当时宜春影院拆迁，我们去新余看将爱首映，为了赶上回家的末班火车，我们翻过栅栏。那一刻，我牵着你的手，追着静止的火车奔跑。
正好赶上二次春运，绿皮车上塞满了返城的民工，我们没有买到座位。在拥挤的楼道里，我说对不起，你抬起头笑着。
没关系啊。
当时的我，在心里暗暗下定决心，决不再让面前的女孩吃苦。 没错，我还在努力呢，不为权势不为财富，只为再次看到这个女孩 抬起头 笑着说
没关系啊。

又是一年春寒料峭

我会回来的，带着更好的自己。我等你 也等我好吗？

只有两个字 真好。

想买明早的机票，在凌晨来到你面前，看着你惊讶的表情，陪你说一段说不完的话。
下周就是联合实践周了，班里组织出外采风，我也不知道干嘛在这里说这些，还有清明节我要去版纳参加泼水节。
我想生命中那些美好的事情，都能够和你一起分享。
我曾经对命运的不公愤怒，也曾像条疯狗一样无所适从，但是最后我选择平静地接受这些属于我的，属于我们的命运。
也许我们终将失去所爱的人，如果不是那样，怎么能够明白他们对我们有多么重要。

她让我等,所以我会一直等下去.直到漫长等待的风吹散了我的头发,吹锈了我的肌肤,吹化了我的身体,只剩下一个等待的姿势,白森森的立着,用没有眼球的黑洞望着她，用迟暮钝哑的声音告诉她，回来 就好了

我很满足 ， 能陪你度过高考之前这段低迷的日子。
那时我们就像两只鸟，被关在不同的笼子里，我的腿瘸了，没有办法飞，于是你安慰着我，而我尽一切所能照顾着你。
有时候我甚至会自私地想，这段日子能不能不要结束。
就像那年，我一生中最快乐的一个夏天。
在无数个湿地公园的星空下，我看着你，你看着远方，我暗自祈祷时间静止。
只是时间终归在不停流动。
说到底，我一直在害怕一些，我无力掌控的东西。就像小时候辛辛苦苦堆好了积木，我的眼前却看见它在下一刻轰然倒塌，就像微风吹拂的湛蓝晴天，我看见下一刻暴雨倾盆。
我是一个彻彻底底的悲观主义者，这一点我从不否认。

我没有经历过多少真挚的爱情友情 所有我对感情从没有一个真正意义上的理解
但是这些年 你让我知道了 原来我可以不用为自己活着
也可以为另一个人 做一些更有意义的事情

只能说，谢谢你喜欢和我同名同姓的她，也很庆幸我和她同名同姓。
这个世界最苦的，不是牵挂，而是没有应答的牵挂。
这些文字喷涌出来的某些场景都很莫名的令人感到暖心。
如果我是她肯定是希望你能够开心。
可惜我不是她，不能代她说希望你能够开心，珍惜一切。

还记得年少时的梦吗，像朵永不凋零的花

最近我起的很早，往往无事可做，我也不再像少年时朝思暮想地想着你，那时我总是憧憬我们能够好好在一起。可是在一起，我又无法控制自己离开你，也许我注定无法和另一个人一起生活，我憎恶且热爱着自己的孤独

也许我偶尔还是会想她
偶尔难免会惦记着她
就当她是个老朋友吧
也让我心疼也让我牵挂

第六年了，你悄悄换了号码，也再没联系过我。
也许就应该这样失去联系了吧。
可我的号码一直都没有换啊。
我怕你在想哭的时候，找不到一个可以打电话的人。
如果可以的话，像以前那样，打给我吧。
即使我不能靠近你，也无法再拥抱你。
今天的我
已经没有了那样的勇气
为了一个人，不惜和整个世界单挑的勇气
我不再偏执 也不再倔强
开始考虑一些比爱情更加重要的东西
可我很讨厌这样的自己
有的时候 我想回到15岁的年纪
那时候的我
好像什么都没有
却拥有着整个世界。

你在南方的艳阳里 大雪纷飞
我在北方的寒夜里 四季如春
如果天黑之前来得及
我要忘了你的眼睛
穷极一生做不完一场梦

他不再和谁谈论相逢的孤岛，因为心里早已荒芜人烟
他的心里再装不下一个家，做一个只对自己说谎的哑巴
他说
你任何为人称道的美丽，不及他第一次遇见你
如果所有土地连在一起，走上一生只为去拥抱你
喝醉了他的梦，晚安