今天这个少年过生日。
照例写一点文字。汇报一下这一年的人生。
本来以为结婚可以从父母那里独立出来，结果愈发被困在原地。
经常深夜一个人赌气不睡，电话费都贡献给了遥远的见不到面的闺蜜。跟闺蜜说笑，为什么变成了以前那样最看不上的，抱怨婚姻抱怨丈夫的那种人。
房间里任何一面墙上都没有与藤真有关的东西，觉得难熬的时候就一遍遍打开电视看灌篮高手，深夜不睡的时候调至三十几集，从少年出场开始，一集集的播放下去度过整个晚上。
被妈妈和婆婆日日催生。周五到周日被爷爷老爷爸爸妈妈公公婆婆赋予的期待填满。小到必须要吃自己不喜欢吃的东西，大到我什么时候准备要孩子，永远被困在条条框框里。去年九月，我一个人休年假，逃离一样的跑去大学就读的城市待几日，结果也只是在站台里呼啸的风声里给先生、麻麻打电话，全盘脱出期待被理解，却依然被逐条反驳，心态碎了一地。
崩溃到极点的时候我一边开着车一边在车里撕心裂肺的大哭，唯一一次破罐子破摔的想，为什么没人听我说话，为什么没人听我讲我想要什么，为什么永远在要求我，那我要是死了，有人会后悔吗。
单位例行体检后医院打电话让我再去复查，结果长了大病，看到检查报告的时候觉得人生都要覆灭过去。连续住院两次，连续动两个手术，手术后寸步难行，被先生扶着去洗手间的路上晕过去，意识回笼的时候发现我瘫在地上，我先生撑不住我，架着我的胳膊也跪在地上。
漫长的四个月的休赛期，每个月带着希望去医院复查，然后被医生叮嘱：一定避免任何剧烈运动。我便周周去每周与大家一起打球的场地，在球场边坐着看他们热热闹闹骂骂咧咧的，度过整个晚上。轮空下来的时候球队的队长会陪我传传球，觉得自己像是十几年前在学校训练一样，大亮的灯光在脑袋上面明晃晃的，球从场地的这一端，越过球场，飞到那一端去。
坐在球场边的时候轮空的队员大家都很好心的陪我闲聊，球队另一个队员的媳妇是球队队长的高中同位，有次说起来的时候，我突然想起好多年前看过的一篇文章。
“有时候我想，要是我高一个年级就好了，这样就可以无所谓的在班级里喊，藤真，快出来，又是找你的。”
真让人羡慕啊，我心里偷偷这样想着。
恢复期比想像中更痛苦一点，会发现在这四个月的药物和毫无运动的情况下，很多裙子穿不上了（哭）跑跑步就开始喘，拿不动二十公斤的杠铃杆（以前可是能随便深蹲四五十公斤的），休赛期结束后的第一场球，打的自己想哭，都不是脚踩在棉花上，是灵魂踩在棉花上，脚都不知道在哪里。
被身边的人推着赶着慢慢恢复，有时候在球场上都会走神，就觉得灵魂飘出了身体。想着要是能跟你打一场球就好了。要是对你的感情能转化成默契就好了。要是能接一个你的传球就好了。
然后球真的传到手里，抬眼看见防守人员汗津津的脸，瞬间被疲惫和嗓子里的血腥味拽回现实。
但是总是有梦境和现实交界的地方，这么多年，不断重复接触着，像是脚踩在了分界线上。
某次先生请我吃烤肉，结果一进门烤肉店就在放灌篮高手，还是有你的一集，我激动了整个晚上。
淘宝上买你的手办，结果被骗了钱，嗯，找维权找了好久。
买了印有你头像的T恤，兴致勃勃的，穿着去打球，然后被人说，呀，你喜欢藤真啊。
上篮的时候偶尔可以成功做出拉杆。
快攻时接到球队队长扔来的长传，做出了和你一样的跳投，跑得飞快到快要飞起来的时刻，觉得球馆上方的光从身上跳跃着掠了过去。
能不能看见我，让我有梦可以做。
