5月14日。
12度。

天更冷。
昨天陪了老妈妈一天，回到家就累得不想动了。老王喊包饺子也不想动，任凭他千呼万唤，始终想躺一会儿。老妈和老爸一直表示想去看看得了癌的婶儿。

“你婶儿人不错，我们跟人有气儿。亲着呢。”
“你问问，看你婶现在住哪儿，哪天，我们去看看。”
很尬的身份，叔和婶不再是夫妻了。你们再去就是其他人了。去了能怎样？对于婶也是徒填一份尴尬和难言的痛苦。
跟叔说，叔也说还是别去的好，这样对婶养病不好。别去了。
这个时代是个分裂的时代，也是情感速成的时代。但是那些久远的岁月的一朝一夕走过来的人，怎么可能忘记曾经。
在叔的心里，在父母的心里，在我们心里婶应该还是亲人。但那身份毕竟变了。
不是妻。
不是一家。
情感就得内敛。那是保护。

我躺在床上休息，不想扣字，不想看书看剧。
从回家，就躺下。
看着天色渐渐变暗，看着夜色降临，看着月色笼罩，入梦……

。。。。。。
忽然想起去年的今天怎样？是个什么样的日子？会不会也如此冷？如此倦意懒散……
我去插去年的日记。

幸有日记，才知道往日的此时何情何景，自己都做了什么？
2021年，5月14日。
特意走到麦田边捡了一堆落在树下的黄色的柿子花瓣，带回家串了一串柿子花项链儿。
2020年的5月14日，紧张准备着出行的行李，准备去山东出差……
那时的天气好像都没有今天冷。

19年的今天，还在燕郊的高楼里，一束蔷薇花干枯了，我正对着它凭吊，那束蔷薇是小区花栏里斜伸出路面的，遮挡了小路。我用剪刀剪了几只，虽然安慰是做好事，但毕竟没有真正的证明那是属于自我范畴合理行动，心口更多是揣着偷摸的惊险。因为自我更多是想拥有一束蔷薇花。

生活就像百草园，每天就都是百草园里捡来的花朵。无需刻意的精致，只要活好当下，并心生喜悦，就是把这花开好了。

[憨笑]日记的好处是再显记忆遗失的过往，让你知道曾经的瞬间你是怎样的人，跟谁共度一段怎样的事。

2020年的5月是去成都出差，花都成都是一个精致的地方。

给老爸打电话，老妈的液已经输了一瓶了。
昨天回家以后，老妈坚持不要我陪着去输液了：你忙，你忙你的，你把啥都安排好了。明天我和你爹去就行了。
老爸也坚持不要我去医院陪护，说是输完液就回。自己也是平时闷的，正好可以溜溜。就这样，老爸开着小三轮，老妈坐在一边，两人开始了他们的相扶相依之旅。我只能电话问问。

那样的他们更自由，更有空间，心灵上也更快乐。
同样给王磊，王小磊电话，每个人也都忙着。
和老王吃完早餐，去休息。我坐在书房开始了又一次的自我修养。工作。

5月15日。
又做核酸检测了。
七点，到11点。
人们从最初的惊慌，变成了习以为常。
听了通知，一个个自动出门，赶到检测点儿，自动扫码，自动拿出需要的资料。
检测员登记，扫码。
站到检测员对面，张嘴。
棉签一番辗转，人离开就是下一位。

。。。。。。
又要对自我进行自律管理了。
最近对于锻炼和再开始书写都有些松懈了：借着写剧本梗概和大纲，没有再碰放下的长篇。也没有继续拉伸。是没有时间吗？不是，是心里有了放纵的心，明明时间大把，就想躺。
今天算是又逼自己接受锻炼的自律了。
相比于锻炼和创作的自律，读书和阅片的工作还行。
希望能坚持自我约束。

。。。。。。
逢集，赶集。
老王上班了，我只能硬着头皮才能避无可避去赶集。