说起来去年的今天我加了某个人的微信，转眼间一年了，倒也真的是快哦。
儿童节快乐，没什么想说的，尝试睡觉。晚安。

入睡失败，因为拉肚子了(。
会“思考人生”的一些时间段:洗澡的时候，做梦的时候，在厕所的时候(？)
比如刚才甚至已经在思考生命的意义宇宙的存在了，咳。

今天看到一个视频说小孩子有胎肉记忆，能大概记得在妈妈肚子里啥样？但得是很小的时候问。
真的吗我不信，记在小本本上！等以后，假设以后有了娃儿，我就问她记不记得在我肚子里啥感觉。
然后看评论笑坏了，“这代人真奇怪，小时候问妈妈自己从哪儿来，长大了问孩子他/她从哪儿来”
还有一个评论更好玩，小孩说在她肚子里看到的都是肥肉，哈哈哈哈哈哈蚌埠住了

新的倒霉蛋加入了群聊
大家一如既往寒暄，“嗨，你也没人要吗？”
竟然是西工大的，二战失利投到现在0 offer。
“你也没人要吗”
欲哭无泪。群主说有好些22届进群，听说是刚被毁约的。太惨了吧，好好的应届生沦落到和我们一样苦不堪言的境地。刷了刷牛客，五月底被毁约的校招生好多啊。。。提到的企业通通拉黑，什么北森，什么奇啥啥的(不是奇安信)。听说北森22校招生全部毁约，可怕。。
刷到了好几个被毁约的，标题都是“求内推，社招也行，干啥都行”，然后每个这样的帖子下面都会有华为OD的在招人。
华为od真的有那么多hc吗，一直在招一直在招。
我也是强颜欢笑罢了，比起一开始，进步的点只是:有面试了。不像一开始，石沉大海，连个回音都没有。
我说hxd你有面试吗，那个同学说，3月中旬就开始投了，面试寥寥无几，过了的校招最后被刷了，因为是21届。
不应该呀，西工大也会没人要？倒也是，群里985.211的也不少了。不过怎么想都觉得不至于吧，本硕985好歹也超越大部分人了，竟然也这么焦虑的吗。
比我还焦虑，群友说不行去富士康/美团外卖，我:不至于不至于。
今年好像确实很难找，去年好像也不轻松。。吧？不过去年我还是个应届生，不至于连简历都被biu掉。
也有人找得烦了，退群三战去了(。挺有勇气的。
总觉得群里那些学校比较好的未必是找不到工作，可能也是不太认吧。挺多人都是有点傲气在身上的，不乐意去小公司。
像我就是:能有个地方要我给我点事做不要在家躺着啃老就行(。)这么待着是真——难——受——啊！
又收到华为od的邀请:不限工作经验的哦！会敲代码就行哦！有机会转正成为真正华为员工哦！
不然试试得了，好歹也算是大厂。但是是外包，唉。看不上od，但说不定人家也看不上我，机试能不能过都是未知数呢(

不愿意更求职日常，更着更着我就郁闷了。虽然心里一直给自己打气，但还是免不了感到迷茫
知识点真是好碎啊，还好多。三个月速成的前端实在不扎实。讲道理，连实习的基准感觉都不太够，却要找全职。
学历倒是还够捞捞我能去个小一点的公司。实在不行就去小公司。。吧，再待下去要废了。

没必要太心高气傲不是吗，总好过混吃等死。路不还得是人走出来的。

近期的快乐是试口红色号。
如果不是顾及同学亲友怕他们烦，我能发十条朋友圈。
今天的也好喜欢，昨天的有种干枯玫瑰的感觉，显得很温柔。今天的有一点橘调，看着很有活力的样子~橘调是真的显白啊。
然后妈咪的评价是:像吃完老干妈没擦嘴还带点油
我:。。。？

