吃完药,翻来覆去睡不着,只得醒来重新上网.出了哭,我不知道还能做什么.
我感觉所有的力气都已经用尽,看着窗户,我不停的哭

我知道我有病.这病我克服不了.脑海里不停的交叉浮现出跳楼和割脉的画面.我是用很强的意志在跟它们拔河.我知道一切都已经完了,我的抗挣是如此的微不足道.除了喷涌而出的眼泪暂时能够缓释我的极端的心境,可我知道它会再一次的向我扑来.
没有人在我身边,或者,当我死的时候,也是没有人陪伴在我的身边.

为什么要伤害我?
为什么要置我于死地?
我知道你们在不择手段的置我于死?
所以你们不断的加深我的病情与忧伤,冠冕堂皇的置我于死?
我有时真希望自己从来没有来过这个世界?从来没有!也强过与现在!
与命,与病,与你们斗.整个世界都仿佛在期许着我死!让我无容身之所!

人天生就有好奇心，这比求生欲更能保持生命的活力。
但一个人开始对生活失去希望，觉得无聊或无奈的时候，生存的底线就开始接受考验了。

我知道我已经冲不过去了.我知道我会必死无疑.
我也知道你们希望的就是这样的结果.人是如此的肮脏,为了一点钱财,什么都能出卖,什么都能谋杀,包括亲情,包括亲人.

谋害了一条又一条的命.我现在才明白弱者的结局注定是被强者吞噬,撕碎!
可是我又心有不甘.我知道你们都在虎视耽耽,我恨你们,你们也知道.你们只是在静静的等待我的突然死亡.
可我为什么要遂了你们的心.我一定死也要拉两个做垫背!!!!!

我知道人一冲动就会犯罪.我只好时时保持冷静.虽然内心已经拿刀捅了你们好几百遍,仍只是让我激愤.我在想上帝你为什么不让他们去死.
为什么要我去死?
要死的应该是坏人,一肚子坏水的坏人才对!
为什么给他们一个善变的面具和狼心狗肺.外面的包装那么美好?
我该如何应对这样的局面?

如果这次上帝仍是站在我身边的请在帮我一把!
让他们得到恶果.
我希望他的孩子死掉,只要他日后生一个死一个,到他生不出为止.就算抱养也是一样,养一个死一个!跟我以前说的一样.死!这叫恶有恶报!
我要他变老年痴呆,外加妻离子亡.

如果真能够,我日后必定天天供奉!
2002的时候你不也是帮过我的.如果你真的有灵请指我希望吧!
我很累!
估计要被他还有那个老BIAOZI要整死了!
他,我叫他老杂种!我很恨他,可是我没有再象以前那样诅咒他,没有那种怨毒的戾气,那时候每分每秒都在诅咒.所以成真了!

我该如何去跟他们斗?
我该如何去站起来?有些人是不能宽恕的,我该如何利用这股仇恨的力量,而不是被他们捆死.

看见他那张嘴脸我就觉得恶心.可是有些人有些事是不可以绕过去的,因为你绕开了这个障碍,它又会出现在某个未知处.我不想再犯这样的错误了.

没事了.发泄完了!

呃，这样就没了……
网络确实很好用。
其实以你的成熟与阅历，别人在言语上确实没多大帮助，最多也只起到啦啦队一样的效果。
世事闹得最多的无非财权争斗、感情纠纷，要找到一个能够信任依赖的人，都很难。
除非是可以自己一个人活着……

谢谢你,感觉好多了!不过肚子有点饿了