我在十几岁的时候，很难想象二十多岁的样子。
似乎遥远到，我觉得那是另外一个人。
另外一个老去的，无趣的，和十几岁的自己不会有同样想法的人。

人这种物种，自私到只承认当下。
就算我用力记得很多事情，也难以百分百还原17岁的我自己，当时的情感和心情。
我具有10年努力修炼得来的现充外壳，很难被识破的职场人格，认真起来自己都能相信并投入其中的自我洗脑能力。
不过有一点蛮确定的，我很难很开心。

要说从前很开心，也不尽然。
但是从前嬉笑怒骂都很多，中二和眼泪也很多。
一无所有真的蛮自由的。

我在害怕什么呢。
害怕当不停更新到某一天，某一天的我自己，已经完全不能理解17岁的自己。
不要，太可怕了。

自我向内探索是永恒但复杂的哲学命题。
我有一段时间想着，能逃就好了。
城市也好，人也好，环境也好，行业也好，情感关系也好。
慢慢悲观地发现，似乎逃不了。
且问题或者需要被苛责的，不是周边的环境或关心你的人。
是我自己。
我的欲望，生命力，焦虑，安全感，自由，快乐，好奇心，责任心，爱与希望，厌恶与慵懒，厌世与逃避，冲撞在一起。

我在想念故人故事的时候，可能也是很自私地在想我自己。

人生目前不够深刻的地方。
可能是一些本该高度crush的时刻没有发生。
理想中的那个时刻，像笑傲江湖里东方不败完全变成女装后，坐在酒桶上开始唱笑红尘。
对标我自己，可能是那场希望碰杯的酒局，是一个人安静地走完西湖，是遥远地看故人一眼。
只停留在那一刻，不需要有下一刻。
因为下一刻，是人生大部分，最普通的时刻。
这时候，我的武装就派上用场了。
是收入，是资产存款，是社会标签，是脑子和规划。
是我装模作样地在面试别人，然后双休日死狗一样赖在沙发上的时候想，大家互相演戏装正经到底图个啥。
图谁更投入吗。
那其实我蛮擅长投入的。

如果不考虑收入，我其实蛮想去写言情小说。
哈哈哈哈哈哈哈哈。
没有然后，有然后就在故事里见面吧。
故事只是故事，有既定的情节与高光，设定的意思是没有道理，我就是这样，你也是如此，我们到底还是会相遇，还是会有结局。

如果不考虑害怕。
唉不行我还是很害怕。不能看恐怖片，做噩梦醒了还是不敢睡，
如果不考虑害怕，去云南当个花农吧。
天气太好了我的天，太阳为什么能那么好。
如果人生只有5年，去***现在就出发了。
因为觉得世界变得太快了，隐居生活依然会被现世揪出来毒打的。
奇怪，怎么反而咒自己不长寿呢。

1月去云南的时候，太阳好的无法无天。
真是无法无天。

哼，真的不太喜欢年轻时奋斗老了享受的观念呢。
那年轻的大好时光呢，这些花还能再来一遍吗，再开还长这样吗。

hm

不过，绝大部分时候，都不太想这些。
也很久没有进入到，把感性自我完全放出来的时刻。
白天倒也能活，活得也害行。

人是有灵魂的么。
还是说，只是偶然的碳元素组合在一起，恰好有这样随机的想法。
那确实，死亡就完全是终结了。