序言 一切的起点
在这个帖子里，我想把所有的前因后果叙述一遍，是我从小到大的经历，主要内容是我大学时期一波三折的堕落经历，这大概算是一个自我诊断吧（某系列读者人均顶级学霸，我敢肯定小幽的交友圈乃至整个魔禁粉丝圈都找不出第二个比我更堕落更学渣的了，随便一个朋友看完我大学干的事，估计都想给我两巴掌）。因为是以现在的视角回想之前发生的事情，就发现完全和自己当时的感觉是另外一个样子了。大家觉得这是碎碎念也好，是写故事也好，是发牢骚也好，是懦弱逃避也罢，还是求大家不要喷。

时间倒回我3岁的某一天。
之所以从这一天开始讲，是因为那是我有记忆的第一个瞬间，也就是真正意义上，我人生的开始。
那是在县城外，铁路旁，满天飞雪。
两个人拉着一个小男孩稚嫩的小手，站在雪中，在冬日的冷风中，看着一列火车驶过。
“大火车！大火车！”
那个孩子，在看到了雄伟壮烈的火车从眼前飞速驶过的时候，兴奋的向父母喊着。
虽然那一刻，我才真正开始记事，但是后来父亲告诉我，是我吵着要看大火车，才带着我去看的。
人在童年和青少年时的记忆，是影响终生的烙印。正是因为在雪中看着火车驶过的那第一份记忆，在我之后的岁月中，就有了两个永远能让我心灵净化的美景，一个走在冬天的雪景中，一个是在铁路上，乘坐火车去往远方的体验。
好的记忆是这样，噩梦的记忆也是同样的。
在那个雪天，兴奋的看着火车的那个纯真的孩子，并不知道，他原本差一点，就没有看到这一幕景色的机会了。
20世纪末，正是我国计生的高峰期，独生子女比例空前的高，基本上，在事业单位工作的家庭，一胎子女是标配。
当妈妈知道，自己的身体内，已经有一个男孩（其实胎儿性别到后来都要求保密了），会在几个月后降生的时候，她陷入了纠结：
“这个孩子，究竟要不要呢？”
相比获得一个儿子，她更希望有一个女儿，倒不是不喜欢男孩，而是女儿比儿子更懂事更贴心，至少她是这么认为的（后来也证明的确如此）。如果能生不止一胎，那还好，兄妹两个作伴也不错，问题是，门票只有一张。她本身是医护，所以堕胎已经是常有的工作了，轮到自己身上，也就没那么多心理负担了。
可是这个选择权，却被母亲的那些重男轻女的同事们，给否决了。
“姐，放着儿子不要，想生女儿？您别闹了行吗？”
“你看看谁家生了儿子不是全家都高兴的？”
没有主见，轻易就被左右的妈妈，也就接受了，这个既成事实。在之后的岁月里，她的这种轻易被人左右的性格，也给我带来了巨大的麻烦。
就这样，本该给我妹妹的机会，给了我。这个家庭的独生子女，也就成了一个男孩。

妈妈生我的时候，很疼，那时候她已经过了30岁，不是最佳育龄，因为我在胎儿时期就比一般孩子长得胖，最后是剖腹产生下来的，她比一般的母亲，多受了更多的罪。我生来，仿佛就是个不懂事的讨债鬼，惹妈妈伤心的坏小孩。
而我知道这个事实，是在很多年后，父亲在回忆中告诉我的。
我在之后，无数次的埋怨，我母亲那些多嘴的朋友们，为什么要夺走我妹妹来到世上的机会，为什么要凭自己的陈腐观念，来否定母亲希望有个女儿的愿望。
因为在后来的日子里，我已经数不清有多少次在想，如果可以选择，我宁愿从来没有被生下来，如果我被打掉了，被生下来顶替我位置的是我的妹妹，也许对别人，对我所在乎的人们，会更好些。
这不是胡想瞎想，而是有对照组印证的。比如，同样继承外婆倔强自尊的基因的后代，我和一个姐姐（舅舅家的孩子）就是完美的对照。这个年龄仅仅比我大半岁不到的姐姐，就是一个很理想的好孩子，除了成绩不如我外，其他方面都是全方位碾压我。整个童年和青少年时期，唯一陪我玩到大的同龄人就是她，关爱我最多的也是她，可以说到了青梅竹马两小无猜的份上了，要不是有血缘关系，可能我早就选她作为初恋了。在幼年的家庭往来中，基本上克制链条是这样：我总是家里的窝里横，淘气而且任性，除了成绩还算可以，其他方方面面弄得爸爸妈妈特别头疼；而姐姐是她家的小棉袄，除了学习不太用心外，其他所有事情总是让舅舅和舅妈很放心；而我却不敢招惹姐姐，被她吃的死死的，一捣乱就被她收拾。可见，至少在外婆的基因遗传谱系中，女孩子比男孩子更懂事，情商和手段更出色，这也不奇怪，妈妈性格那么倔强不也是很听外婆的嘛。
现在看来，母亲想的是对的，假如她当初决定要一个女孩的话，现在的那个孩子，想必一定比我更加贴心、更加懂事无数倍吧。