我想起很多年前写在吧里的梦想：我想自由的写作，自由的流浪，自由的爱着藤真大人，一辈子不嫁。
写的文章停下来了很多年，也被困在原地走不出去，到头来也是结了婚，外人看起来夫妻恩爱，幸福圆满。
终究实现了的，也只是一直爱着你这一点点。
不小心跟新来的同事说起三年前打的一场球的时候，开心的比划了比划：那人太过分了，他总是过来推我一把，把球抢走，一点不讲武德，我气不过，然后后来有个球，我突破进去，他在前面防守，我把球往地上一砸，球都不要了冲上去给了人家一肘子。
同事侧头看着我，你这会眼睛都在放光呢。闪闪发光的。
我啊了声，看了看他，心思飘忽的想，这是我爱的人给我的光。是他一直在照耀我。
是他一直在拉着我往前走，他一直夸我很棒，很勇敢，他让我变成了更好的人。
婚前买的小小公寓交房了。没想到我当时犹豫做出的决定，却在如今为自己争取到了一个小小的喘息空间。
比划了半天，买了一个队员休息室的牌子，想着到时候挂在门上。我想把藤真的手办、我的原版漫画，我珍惜的所有东西都搬过去，也终于可以有一个地方只属于我自己，我想明年这个时候，我就可以发贴上藤真海报的房间的照片了。
几年前麻麻说，你要去相亲啊，赶紧找个人结婚，不要老出去打球，总是不干正事，你与一帮结了婚的男人打球有什么用啊。现在她又说，你抓紧养胖一点，养好身体，然后早点生孩子。
那我想要的人生呢。我的青春呢。我在整个青春里坚持了那么久的事就这样放弃吗。我青春里的那个人呢。我还没有见到他。
我不会再妥协了，也不会再让步了。
生日快乐，藤真大人，我爱你。
2022年6月16日，侠子。
照例写一点文字。汇报一下这一年的人生。
本来以为结婚可以从父母那里独立出来，结果愈发被困在原地。
经常深夜一个人赌气不睡，电话费都贡献给了遥远的见不到面的闺蜜。跟闺蜜说笑，为什么变成了以前那样最看不上的，抱怨婚姻抱怨丈夫的那种人。
房间里任何一面墙上都没有与藤真有关的东西，觉得难熬的时候就一遍遍打开电视看灌篮高手，深夜不睡的时候调至三十几集，从少年出场开始，一集集的播放下去度过整个晚上。
被妈妈和婆婆日日催生。周五到周日被爷爷老爷爸爸妈妈公公婆婆赋予的期待填满。小到必须要吃自己不喜欢吃的东西，大到我什么时候准备要孩子，永远被困在条条框框里。去年九月，我一个人休年假，逃离一样的跑去大学就读的城市待几日，结果也只是在站台里呼啸的风声里给先生、麻麻打电话，全盘脱出期待被理解，却依然被逐条反驳，心态碎了一地。
崩溃到极点的时候我一边开着车一边在车里撕心裂肺的大哭，唯一一次破罐子破摔的想，为什么没人听我说话，为什么没人听我讲我想要什么，为什么永远在要求我，那我要是死了，有人会后悔吗。
单位例行体检后医院打电话让我再去复查，结果长了大病，看到检查报告的时候觉得人生都要覆灭过去。连续住院两次，连续动两个手术，手术后寸步难行，被先生扶着去洗手间的路上晕过去，意识回笼的时候发现我瘫在地上，我先生撑不住我，架着我的胳膊也跪在地上。
漫长的四个月的休赛期，每个月带着希望去医院复查，然后被医生叮嘱：一定避免任何剧烈运动。我便周周去每周与大家一起打球的场地，在球场边坐着看他们热热闹闹骂骂咧咧的，度过整个晚上。轮空下来的时候球队的队长会陪我传传球，觉得自己像是十几年前在学校训练一样，大亮的灯光在脑袋上面明晃晃的，球从场地的这一端，越过球场，飞到那一端去。