准备把玉坠摘了。天热了绳子在脖子上有点难受。而且好几次醒来都能勒自己一下(。)
我也不小心眼儿，我多——大度的一个人。

上游戏做日常，在想小孩昨天大概是生气了？让我多待10分钟跟他盗墓，我不答应。我说在糊糊多待一分钟都是浪费时间。我说儿童节快乐。小孩说快乐不起来。我说晚安我要下了，然后他啪就退队了。感觉大概是不高兴了，打开对话框想了想我还是啥都没说就下线了。
生气就生气吧，我也没有什么办法。抛开一切不谈，也不可能天天跟他玩。我还有我的事要做呢。
我能保持每天都上游戏做日常，每期还花钱买衣服，已经是对糊糊最大的爱了。

妈妈出门给我买了大白兔奶糖，帮忙拿东西的时候有点愣神
啊，买了大白兔啊
对啊，你不是爱吃吗
上一批大白兔吃了很久很久很久，其实我吃得不多，一次也就吃一块或者两块。吃多了牙疼。
太甜了。
儿童节快乐！虽然这样说着，却也知道自己早就不是小孩子啦。

明天又要核酸~但是现在还没睡
刚才看游戏，本来是想做日常看看有没有红榜，结果看到红榜上有个人。。。好像是被师泰平红榜了
讲道理我很想接的，但不是本人在线我不敢，要是本人在线的话我还挺敢的(小声)。你好，让我赚个银子，不过分吧？难道他还要反杀我么——那也忒不厚道了。
怪可惜的，很好奇我带着追杀从天而降他会是个什么反应，光速下线？还是假装不在？就像我也很好奇我如果再给他发消息他会是什么反应一样。当然咯，我才不会发。可不想自讨没趣呢~
刘海被我折腾得不成样子，很凌乱，但我觉得反而有种凌乱蓬松的慵懒味道。拍了照片想发，但是朋友圈发太多也不好。其他的软件比如贴吧微博什么的，发自拍也有点不太合适。一时间不知道发给谁好了。
大概也只有他从前会想看我的照片叭

做梦哭醒了，还是头一回做着梦哭醒了，我醒着的时候都没哭了好吗
其实也没啥，梦里在一起躺着(肥肠纯洁地躺着)，明明离得很近很近却又感觉好远。人就在我旁边，但我不和他讲话，他也不和我讲话，像是保持着冷静或者维持某种平衡一样。
然后我突然看到他和别的女生聊天，只看到一点点记录，聊得特别开心热火朝天的。这个时候他突然转过身来跟我说他遇到了个女生多么聊得来每天都要聊天，然后我冷着脸说那聊呗，别跟我说，你谈恋爱都不关我的事。我就背过身去了，背过身之前看到他还在聊天。越想越伤心，被子也不要了，自己跑床边emo。
(为什么会梦到躺在一起还盖一床被啊啊啊啊啊啊还是第一次梦见这么离谱)
这个时候虽然很emo但是在梦里也没有哭也没啥的。哭是因为梦见，他突然过来把被子给我盖上，叹着气跟我说没跟那个女生多聊，还跟人家提到了我。然后又说:“你又不再和我讲话了”。就像之前每次他先把我惹得气呼呼吃醋的时候再和我解释一样。
这时在梦里涌上一种极度伤心的情绪，我不是不想和他讲话。。。我也不想干扰他的心情。然后我就在梦里开始哭，特别伤心。就哭醒了。
讲不出来的伤心，心情很复杂。梦里实际上已经钻他怀里哭了(。)我说其实我还喜欢他，不是不想找他。但是太远了，我去不到。我连空头支票都开不了，拿什么跟他讲继续呢。虽然之前赌气说应该拖着他什么的，但是人不能，至少不应该。
讲道理，我醒着的时候好几天也只是想念他但并没有太大情绪波动。然后刚才做梦听他叹着气说“你也不和我讲话了啊”，就特别特别难过还有点委屈，然后哇就哭了。
呜呜呜呜呜呜呜，我上次，梦见他结婚我都没哭。今天梦见他和别的女生相谈甚欢我也没哭。唯独在梦里听到他带着一丝无奈跟我讲话我哭得好伤心。
我可以装得不是太在意可以假装不喜欢他了但是就受不了我一本正经冷心冷情地说自己不在意他的时候他突然和我说话。
破防了。
缓了半个小时。心情还是很复杂。

更悲伤的是我错过社区做核酸了，需要自己走好远去免费核酸点自测。

缓过来了。唉。但心口还是很闷。