“是不是结束了？是不是结束了？是不是结束了？……”我问了自己好多遍。
过去的七天是我和寝室的人从上大学开始最难捱的七天。我们没有钱吃饭，没有地方可以去。寝室的三个人计算着如何花剩下的一点点钱，一天吃两次方便面，吃的自己身上都是方便面的味道。真是落魄到家了，没钱还欠着外债，还有内债。靠着大千还有X哲供养着我这个狗屁老大。放了四天假就在寝室宅了四天，陪着自己的是烟，烟都要计算着抽。最后三个人只有不到五块钱。山穷水尽……
班里组织活动，我真的不想去，浑身上下只有两元钱，怎么去？？饭都吃不上的人，有什么心情玩，有什么资格玩？？最后钱时别人出的，我只能出个人。
没想到她也去玩了，我的前任女朋友，分手七天的女朋友。
分就分吧，她说她累了，其实我也累了，我知道早晚都得分，别耽误人家了。她对我也足够了，我感激不尽……可是看着她心里还是很不好受，饭桌上我一杯一杯的喝酒。喝到醉眼朦胧看不清，喝道走路都踉跄颠簸。这也是一种逃避。
回寝室我都不知道什么了，只记得还是想喝酒。缠着大千，不争气的哭个没完。我不知道我是怎么睡着的，忘记了他是怎么哄我的。这么久心里的委屈压力像洪水一样释放出来，我真的很想哭个痛快，然后忘记所有的事。开始我一边哭一边说着到最后哭的连说话都没了力气，真的好痛快。。。
可能是最近没好好吃饭吧，今天早上突然病了，一点力气没有，不停的流着汗。想去医院看看，却发现都没有了走出去的力气。躺在床上做了一个又一个奇怪的梦，被遗弃的感觉纠缠着我……
现在我又是一个人，一无所有，被打回原形。好吧从头再来，我还是我，你还是你。
我不需要你虚伪的关心，分手了就别在纠缠，是你教给我的。当我被丢在角落里的时候。我不需要你在高高的山顶告诉我哪里的阳光又多明媚，我不需要你告诉我你要开心。你已经让我不开心了，偏偏还要求着我要开心。我感觉，那太难……
这一年我疏远了太多人，最终发现把我自己都疏远了。今天回到wow吧，发了一篇帖子。一年之前我在哪里说我有了一个女朋友，今天我说我自己是一个人了，去年吧里的大神笑骂着我，今天一个吧友对我说，你还有wower……
也好，一切待从头……
日志是昨天写的，在这我最后说一句，这几天严重感谢寝室其他三个人对我的照顾。。。对于其他照顾我那么多天的人我也十分感谢 但是我就不一一写出来了。谢谢，谢谢，谢谢！！！