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我总是和自己赌气,和自己发脾气。
我真的不想再继续这样无谓的姿态。
该怎么说明呢,心里的那一份恐慌,那是我无法用文字描绘的东西。关于那些一段又一段的感情,我投注了些什么呢?
我不知道我究竟懂不懂得去爱一个人
或许我是那一只愚昧无知的妖孽吧,我可以用文字拼凑出一个有一个美好的幻境,也可以用最无辜的语气说出最残忍的话语。
我沉浸在那些文字里无法自拔,我只是在自欺欺人吧,我是知道的。
可是我无法拒绝这样的欺骗。这样会让我有莫名的心安。
今天躺在床上,看着天花板,我一遍又一遍的回想过去我曾经欢笑的场景,我发现,不是因为物是人非,只是我已经没有当初的那一份单纯去感受她们的快乐。
从什么时候开始,你看我的眼神里多了一份厌恶
从什么时候开始,你不再对我依赖而是反感
从什么时候开始,你对我针锋相对。
我只能告诉你,我真的一点也不喜欢你。 那个和我有着一样面容的女人,在镜子里看着我的女人。

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期待着明天的希望
我努力说服自己,明天会是新的一天,一切都会好的。
就算我丧失了爱的能力我还是可以存活在这个世界上的.不是嘛?
我懂得很多甜言蜜语却找不到一个合适的人来说,我看过的海誓山盟全是废话连篇,我真的不喜欢。
你可以用轻松的语调说出那一句简简单单的"我爱你",而我却无法再开口说一句"我爱你"。
坦然我并不是因为那个承诺,只是我真的没办法说出来了。
我的每一句"我爱你" 都应该是珍贵的。
究竟会有谁能让我说出那三个字呢, 我真的不知道他是谁, 我也不期望他是谁。


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越来越多的话语开始无法用文字述说
我想我是愚笨了,越来越多的感情无法用文字贴切的表述出来了。
或许再过一段时间,我会连最基本的情感都无法说明了。 我要用怎样的词语来形容我现在的窘迫呢。
大概是我太过于猜疑,总是在怀疑自己。
我对自己真的很没有信心了。 就算作文拿了那么高的分数又能代表什么,我真的没有精准的语言能力了。
听过很多情歌,却只懂得那些悲痛的歌词,我无法感受他们的甜蜜,唯有苦痛可以体会。


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突然间像失去了所有的能力一样。
脑袋里空白了一片。却不知道为了什么。
我觉得。现在的自己好可怕。
整张脸煞白。像个鬼一样。
不明白为了什么。不清楚自己怎么了。
我希望自己明天早上不再睁开眼睛。
我希望自己明天就这样的死掉。
爱情。友情都会伤人。
我遍体鳞伤的无处医治。我遍体鳞伤的无人问津。
身边虽说有很多人在。可是似乎没有一个人可以走进我的心。
心底最最深处的枷锁。也许在很小很小的时候就已经锁住了吧。
我疼的无处呻吟。我疼的到处发疯。可是谁明白。可是谁会懂。

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关于【爱情】其实我一点也不懂。一点也不明白。
我不懂爱情，我只懂我自己。
只是习惯，习惯用别人旳思维去思考。
看了很多关于爱情旳。很多很狗血旳小说。 心里自然也对爱情有了一定旳了解。
也明白了很多。
不是一定要彼此透明才算爱情。聪明旳人懂得在适当旳时候装傻。
不是一定要说出那一句【我爱你】才算肯定，一个心领神会旳眼神就能肯定。
爱情不要花花绿绿旳浪漫，爱情不要口口声声旳承诺。只要彼此在一起，心里有着对方就好。
就算，我们分开。就算我们不在一个城市。就算我们不在一个半球。那又如何。
只要你还会想起我，就算你手里牵旳是别人旳手，我也会开心。
毕竟，你曾经心里有过我。那就足够了。


_ 最后的最后
我不再逞强 在夜晚哭的撕心裂肺 声嘶力竭的吼叫声却无法填满心里的空虚。
我贪恋爱情。 总是邂逅一场又一场的露水爱情。 我不知道我在寻找什么，我也并非缺少了爱就不能活。
只是 我希望会有那么一个人 自始至终都爱着我。 视为唯一的爱。 唯有爱情。
于是我想要爱情。
我只是单纯的想要爱情罢了。


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迷恋上了电音 喜欢喧闹的音乐 我的喜好根据我的情绪在改变
我真的不想要太矫情 可是我就是想要写那些悱恻缠绵的句子
或许是打发寂寞吧 我只是不想要一个人

陪着你们在疯，我知道我自己不应该这么扫兴。一直在闷着抽烟，入喉的感觉有点不舒服，但是停不下。大口大口的喝酒，一个人象个疯子。我好难受，拼命压抑着的忍不住一下全部爆发。别问我怎么了，我没什么没什么。一个人安静就好了。

现在的小孩   真是的 搞不明白了

怪叔叔当然看不懂拉～

太长不看

回复：12楼
懒鬼你就懒死算了吧 ~

看以前写的东西，觉得那时候精力真旺盛，恩。

我擦   小P孩一个   居然有了关于时间的感悟！