上班的时候随便找了一张纸写了些暑期的贴吧活动。
我只是单纯的希望你们可以在这里渡过一个美好的假期。
仅仅是这样。
这里算是我的第二个家。
关于家的温暖我一直都有很高的要求。这次一样。
即使 我也知道或许不会想象的那么热闹。
我还是说 。我尽力了。 

一路回家。
沿途路过的地方，拐到的弯心里都特别清楚。
这样的生活怎么能叫我不累。可是这样的生活我又没有办法不去继续。
我好像从来不会羡慕或者嫉妒别人拥有的什么东西。
而现在，似乎所有的想法都变的特别卑微。
想要的简单得不到。想实现的目标在远方。
想过的生活，永远都有别人在替我决定。
如果这样的生活结束了。 开始的会不会是另一个深渊。


等的人等待中花落之多少，经得起岁月动摇。
想的人赶上的日落知多少。或许这世界上，有些梦，美在永远得不到。

纪薇。你好。
纪薇。再见。

你把我放在这样的高度上，是希望我达到哪里。顶端么。
你把这样多的希望寄托给我，是希望我怎么做。按你的意愿去实现么。
口口声声说的理解和沟通，似乎从来没有真正意义的存在过。
你从来不过多的跟我言语什么，你知道该懂的我都懂。所以我就该像个编好的程序那样。
按你的意思自动运作么。
初衷都是为我好。所以我不能任性不能不理解不能发脾气。
我不能做的事情越多，我就越软弱。然后就麻木了。
所以我说过了适可而止。不是威胁。

他的声音很好听。
我发现一贯话不多的我，在他面前特别贫。
我怕没有话聊怕他觉得没劲。
脾气超级超级好的男人。我耳边还有那句 纪薇我爱你的回音。

你总说要抽我。
我特别怕回头你凶我，我不理你了。你站在我面前抽自己。

我把自己训练的象个爷们儿。好像什么都不怕。
其实我怕猫怕虫子怕鬼什么都怕。
其实我胆子特别小，也喜欢掉眼泪。
只是有些软弱过多的流露就变成了懦弱。
同情和可怜从来都不是我需要的东西。
也不是我可以换来幸福的东西。

你知道么。
狂欢和绝望就在一念之间。
如果真的到了那个时候，我宁愿崩溃的去狂欢，也不想冷静的去绝望。

你说你感冒了才会咳嗽。其实有一半的原因是抽烟。
你说你晚上要出去喝酒，你丫就不能消停点么。
我可以你的足够的空间和自由。但是你要好好照顾自己。
喝酒太多胃会不舒服。抽烟太多也会头疼。
我爱你。所以你必须好好照顾自己。
这是我的霸道和不讲理。


楼上的。
今天其实我特别不开心。
听你说的那些事，我更不开心了。
原谅我偶尔的小孩子气，或许你说的对，我都工作我还和个小孩似的。
可是你要知道。我是想在你面前变成孩子。
太理性的生活让我过的够了。

高考结束了吧。
希望这个六月是充满希望和喜悦的。
不管怎么样，渡过了一个大坎就是值得庆祝的。

今天帮tina代班一天。其实一心不情愿还是去了。
我不是什么老好人，但也不想事事都拒人于千里之外
vic生日她是该好好准备点什么的。这种的心情我都理解了。
关键丫一个没被选上的女人跟我叨b了一天。
我真不是脾气好的女人。照过去我早就抽她了。
可今个儿我忍了。哪天再给我蹬鼻子上脸别说我没给你机会。
好好做人就该知道什么是适可而止和好自为之。

早上一直犹豫要不要穿高跟鞋出门。
后来还是穿了，然后感觉全身都特累特酸。
但心里还是美的。
所以我说女人是可怕的动物。
自我折磨的同时也是寻找快乐的过程。