灵魂对于它自己
是威严的伴侣
是敌人所能派遣的
最难防御的密探
为了对自己防范
他不畏惧背叛
灵魂是自己的主宰
应该敬畏自己

记
放学早走了一会儿，下楼黑黑的没人，楼门距离街道还有一小段距离，看见一个年轻男人在楼下，有点小流氓，不自觉联想起来唐山事件，然后发现我两手空空，代入一下安全感立刻立刻落到负八楼。小跑去骑车，走上大街感觉突破一层次元屏障，进入了保护壳，幸福感还没升上来大脑就立刻联想想到大街砍人事件，安全感又过山车一样啪 下去了。没什么事，还是热闹的大街人来人往，突然觉得广场舞的音乐挺好听，有人气儿。
走路上我就在想，假如是我会怎么样。
w坐在小饭馆和两个朋友吃饭，位置靠右侧走到，左边椅子放包，包里一把防身刀。旁边来了一个流氓作势要动手动脚，这时候w一边和流氓语言拉扯，一边左手伸进包里把刀握紧，死死握住按进手心里。这时流氓发怒开始打人，被劈头盖脸呼了两下确定危险来到，w就要把刀掏出来狠狠捅进他的五脏六腑捅进他肮脏流脓恶臭的心脏里！
然后w要报警并叫救护车，朋友应该不能先离开，可能需要笔录，如果可以w会让他们先离开，让这件事日后能成为她们噩梦的素材少一点。
因为对方没有对w造成太大的伤害，但是w却防卫过当，并且可能屈服于他背后的势力，w会被判刑，w不懂法律，就全当是幻想世界的特殊规则，假设三年或十年，不管三年或十年，w都不会后悔。
希望记者采访，w要告诉他，请一定播出这段话：“当我在感知到危险的那一刻起，我能做的只有用尽全力让侵害停止。我不知道如果我没有这样做的话，这件事情的后续是一场闹剧不了了之，还是像唐山事件一样被围殴摧残暴打，或者丢掉小命，但是我不能去赌。因为如果我受到伤害，我的身体残破不堪，三年五年后伤好了，就算连疤都没有，我也会一辈子活在那天的阴影下，无法释怀，失去安全感，如履薄冰在这灰暗的世界上每一天。但是我自己保护了自己，哪怕为此付出代价，我也认。
没有正常人会想出门带着开山刀，更何况是女孩子。但是如果你所依靠的、你仅能依靠的**不能够给你安全感也不值得你信任，那我宁愿靠自己保护自己，付出代价也愿意。

以前经常梦见蹲监狱，每次醒来都后怕时刻告诫自己谨言慎行，梦里的感觉太真实，那种人生断送的滋味真的不好受。但是刚才那个唐山的假象是第一次让我觉得如果是那种情况，可以选的话我宁愿zuolao

小小的教师资格证 好多人都拿到了 还让妈妈那么高兴 😔

如果你不能做到 如果你甘心
如果你真的把牙咬碎 你理直气壮
可你的牙齿还扎在软弱的牙龈上，你敢不敢咬一咬，敢不敢出出血

不要丢掉方向盘

手表效应

可不可以不要在无谓的事情上较真

看见朋友圈的研究生生活，我要考的那个，本来可以选的，是我的吧，本来是我的，自己扔掉了，还是无法接受看见就会心绞痛的程度，很难受想做点什么抽烟喝酒之类，明白如鲠在喉什么意思了，真的是如鲠在喉，突然想起来还有这么个地方可以发泄，舒服多了。

觉得所有爱都是要有条件的 看剧会觉得没有经历很多，没有感情渊源，又或者没有五个以上优秀个人品质，或者绝美容貌的爱 都是不合理 表面的 浅的 易碎的 脆弱的

我希望自己幸福 不是和谁比较的幸福 是踏踏实实 从心里面全都幸福

“小时候觉得二十多考个垃圾大学毕业在家呆着多丢人啊 没想到我现在这样了”
“你不也习惯了吗”
“你别这样说，真的好伤人，我也急的不得了”
有什么伤人的，那一句话冤枉你了，伤你什么了

要是抽烟有用