妈妈生我的时候，很疼，那时候她已经过了30岁，不是最佳育龄，因为我在胎儿时期就比一般孩子长得胖，最后是剖腹产生下来的，她比一般的母亲，多受了更多的罪。我生来，仿佛就是个不懂事的讨债鬼，惹妈妈伤心的坏小孩。
而我知道这个事实，是在很多年后，父亲在回忆中告诉我的。
我在之后，无数次的埋怨，我母亲那些多嘴的朋友们，为什么要夺走我妹妹来到世上的机会，为什么要凭自己的陈腐观念，来否定母亲希望有个女儿的愿望。
因为在后来的日子里，我已经数不清有多少次在想，如果可以选择，我宁愿从来没有被生下来，如果那时候母亲决定不要我，被生下来顶替我位置的是我的妹妹，也许对别人，对我所在乎的人们，会更好些。
这不是胡想瞎想，而是有对照组印证的。比如，同样继承外婆倔强自尊的基因的后代，我和一个姐姐（舅舅家的孩子）就是完美的对照。这个年龄仅仅比我大半岁不到的姐姐，就是一个很理想的好孩子，除了成绩不如我外，其他方面都是全方位碾压我。整个童年和青少年时期，唯一陪我玩到大的同龄人就是她，关爱我最多的也是她，可以说到了青梅竹马两小无猜的份上了，要不是有血缘关系，可能我早就选她作为初恋了。在幼年的家庭往来中，基本上克制链条是这样：我总是家里的窝里横，淘气而且任性，除了成绩还算可以，其他方方面面弄得爸爸妈妈特别头疼；而姐姐是她家的小棉袄，除了学习不太用心外，其他所有事情总是让舅舅和舅妈很放心；而我却不敢招惹姐姐，被她吃的死死的，一捣乱就被她收拾。可见，至少在外婆的基因遗传谱系中，女孩子比男孩子更懂事，情商和手段更出色，这也不奇怪，妈妈性格那么倔强不也是很听外婆的嘛。
现在看来，母亲想的是对的，假如她当初决定要一个女孩的话，现在的那个孩子，想必一定比我更加贴心、更加懂事无数倍吧。

而我知道这个事实，是在很多年后，父亲在回忆中告诉我的。
我在之后，无数次的埋怨，我母亲那些多嘴的朋友们，为什么要夺走我妹妹来到世上的机会，为什么要凭自己的旧观念，来否定母亲希望有个女儿的愿望。
因为在后来的日子里，我已经数不清有多少次在想，如果可以选择，我宁愿从来没有被生下来，如果那时候母亲决定不要我，被生下来顶替我位置的是我的妹妹，也许对别人，对我所在乎的人们，会更好些。
这不是胡想瞎想，而是有对照组印证的。比如，同样继承外婆倔强自尊的基因的后代，我和一个姐姐（舅舅家的孩子）就是完美的对照。这个年龄仅仅比我大半岁不到的姐姐，就是一个很理想的好孩子，除了成绩不如我外，其他方面都是全方位碾压我。整个童年和青少年时期，唯一陪我玩到大的同龄人就是她，关爱我最多的也是她，可以说到了青梅竹马两小无猜的份上了，要不是有血缘关系，可能我早就选她作为初恋了。在幼年的家庭往来中，基本上克制链条是这样：我总是家里的窝里横，淘气而且任性，除了成绩还算可以，其他方方面面弄得爸爸妈妈特别头疼；而姐姐是她家的小棉袄，除了学习不太用心外，其他所有事情总是让舅舅和舅妈很放心；而我却不敢招惹姐姐，被她吃的死死的，一捣乱就被她收拾。可见，至少在外婆的基因遗传谱系中，女孩子比男孩子更懂事，情商和手段更出色，这也不奇怪，妈妈性格那么倔强不也是很听外婆的嘛。
现在看来，母亲想的是对的，假如她当初决定要一个女孩的话，现在的那个孩子，想必一定比我更加贴心、更加懂事无数倍吧。