坐在球场边的时候轮空的队员大家都很好心的陪我闲聊，球队另一个队员的媳妇是球队队长的高中同位，有次说起来的时候，我突然想起好多年前看过的一篇文章。
“有时候我想，要是我高一个年级就好了，这样就可以无所谓的在班级里喊，藤真，快出来，又是找你的。”
真让人羡慕啊，我心里偷偷这样想着。
恢复期比想像中更痛苦一点，会发现在这四个月的药物和毫无运动的情况下，很多裙子穿不上了（哭）跑跑步就开始喘，拿不动二十公斤的杠铃杆（以前可是能随便深蹲四五十公斤的），休赛期结束后的第一场球，打的自己想哭，都不是脚踩在棉花上，是灵魂踩在棉花上，脚都不知道在哪里。
被身边的人推着赶着慢慢恢复，有时候在球场上都会走神，就觉得灵魂飘出了身体。想着要是能跟你打一场球就好了。要是对你的感情能转化成默契就好了。要是能接一个你的传球就好了。
然后球真的传到手里，抬眼看见防守人员汗津津的脸，瞬间被疲惫和嗓子里的血腥味拽回现实。
但是总是有梦境和现实交界的地方，这么多年，不断重复接触着，像是脚踩在了分界线上。
某次先生请我吃烤肉，结果一进门烤肉店就在放灌篮高手，还是有你的一集，我激动了整个晚上。
淘宝上买你的手办，结果被骗了钱，嗯，找维权找了好久。
买了印有你头像的T恤，兴致勃勃的，穿着去打球，然后被人说，呀，你喜欢藤真啊。
上篮的时候偶尔可以成功做出拉杆。
快攻时接到球队队长扔来的长传，做出了和你一样的跳投，跑得飞快到快要飞起来的时刻，觉得球馆上方的光从身上跳跃着掠了过去。
能不能看见我，让我有梦可以做。
我想起很多年前写在吧里的梦想：我想自由的写作，自由的流浪，自由的爱着藤真大人，一辈子不嫁。
写的文章停下来了很多年，也被困在原地走不出去，到头来也是结了婚，外人看起来夫妻恩爱，幸福圆满。
终究实现了的，也只是一直爱着你这一点点。
不小心跟新来的同事说起三年前打的一场球的时候，开心的比划了比划：那人太过分了，他总是过来推我一把，把球抢走，一点不讲武德，我气不过，然后后来有个球，我突破进去，他在前面防守，我把球往地上一砸，球都不要了冲上去给了人家一肘子。
同事侧头看着我，你这会眼睛都在放光呢。闪闪发光的。
我啊了声，看了看他，心思飘忽的想，这是我爱的人给我的光。是他一直在照耀我。
是他一直在拉着我往前走，他一直夸我很棒，很勇敢，他让我变成了更好的人。
婚前买的小小公寓交房了。没想到我当时犹豫做出的决定，却在如今为自己争取到了一个小小的喘息空间。
比划了半天，买了一个队员休息室的牌子，想着到时候挂在门上。我想把藤真的手办、我的原版漫画，我珍惜的所有东西都搬过去，也终于可以有一个地方只属于我自己，我想明年这个时候，我就可以发贴上藤真海报的房间的照片了。
几年前麻麻说，你要去相亲啊，赶紧找个人结婚，不要老出去打球，总是不干正事，你与一帮结了婚的男人打球有什么用啊。现在她又说，你抓紧养胖一点，养好身体，然后早点生孩子。
那我想要的人生呢。我的青春呢。我在整个青春里坚持了那么久的事就这样放弃吗。我青春里的那个人呢。我还没有见到他。
我不会再妥协了，也不会再让步了。
生日快乐，藤真大人，我爱你。
2022年6月16日，侠子。
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