看开了 就真的轻松很多
我现在并没有改掉臭毛病 但我过得更舒服了
我开始对别的男人动心 即便我知道和他不可能可我还是喜欢他
因为他让我明白 我不需要成为别人的附属品 我可以按照我自己的想法来 不需要依靠别人
和他相处 我不需要讨好他 而他也尊重我的想法 他会给我鼓励 在我迷茫时给我建议
一切的一切 都是我不曾感受过的
我烦恼着要不要表白 要怎么表白 以及表白以后怎么面对他
我不确定现在的我是不是做好了再次恋爱的准备 我只知道 我需要的人不是你这样的人

这些年来 我不知道你过得好不好 我只能诅咒你过得不好
我也不曾去翻过你的任何社交网络平台 因为我知道那些与我再无瓜葛
我甚至很惊讶 你曾经在我的帖子里回覆过
但 仅此而已
我真的放下了
从你发来那句道歉开始我就知道 我放下了

我放下了当年那个我 即便那时候的我朝气蓬勃
而你也许 看到了我的放下才敢出现
你害怕在我还没放下时你出现的话 我就会对你纠缠不清
你还是从前那个你 没有勇气面对我的你
你不敢直接跟我说分手 你不敢当面跟我说分手 你不敢见我 你不敢面对我们的问题 于是你选择逃避
然后等我看开了以后你心里的负罪感才真正消失 你觉得现在的你说什么话都不会在动摇我了 你才敢跟我道歉
甚至因此你都不需要我一句原谅 你只要减轻你的心里负担就够了反正我也放下了 你也不会再给我造成什么影响 对吗？
又或者 你其实就是后悔了 想起我的好了 想要给我造成什么影响？
不管是哪一种 对于现在的我来说 都不重要了

不重要了
你是死是活 过得好与坏 跟我真的没有关系
你不需要告诉我你现在过得怎么样 因为我不在乎
你就应该遵循当年的方式 晾着我 我自己会看着办的 不用跟我证明 你还存在着
我们已经是平行线了 是你让它变成平行线的 现在后悔了？很抱歉 来不及了

也许你并没有后悔 也许你也不认为当年的你有错
当年的我也有问题 所以分手是必然的
也许问题就出现在一开始 你从一开始就认定了我们会是分手的结局
你只是按照你的设想去做了而已
但是很抱歉
我不会邀请你来参加我的婚礼
这么多年来 我们有很多能再见一面的理由和机会 可是我们没有
所以这辈子都不会再有了
我不会祝福你的
我们 就此别过吧
八年了 我们 就此别过吧

如果我们还在一起 那么今年会是我们在一起的第九年
可是 我们分手八年了
七年后你才想起来道歉 八年后你还来跟我报备近况
你觉得我会怎么想？
我不需要为你的负罪感买单
早知如此 当初为什么不珍惜呢？
即便要道歉 八年前的你干嘛去了呢？
你就应该遭报应的
你的报应就是我
你一辈子 都会因为当年的你 和今天的私信 而自责 而后悔 而寝食难安
我们就此别过 但你不会好过的
我的诅咒很灵的