第一章 幼年萌发的两颗种子
我的幼年时期，是在一次又一次搬家中度过的，爸爸的工作不太稳定，几乎年年都要搬家，我有很长一段时间，被送到外婆家养着，也有一段时间在爷爷家度过。
就是在5岁左右的年龄段，我性格中的两个天生的缺陷特性，逐渐露出了苗头，这两个极端，就成为了之后，我被严重撕裂的，两面人格的萌芽和核心（这是在今天回想时才得出的结论，当时肯定想不到这么多）。
第一个特性，是对于别人的依赖，尤其是对爸爸的依赖。不知道是天性还是什么原因，幼儿期和童年期的我，对爸爸特别的依恋，通俗点说，就是黏人。在外婆家的时候，每天等着爸爸下班之后来接我回自己家。而只要爸爸过了傍晚没有出现，我就会在外婆家的门口嚎啕大哭。外婆总是说，这孩子怎么这么离不开爸爸呀，离了爸爸就这么胆小了，还担心你爸爸不要你了吗。可是外婆不知道，我那个时候，根本就不是为自己害怕，我是在担心，爸爸在路上出了什么事了，爸爸是不是回不来了。在那个时候的我心里，爸爸几乎就是神，仿佛一切都可以依靠。
可从后来的视角看，我的父母，并不是那么可以依靠的。因为，撇开他们是不是关爱孩子不说，他们真的是不会带孩子。我从3岁到7岁的这段时间，先后受过7次伤，几乎全都是父母自己虑事不周而人为造成的。有3次，我坐在妈妈的自行车后面，在大公路上回家的途中，因为妈妈不留神，我从快速行驶的自行车后座摔了出去，头朝下重重的撞在了公路的地面上，妈妈骑出去老远才惊愕的发现，孩子不在自行车后座上了，而这时公路上还不断有车经过。有3次，我被爸爸用自行车带着回村的时候，自行车的后轮胎突然坏掉了，迸出的金属长条直接插进了我的脚里，血肉模糊，刮伤了一大块，送去医院做了手术，每次都留下了大块疤痕。还有一次，在爸爸做饭的时候，我因为在客厅里走过去，和爸爸面对面碰到了一起，他正拿着刚刚煮开了的一锅粥，看到我之后向左躲，可偏巧我也同时向左躲，结果，那锅煮开了的粥，直接扣在了我的头上。那一次，如果送医院晚一点，可能我就毁容了。

这种错误，无疑说明了我的父母，照顾小孩的能力有多差，我能活着长大都是个奇迹。一次出现的事故，还可以说是意外，但重复出现三次，那就不能单纯说是意外了。这也与后来的事情相印证，一个能力不足的父母，能给孩子造成多大的伤害。可即便出了七次这种事情，那时的我也还是没有对父母产生什么不信任和疏远，还是黏着爸爸不放，这连原谅都谈不上，因为潜意识里，我都没有把这些事情，认为是他们的过错和责任。而这些严重的身体伤害，给我留下的记忆，却并不怎么深刻，尤其与后来的精神伤害相比，更加不值一提。
而在幼儿园中，我也是对于老师十分的依赖，那时的老师是非常贴心和负责的，而我虽然是个男孩，却已经表现出与此不相符合的感性和柔软，经常在从未遇到的困难面前，莫名其妙的就哭出来，比如有一次没有上厕所，导致课间操之后尿了，弄湿了裤子，结果跑回宿舍房间里大哭。这个时候，老师总会耐心的哄着我，开导我，说不要哭啦，你是男子汉啊，要学会坚强，有老师在呢。由此，我也成了一个在幼儿园里过度依赖老师的存在。说实话，就是被惯的。可也正是因为这种幼年期被灌输的男子汉不能哭的包袱，让我后来的很多年里，都把事情憋在心里不敢发泄。
童年形成的这种，可以信任和依赖老师的惯性，在之后的岁月里，酿成了灾难性的结果，它意味着将自己完全交给了长辈，而一切自己都无法掌控，这里暂时不表。

