五月十三
过了个难忘的生日
生活真的真的真的比电视剧狗血
我都编不出来这种剧情
这两年真的长见识了开了眼了
但我也不恨谁 说实话
他过的好坏我也懒得问 我也不生气
我就是觉得没意思
我想赶紧结束
却总被逼着妥协
但我是大犟种啊 吃软不吃硬
越是逼我 我越不可能妥协的
我知道他也是 那太好了
再互相折磨两年吧
已经够糟糕了
我也没什么可怕的了
哥哥说反正现在也一无所有啊
很对很对 反正我本来也一无所有
我怕什么啊 大不了还是如此
还能更糟糕吗

就是很奇怪
我没做错任何事 我只是相信了站在当时的立场上应该相信的人而已
但是真诚好像有错 善良的人好像就罪该万死一样
他的态度让我觉得好像我对不起谁
自私的人真的永远在pua别人
算啦 我不想跟你争执 永远也聊不出结果的

你知道吗 被爱的每个瞬间都足以让我度过人生的种种至暗时刻
看到我的朋友们为了我的事情四处托关系打听
我也觉得很感动
真的真的
如果没有朋友
我可能都活不下去了
最难的时候真的觉得自己是孤岛
不知道找谁倾诉 不知道如何是好
感觉自己孤立无援
只有被欺负的份儿
虽然现在也被欺负
但我知道永远有人站在我这边
所以我得勇敢
我得越来越好
才能让爱我的人放心
每一个帮助我拉我一把的人 我都会记住的

五月十六
周一的早上太难过了
这周开始疯狂工作模式
没有人可以依靠了
我要让自己做到独当一面
不能期待任何人
昨天做了一个梦
梦见他说觉得对不起我真的对我很抱歉 把手机拿给我看
我狠狠地骂了好多话
可是翻手机的时候关键的信息就是没有看到
睡醒就觉得有些难过
我真的对这个人没有任何感情了 我发誓
但我就是会觉得很委屈
我也觉得非常难以理解
为什么老天爷不帮我 偏偏是我
为什么人可以没有心呢

没有人依靠就要更坚强

但我不知道怎么喜欢一个人了
我看见新鲜的人 还是会好奇
可是我的好奇心 只能维持半个月吧
最多半个月
一考虑现实因素 我就觉得累
不想牵扯什么了

我是孩子王吧真的
太招小朋友喜欢了
8岁的小弟弟天天打电话喊我玩游戏
唔 8岁的孩子我都能生出来了
真可怕

五月十九
好累
一天工作十几个小时真的有点受不了
你会丧失和别人交流的欲望
两个步伐不一致的人应该没法走下去吧
明知道没啥可能
非要说一些让人压力很大的话
我不可能为了别人妥协什么的
我快三十岁了
我想为自己活
我这二十多年人生做够了老好人
我也想自私一点
但凡回头 我都该死
我很累很累了
不想听到什么说虽然你累但你在挣钱啊
这样的屁话
不然我辛苦为了什么？？
为了给你一个大耳巴子？
然后缠着我玩
我真没空
也别说啥甜言蜜语
我听了只想呵呵
太幼稚了太幼稚了太幼稚了
没有人离不开别人的
谁都可以自己一个人
我需要给我帮助的人至少是给我一点勇气的人
而不是什么事情都需要我去分析处理的人
在我最最最难过的时候 也想过要有一个肩膀
有个人站在我身前让我依靠
但那个人一直没有来
后来我也不需要了

睡眠不足
今天不聊天 下播就睡

不删之前的贴子
是因为都是真实的
所有的所有的情绪都是真实的
我是真的爱过你
也是真的往前走了

五月二十
今天很勇敢很勇敢很勇敢
7年零三天
结束啦我们的爱情
你看老天爷知道我想要一个仪式感
以后如果有机会过520
大概也是给我这死去的七年青春祭奠
一切都结束的时候
反而不记恨了
还是有点可惜的是吧

我们依然走着 只是不再并肩了

那就祝我们各自灿烂

五月二十三
超级准时
给我发了一个大红包
让你给我发红包的机会 进入倒数
收钱竟然还有点难过呢
奇奇怪怪