说说我现状吧，从那时候唯唯诺诺，又有社恐，孤独，到现在已经差不多快五年了吧，我已经不像当初一样是个孩子。

困难确实有点困难，随着年纪越来越大，面对的问题也越来越多，有抱怨过，有时想又要工作又要照顾家里，要付出的永远有很多，甚至不会有人理解你，你要面对的是很多很多埋怨

我知道不管在不在意，父母都是一种硬伤，有时候好想说一句“没有他们我一样行”，不过现实确实不如人意，可是我不会放弃自己的生活，我会面对自己的不足，我不认为我能改变多少，但是我唯一能做的就是提升自己。

时常觉得孤独，又对自己的现状是是一种无力的苍白，那时的愿望简简单单，如今依然实现不了，不再期待什么，哪怕前路不可行，我也会朝着一个方向不停的走下去，曾经说过无梦的人，都是没有灵魂的载体。有时天马行空的想过，若抛开所有的烦恼，我会如何生活，答案是未知的，又只能没有烦恼

很多事情已经超出了我的认知，我好像开始对什么都不在意，我完全不知道接下来的日子应该如何，好像也没有什么在意的东西了，只这一刻觉得很累。

今天我在车里坐了很久，想打个电话找人聊聊，却不知道应该联系谁，突然身侧已无一人，我不在期待天什么亮，或者我要在这待多久，之后要去什么地方，好像一切都和我没有关系，都告诉我不是我的错，为什么最后去承担这后果的却是我，时间能抹去太多了。

当所有的事情都没有关系的时候，时间的流逝是很快的，因为没有期待，也不会期望，会愤怒吗，亦或是难过，这些情绪都没有，现在只是觉得时间一点点的消逝，而我不知道该做什么，这些又与之后的人生又有什么关联，或者说未来真的可期吗？

不知道剩下的时间还有多少，在现实里我努力过，也挣扎过，面对那些无力的时刻，我一次次对自己说“明天会更好”，可是我知道真正困住我的不是什么困难，是亲人的冷漠，是最近之人的残忍，大概我需要一点时间，尽管不知道是多久。

似乎所有的烦恼都是为了平复心情，心情的好坏只在一念之间，人有太多的包袱没发放下，改变是一种很艰难的决定，选择决定了一生的转折，离开也许是最好的选择，对于父亲，我已不能用人去形容，对于母亲，有很多无奈。

不知从什么时候开始变得这么消极，我一直想好好的生活，可我不知道该怎么去生活，以前对于父亲还是心里有一点点情感，直到老人去世时，父亲都无动于衷，甚至对于这种事情，表示自己有多忙，没有时间，如果老人出殡那天不是星期天，他可能走不出来。听到这些我心里是绝望的，我已不对其抱有希望，同样的亲人的争吵不休，都在抱怨我父亲的不作为，但是我父亲并不知道，而我代替着我的父亲，我的家人，去承受着这种。我已麻木，我不在像当初一般，去争论，去反驳。我知道人都是自私的，这种情绪的发泄。

母亲应该是我人生里少有的避风港，甚至有一段时间很想她，可是我明白母亲的无奈，一直没有想到用什么好的方式去沟通，我也觉得现在的我没有脸面去她的面前，起初我一直这样觉得。直到老人去世，我至今还记得我母亲和我说“那也没办法，谁让你生在这样的家庭呢”。之后我做了一个决定，彻底的断开这种联系，只当未来的日子和过去完全断开，从未有过父母

不知道未来会如何 我已知道我所在意的，已在时光的长河里枯寂

我不知道之后该怎么去生活，就像一直牵挂的东西，被击碎了，从前一直不肯相信现实，不敢去面对残酷的事实，可是我现在已不知道该怎么说服自己，好像就这样将自己的时间一直冻结在此刻

今天喝醉了 情绪一下子涌上来了，我不明白，做错了什么 为什么会有这样的结局，我只是想好好的生活，为什么明明不是我犯下的，要我来承担这个后果，为什么要明白那么多，知道那些痛苦的事情，好可怕的世界，好冷的人