而第二个缺陷，则是与上述表现完全相反的，过度的好动和暴戾。
不知道，是不是家族遗传不好，父亲整个家族几代都是那种幼年期好动、不老实的类型，到我这里也是一模一样。我从小到大，在家里闯的祸，简直多的数不过来。因为一个人待在家里的时候，看着家里的东西好奇，总想自己拆开来研究，结果弄坏的东西堆积成山。连我家的沙发和床，都因为我玩“蹦床”给弄坏了。最过分的是，我在幼儿园学了手工之后，一到家就想着来个实践，拿着剪刀，剪坏了窗帘和床单，把爸爸妈妈相册里珍藏的回忆照片几乎全剪烂了（那时我根本不知道照片对于他们的珍贵），甚至将爸爸的身份证都剪坏了。爸爸不止一次的发脾气，说他自己小时候就够淘气的，没想到生了个这么淘气的小孩，翻遍几代家谱都没有这么不老实的，还说出了真不如当初就生个女儿这样的气话。可我真的没有半点坏心思，因为那么小的孩子，哪里能够知道，自己做的事情能造成那么大的破坏呢？
如果只是在家里当个熊孩子，也还罢了。更麻烦的是，在外面，我的两次行为，展现出了非常可怕的暴戾潜质。

一次是我5岁的时候，当时寄住在爷爷家，和当时13岁的堂兄待在一起。堂兄作为家里年龄最大的孙辈，对我非常的好，非常的照顾。而有一次，他被学校的好几个同学给欺负了，围追着打，打得他一点都没脾气，只能一个人哭。堂兄自己就没少打过架，但被围殴的时候，也是只剩下挨打和哭的份了。可是这场13岁的大孩子之间的恩怨，却让我这个5岁的小家伙给扯了进去。当时看到堂兄被打成那样的时候，我不知道是被什么附体了还是怎么回事，直接抄起了家里的铁棒，喊着“你们不许欺负我哥”，像个疯子一样，把那几个以多欺少的大哥哥，给打到全都受伤住院了，弄得当事的几家，全都吓傻了，包括我的堂兄。先不论那么重的铁棒，一个5岁的孩子怎么拿的动，一群13岁的孩子，就是打不过逃跑也不可能跑不过5岁的小孩啊，怎么会闹出这么大的事。根据爷爷的回忆，我平时根本不是那样的，在那次事件之前，我是个很讨家里喜欢的乖小孩，所有人都知道，堂兄是家里最喜欢惹事打架的那一个，但是那一次之后，再没有人这么想了。我当时，真的没想那么多，真的脑子里就只有一句“你们不许欺负我哥”，完全没想过，那几个大哥哥被铁棒打伤的严重后果，5岁的幼稚头脑，也不可能想的多么周全。
而另外一次，是搬到县城的小区之后，7岁那年。当时小区里有一个4岁的小孩，被一个高中生大哥哥欺负了，而我也不知道哪来的胆子，抄起了一块碎砖，向那个欺负小孩的高中生怒吼“你给我走开”！接着，在被我连砸了不知道几下以后，那个霸凌小孩的高中生大哥哥吓得飞速逃跑，留下回过神来之后非常错愕的我。
这两次行为，全都是出于，一种突发性的本能：你们不许欺负人，我不准你们欺负人。从动机上讲，我没有任何坏的动机，不是因为我喜欢打斗，而是因为面前，有人在被霸凌，所以我才动了手。可这些事情，把父母给吓坏了，这么小的孩子就表现的这么凶残，长大了得惹出多大的祸啊。在很长一段时间里，我都成了父母的噩梦，他们拼命的吓唬我、打压我，说你要是再打架，警察叔叔就把你抓进去，你再这么闹腾，我跟你妈就不要你了。
在长期的恫吓和威胁下，我逐渐变得老实了，爸爸也长出一口气，这孩子总算被教育回来了。
可是，后来的一切证明，人的性格特性，没那么容易凭空消失，即使你把它压抑下去，也不代表它没有了，它可能只是被隐藏了。

