其实很久很久以前，劝我放下的并不是以后要走自己的路，让自己开心一点之类的。是我看到一句话，大概意思是你的每次出现都是对别人的一种困扰，带着这种想法我不允许自己再去想那些走失的人。可是当这句话真正被验证，又感觉十分难过。
有时候蛮讨厌自己的，我被人否定千万遍都没有这样子，他的话又让我重新陷入低迷，其实谁也不怪。太想知道真相，真相又无力承受。我自己种下的苦果自己尝

每一次我的出现都伴随这一群人的不开心，实在难以面对在他心中是这种糟糕模样，总以为足够强大，其实还是不堪一击

短暂的丧一会吧，很多事情都等着我去做，所以只能难过一小会，颓废一小会

其实我过的很辛苦，相对于很多人我已经算是坚强了，我遇到过很多事情都是我不曾跟任何人讲过的，我面对困境时的年纪也很小，无数次的挣扎喘息我成了现在的模样。虽然还是很差劲，但是已经是我能为自己争取的最好的状况了。
我真的是一个很平庸的人，我必须承认。有些话难听但是确实就是我，我无颜面对自己成为这般模样，我挣扎在我很好和我很差劲之间，偶尔很好，总是差劲，我并非没有做过改变，可是我从来都是失败的，每次失败过后我内心就被自卑完全笼罩，我哪里找的出曾经的一点影子？愚蠢依旧

有些话哪怕是日记里我都不愿意写出来，我从来无法坦然的面对自己，无论好坏，好的我认为无法长久，坏的我更是不敢细想。我为什么是这般模样？我怎么会是这般模样？

其实我很委屈，无法言说的委屈，没有人知道我这些年受了多少委屈，我藏在心里的依旧藏在心里，说出口的仍然没有被抚平
回顾自己过去的二十一年，我总是在因为自己的不珍惜而失去，可是失去了无数次也学不会做个聪明一点的人

不长记性，疼也记不住

美好的影子一分也没有留下，除了难堪就是难看

其实我没有想怪谁，也没有怪谁。我自己想不开，想不开的时候就把全世界都怨了。我谁也怪不了，我自作自受

有人傻得可爱，我蠢得可恶

不知道这个状态要持续多久，希望早点结束

该如何形容我的运气呢？
前两天爆出比利时和费列罗巧克力不能吃，我刚吃过，恐慌了一小会，还好没有感到有不舒服。现在改买健达巧克力，吃完健达才过了几个小时，又刷到视频健达也有问题。
我只是爱吃巧克力，我有什么错！！晦气！