突然听到很多，童年时萦绕耳边那时候觉得烦躁得很的调子。
从什么时候开始，那些调子就不再耳边响起。什么时候，我的童年已经逝去。

很多调子还是小的时候老妈教的，突然觉得很想她。
最近，一直人浮游在不正常状态，不管是身，还是心。
做很怪异的梦，整个人暴戾的总会莫名其妙的突然就脾气来了。不说话，但是谁都知道，我不开心。其实真的不是关于谁，而是自己。
害怕。很多。总是在梦里深深的眷念，在梦里嬉笑打闹，回到现实，梦境又那么清晰。

我知道，我不想，我知道这是为什么。但是又不确定，到底是为什么。很，难说得清楚。

总会有，力不从心的感觉。
感觉自己在濒死的状态下一样，无力回天。

这是个，很不好的五月天。我很抗拒。又逃离不脱。永远无法。

我想，未来的某一天，各自天涯的时候，我会记得，我其实一直知道某些东西，早就注定了。虽然很是失落，可是我都默记了，不愿去想。

精神与身体，都在经受煎熬。我觉得很难受。真的。

忍不住的眼泪，我觉得自己很可笑的，竟然老是忍不住掉眼泪。真的是很孩子气。

我们不曾改变对方，难道我们还不曾为对方改变？
潜移默化，仅仅只在不经意间。

鲁冰花，妈妈的鲁冰花。世上只有妈妈好。
而儿我在天涯。泪眼婆娑。
眼泪掉下来，撒下一片阴霾。

十二年前，那个六一。
我记得我在舞台告别我的儿童节。一辈子的儿童节定格在那里了。
我记得舞台上那曲探戈交谊歌声与微笑。一辈子的歌声与微笑在那刻开始更加璀璨。
我记得，我记得，我记不得了。我恨我自己。

我不适合怀念，因为我滥用怀念而沉迷。