@碧府小酱 @风车骑士🐟 @风忆晚

第二章 被药物抹杀的活泼
在7岁（按周岁算是6岁），我和同龄的小朋友们一样，完成了人生中第一道分水岭，从幼儿园毕业，升学进入小学。
当时，我是十分有成就感的，因为我在幼儿园里，是表现不错的好孩子，成功升入了实验小学，虽然县城的实验小学没什么含金量，不过当时的我是非常高兴的。在领取到校服的那一天，我也是非常的兴奋，对新生活充满着憧憬（众所周知，我国学生的校服设计的不怎么样，但当时我就是喜欢）。
可是，已经习惯于幼儿园老师负责和关爱的我，还没有意识到一件事情，并不是所有的老师，都是能符合教师这个职业的道德神圣性的。
有的问题，不是一个事件引发的，而是非常复杂，前后堆叠，由量变引发了质变的，而在此时，我的心理问题，就已经开始进入了量变的积累。
前面已经说明，我的性格，具有截然相反的两面，依赖听从长辈的一面，和非常好动不老实的一面，这两面此时还是在同一个身体里和谐共存的，还没有如同后来一样人格撕裂。可是，在学校这个地方，不老实的那一面，注定是不会被老师喜欢和容忍的。
在我刚刚进入小学，领取到了第一本课本的时候，我的心里，是满怀欣喜的。这个时候我手里还只有一本课本，但是已经对这个书中新的未知的世界，开始了基于憧憬的向往。
可是这个时候，我的班主任老师，对我的关注点，完全不在这上面。她只是在头疼一件事情，这个小孩怎么这么不老实，课上和课间搞了这么多小动作。
对于班主任来说，怎么把班级管好，一定是最先考虑的，好动的小孩，自然成了她的眼中钉，而当时的我，也许还太幼小，没有意识到，这个问题的严重性。

从一年级开始，学校的每一次家长会，这个班主任老师，都干了同样的一件事，那就是在所有家长都在场的场合下，对我的母亲丝毫不留情面的数落：
“你家孩子不像话到了极点。”
“这小孩我看就是多动症，你们赶紧让医院开药，好好治一治。”
“班里就属他不老实，我这儿不欢迎这种小孩！”
这种事情，不是发生了一次两次，而是每一次家长会，她都要让我母亲丢足了脸，其中的目的很明确，让我的父母自己把“多动症”这个恶果吃下去，至于怎么吃下去，她不想管，只要能让她的班里没有这么个不老实的小男孩，让班级清静一点就可以。
而母亲一向是个好面子的性格，这么几次三番之后，她的态度彻底软下来了，也许面子实在挂不止了，老师说咱家孩子是多动症，那咱们也别说别的了，让医院开点药，治吧。
可这件事情，让父亲坐不住了。
别人不知道，但是父亲很清楚，哪来的什么多动症，这就是单纯的好动而已。多动症，是病，而好动是性格，只是一种属性。这种好动性格，是家族遗传的，要说好动，我的叔伯一辈，差不多各个在幼年时都不怎么老实，但是长大了之后也就那样，没什么不正常。而药物是不能乱用的，尤其是用治疗疾病的药物，去“治疗”性格。（下述对话是父亲回忆中提到的，我的记忆里已经没有这一段了）
“药不能乱开，好好的小孩乱吃药，谁知道副作用有多大？亏你还是医护，乱吃药的后果你不知道？白学医了是吗？”
“可是人家老师，为这个事在家长会上多少次数落咱们家了，这总不是个办法。”
“你要是面子上挂不住，以后每次家长会，让我去行不行？”
“可多动症不解决，老师都不会管咱们儿子了，这责任你负吗？”
最终，母亲还是坚持让医院开了多动症的药。这种药，按理说应该有处方才能开，可因为母亲就是医院的工作人员，所以开了个后门，在没有确凿的证明是多动症的情况下，拿到了治疗多动症的药物。我的命运，在自己完全不知情的状况下，被大人们擅自决定了，这是在出生选择权被剥夺之后，第二次被他们擅自决定，却还远不是最后一次。
在那之后，妈妈开始非常“严谨认真”的，让我天天按时吃下那种根本不是我该吃的药。

