去年我说过要参加司法考试，今年的五月份如果不出意外我就会拿到我的A证了，这是一个人生里程碑吧，从此将我过去的人生和今后的人生划开一道清晰的界限。我曾经是理科生，数学拔尖，语文翘楚，英语永远是个玄学，喜欢理化生但是学的并不如何，大学迷迷瞪瞪进了生物的天坑，那个属于生物的二十一世纪我至今还在等待，虽然已经不干这行很久了，或者说从来没干过，可我还是对生物走着一种蜜汁情怀，虽然我是这条路上的逃兵，可我仍希望和我一样的后来者，可以等到那个光辉的未来，可以用爱好供养生活，那真是人生大幸。

毕业后待业两年，专心考试，然后认清自己专业在天坑，死在万人坑的现实，亲戚怕我被打击出精神病，给我安排了个工作，干了一年之后，因缘际会，考上了检察院的书记员，一干就是三年多，期间继续参加公务员考试，第二年的时候，公考分数比我低十几分的同事去了中院，而我连面试都没进，终于我认清了自己在钻牛角尖的真相，第三年，我暂时放弃了公考，用一年时间考了个A证，终于跳出了三不限的万人坑，怎么说呢，我这个行为全院都挺惊讶的，好几个领导，包括检察长都跟我说:“我从来没想到你会去考这个”。哈哈，我自己也没想到，没想到我会被逼到这一步。

今年终于报了个只有十几个人报的岗位，比起以前的动辄七八百人争一个岗位的“盛况”，现在的选择简直能让我泪流满面。

今年的情况如此“美妙”，好像一切都在变好，好像多年夙愿即将得偿，好像我应该从现在开始欢欣鼓舞，从现在开始一扫阴霾，从现在开始充满希望，可是我还是觉得，开心不起来。

是不是人在一种情绪里浸染久了就会变成习惯，或者这个人就变成了这种情绪本身，阴霾是我，我即是阴霾。

我在岗位表出来的时候，在许多人向我“报喜”的时候，我是由衷开心过的，可是开心过后，我又重新沉进了焦虑抑郁的泥潭里:单位不理想，级别不理想，当地房价不理想，工作内容不理想……如此种种不一而足。

我怎么会变成这样，变得这样不满足，这样吹毛求疵，我又开始考虑，如果到了新的单位，我应该怎么样去继续提升，继续向上发展，可笑吧，考试还没准信呢，就已经在嫌弃报考的单位了。

我曾经想过，这个“曾经”应该追溯到三年前，那时候的我觉得，如果我能进入到我这次报考的单位，得到我想要的身份和待遇，我应该就从此放弃之前那些消极的想法，从此岁月静好，兢兢业业，人生再也没有焦虑的乌云罩顶。

可是三年后的我，在即将迎来曙光的时候，却不知道为什么，没有如三年前的设想般脱去那些沉重的情绪，我时至今日仍在时不时规划着离开的时间。

即将出现的希望没有让我洗去阴霾，反而觉得心愿得偿，没有什么值得继续追求，可以了无牵挂的离开了。

不知道推石头的西西弗斯，如果石头有一天推上了崖顶，坠落悬崖，一切尘埃落定，西西弗斯不用再继续这场旷日持久的抗争，坐在光秃秃的崖边，看着从前从未有闲暇欣赏的风景，领略了从未踏足过的崖顶的无限风光，那个时候，他的心里在想什么呢？如果是我，大概会想，原来如此，不过如此，然后跃下悬崖吧。

旷日持久不得结果的抗争是一场身心的凌迟，一切尘埃落定后的巨大空虚同样是灭顶的灾难，继续往前爬吗？可是这么多年，真的好累，停下吗？身后是吞噬一切的黑洞。

一些事物，就像一根绳子，拉着我，不至于彻底堕入深渊，可有些时候，我竟然恨它们，是它们的束缚让我不得解脱，甚至想要剪短一起下落，可有时候仔细想想，如此懦弱，明明是自己潜意识里还不够坚决，拉拉扯扯，犹豫不决，却还是想把错推给别人，可恨的我。