看到你进别女人空间不想生气不想去计较这么多。
-是淡了喜欢还是必须得冷漠掉自己霸道和自私我不知道。
-尽管我讨厌你除了我以外对别人好奇。
-尽管我有多想让你眼里只有我的存在 只会在意我。
-但是这是做不到的我不想费心去要求。
-因为我同样也会对别人好奇。
-我想我只在乎你把我放在什么位置那什么心理去对待。
-爱吃醋 想要你的全部 不想失去 但是一点也不怕失去你。


-不能听太伤感的歌。不能看太思恋的人。不能想太奢华的事。
-太固执。所以我失去太多。
-太现实。所以我得不到幸福。
-心中感慨万千。始终纠结张陌生脸。
-花开的时候。花落的时候。
-一生孤独太多几回。一生流太多泪.
-没人看的会。落花满天飞。


无论多么相爱。
无论此刻如何情深似海。
终有一天、
我们会别离。
会走上各自卜同的路。
那些缠绵、深情、炽热、疯狂。
一切一切、
都已成为过往。
而我们、回卜去了。
这种无可抵挡的悲凉。直透心底。把五脏六腑统统搅遍。怎能卜令
人。肝肠寸断？
这世界上、
没有能回去的感情。
就算真的回去了。
你也会发现、
一切已经面目全非。
唯一能回去的、
只是存于心底的记忆。
嗯。
回卜去了。
所以、
我们只能、一直往前走。


如果我的保护色刺伤你们
那我只能用我的颜色来隔绝我们
我并不是一个提线木偶 ,
我不是随着你们思想变化的机器
我是有着自己灵魂的一个人类
如果你们一定要把我归结为 <坏女人>
那好吧我无所谓 无所谓
以后总会有个生命中的骑士撕开那层保护色
向之前那些靠出卖 卖弄而生活的人
证明你们比我更不堪。


小心翼翼保护起一个明净的轮廓
不想受到一丝一毫的玷污
然而失败了
裂痕在不知觉中缠绕上
原本流畅的音乐
如同卡带
发出刺耳撕裂般的噪音
我用苍白的手
蹲在地上画着太阳
想驱散阴暗的雨季
赶走阴霾的天空
天空像一幅大幅的素描画卷
深深浅浅的灰颜色
我在那一刻想起我们本该引以为傲的青春
悲伤得在黑暗的房子独自旋转
在一明一暗的灯光中却黯然神伤


你答应我一次又一次
却还是骗我一次又一次
是不是我太好骗了
我讨厌你    讨厌骗我的你
讨厌不受承诺的你
可我却还是无法控制爱那个骗我的你
你得背叛 冷淡 欺骗     我居然还在忍受
我好傻    傻得彻底    没人比我再更傻了  


我以为我可以在你心情不好的时候，成为你唯一的笑点。
我以为我可以一直就这么依着你，因为我爱你。
我以为我可以一直和你在一起，什么也不要求你什么。
我以为我可以任你发脾气，然后擦干泪说我都懂我不生气。
我以为我可以为你守着这颗心伤痕累累到一直拼凑不起。
我害怕你生气。
我害怕你不开心。
我害怕你不再爱我。
我害怕你爱上其她的人，牵另一双手，吻另一张嘴。
我害怕我爱到没有了自己。
我害怕自己在你面前越来越卑微。
我害怕一直爱我的你，你一天一天强大，我一天一天停滞不前。
我害怕我丢失了最爱的你。
我害怕一个人想你。


不知道是因为什么。这几天无精打彩的样子。
盯着电脑。嘴里一直打着哈欠连续失眠。
发现自己身上好多毛病。就是查不出病因。没有原因的痛。
不要总是提伤害。不要总是无法释怀。
没有谁。可以躲在过去的思绪里无法回来。
没有谁。可以依赖真正的空白。
我什么都没有。我什么都没有。


何时何地。才感觉真的孤单了。
然而所能依靠的，追逐着。延伸至黑夜，没了边缘。
活着与离开意味着什么。不明白。不懂。
看不见日出，看不到日落。生活给予的仅是黑与白的分割。
心情复杂纠结着。
从前的我，现在的我。太多的不同，勉强自己的东西太多太多。
才发现很多事情根本由不得自己。
放弃的太多，遗憾的太多。未能拥有的才让人倍感眷恋。
那些意犹未劲的歌，总能带动思绪缠绕手指，数着过去交错的时
光。
然后是无尽的沉沦。


很多朋友都说没有我的消息。但是我一直都在。
我不知道自己是怎么过的。但是我过的很好。
谢谢那些曾经关心过我的朋友和现在关心我的朋友。
如今我面对现实我主动妥协。没动力不想奋斗我变得很懒。
早已经习惯了平静的生活。充实背后的盲目是为了什么。
想去学会一个人来面对。无需帮助我不想去当作谁的累赘。
习惯了被人错怪被人误会。不想再去解释那些没必要的对与错。
我的心情是非好坏都写在里面。无论变好变坏那些都已不重要。
重要的是我一直低调。我很好。谢谢你们关心我。照顾我。
我很好。最近我好的快要疯掉。我很好。我很好。我很好。


这样的状态会重复到来。
不是是无语 而是想说的太多。
物极必反。
我想我有些害怕。
也有一些彷徨。
因为未知。
不知道从什么时候开始学会暂时忘记。
直到需要面对才想起。
也许因为我总是觉得自己是容易满足的。
所以忽略了我要的满足会是别人的负担。


              我们要幸福，幸福的让全世界的人都嫉妒。