多年之后，当我详细了解了这个事情的时候，都感到毛骨悚然。
那么在当时，治疗多动症的药物是什么呢？其实简单点说，就是激素。通过激素，让小孩的行动意识和身体活力下降，变成只喜欢大吃特吃，吃完了就睡的行为模式。这种原理，就和养猪场使用的药物，让猪只知道睡和吃，从而长得更胖一样。由于我本身不是多动症，所以这种药物吃下去之后，是百弊无利，副作用开始迅速显现。
在长达一年的时间里，爸爸好几次发觉，我的情况不对劲，好像真成了一头只知道睡和吃的小懒猪，要求把药停下来，但每一次，母亲都还是继续坚持，按照班主任老师的指示，要治好这个“病”。而当时的我，根本不知道，妈妈给我吃的那个药片，是什么。
在吃了一年多的药物之后，那个春节，我的所有亲戚们，看到了这种乱吃药的结果：从8岁到9岁的这一年里，我的体重增长了40斤。多动症有没有清除不知道，但是我的活泼和健康，算是被彻底清除了。
就是在那一年，我从一个很健康的小男孩，一下子成了严重的超重，并且之后的这么多年，几乎都没能回到正常的体重。因为吃了足足一年多，所以药物的后遗症还一直残留，对于运动的感觉，几乎完全丧失了。爸爸是一个体育老师，他曾经多次拿出我幼年时的一张活泼的照片说，那个时候的你，多有活力啊，如果不是因为那种该死的药，我是真的有自信把你也培养成一个运动员的。可在那之后，我的体育课成绩就完全稳定了，跑步时就算和女生分在一组，也基本上百分百是倒数第一。肥胖、不爱锻炼、更肥胖的恶性循环，也因此被开启，即使想要减肥，因为药物残留的作用，也更加难上加难。身体问题，在后来的许多年，都成了我难以根治的瘸腿属性，很多麻烦事情，都是因此而引发的。
因此在后来，母亲看着我亚健康的身体，没日没夜的发愁，成天着急的朝着我大吼大叫。可是这个结果，她自己难辞其咎。班主任老师的自私，和母亲的软弱妥协，少了任何一个，都不会发生这种荒堂的结局。
这也成为了我后来对于老师这个职业的一个不信任的因素，教师神圣和高尚的印象，是一种过度的一厢情愿，高尚的从来是人，而不是职业，对于单纯谋求收入稳定而成为老师的人而言，从来就不可能确保，他能够百分百符合教师应有的职业道德。
而这，只是后来压垮骆驼的，无数稻草中的第一根。

第三章，失去保护的被霸凌者
随着小学一二年级在药物制造的肢体懒惰中过去，逐渐在小学中形成了初步性格雏形的我，开始要面临一个所有孩子都应该面临的问题，与同学相处的问题。
早在我刚刚进入小学的时候，父母就非常担心我的性格，也就是上面提过的，暴戾的性格，虽然这种性格平时看不出来，在平常的时候，我就是一个乖孩子，可是两次在发现了霸凌事件后，几乎无缝切换成了一个不要命的为弱者打抱不平的小霸王。这种潜在的危险性格，几乎让父母很长一段时间睡不着觉。堂兄惹的祸已经不少了，他们可不想自己家有一个成天在外面闯祸的小混混。为此，他们什么恐吓打压和说教的办法都用了，就是要让我学的老实些，彻底不再有那种暴戾倾向。
事实上，经过很长时间，他们也做到了。只是，那个时候的他们，还没有想过，把自己家的小老虎的爪子和牙齿拔掉了，外面可还有别的小老虎。
在幼儿园时期，和小学的一二年级，事情还显得风评浪静。可是在吃多动症药物，吃成一个亚健康的小胖子之后，带着恶意的同学，也就一个个冒出来了。
起初，是几个男孩子围着我，又是扔东西，又是抢我的书包，在我想要抢回自己的东西时，他们兴奋的喊着围上来打：
“哈哈，大傻子，找的就是你！”
这个时候，我已经不像之前那么身体敏捷了，根本跑不过任何同学，而这种傻乎乎胖嘟嘟的小高个，更是成了他们理想的集体霸凌的目标。
可是面对这些坏孩子，曾经一个人拿着铁棒打伤一片高年级大哥哥的我，却已经没有任何还手的反击的勇气了。爸爸一直在给我灌输，打架的孩子，要被警察抓进去坐牢，你要老老实实的。
这样的结果，是我单方面被狠狠的欺负，成了一个任人宰割的可怜靶子。
而霸凌这种事情，是有特定成瘾性的，这些男孩子发现有这么一个软柿子之后，那么用来欺负和耍威风的行动，就不会只有一次。
尽管从四年级升入五年级的时候，学校重新进行了分班。而且，还会不时有插班生的情况，但是每一次，都有新的同学，用欺负我来找乐子，有的甚至拿这个当成了放学后的保留节目，每天我回家的路上，都是胆战心惊，生怕碰上哪个在路上想要霸凌我的同学。最过分的是有一次，几个男孩子周末来我家玩，竟然在我父母在家的情况下，从我的零用钱罐子里偷走了50元钱，胆子不可谓不大，行为不可谓不恶劣。而我在发现钱丢了之后，甚至犹豫着不敢告诉父母，因为我怕那几个同学过后报复。