十几岁多好啊，十六七，十八九，感觉未来无限可能，虽然已经被框住的，从出生就是被框住的吧，也不是，路是你自己走的，机会很多。舅舅说你的家庭就像一根木棍插在地里，你的身上捆着一根绳，你可以尽可能的拉长它，但是你永远只能以棍为圆心，以绳为半径，这就是你的一辈子，你能走到的地方。说到这想想人不该太贪心，你总会有没经历过的事情，没体会过得美好，你因为没有病痛爱别离的经历感到庆幸的话，那也不要因为没有经历过一些此生无法企及的美好而遗憾，历史的长河里最不缺的就是遗憾，所有的经历都是经历，你不能对他划分三六九等后有抱怨不公。表达欲太强，可能太蠢，总想说很多东西，自己的想法，可能很幼稚，我也不知道，想起一个电影里面讲，人没有办法看见自己的背面，因为眼睛长在前面。我不知道这句话是什么意思，我下意识觉得人永远没有办法了解自己，那些困在自己世界里的人被称为疯子，那些把自己藏起来到遗忘的人大家说他们事故，我说不清楚，后来又觉得这句话是说人要向前看的。昨天看消失的孩子，袁午说他人生的冬至到了，原来绝望的感觉是类似的，前一段不开心的时候，没有别的念想，只觉得天黑了，绕来绕去浑浑沌沌脑子里面就只有一句话 天黑了。

我可能其实很笨，又不自知，我很怕这种情况，总是自以为是，说话跑题了，反正我自己胡言乱语也没有人看，谁会理会你的神经质拉扯。去了解一个人是需要很多精力的，要巨大的爱意，我还没有想了解的人，大部分人你要去深究内心都会比较恶心，可能每个人内心深处都是变态，也可能是我这个变态的臆测吧。想起来电视剧爱演的同心咒之类的，挺好笑的，现实中两个人真有这种东西，就是再亲密的人也要反目成仇吧，毕竟从前心里偷偷抱怨几句面子上可以退一步维持彼此和谐关系的条件消失了，内心的丑恶念头一览无余，除了你自己，谁全身心只为你，你也不能要求别人这样，首先是不配，其次是不对，凭什么。

傻傻的，看不惯人家就说些看似委婉其实彼此心知肚明到底啥意思的话，对方再委婉回怼，大家掐着手心面带笑意的礼貌讨论。

开头说的是十六七岁吧，我想讲的是，十几岁的年纪真的太美好了，我觉得我的价值观可能有问题，但是价值观之所以叫观，就是你个人已经成型的思维体系，我可能知道不对，但是我没法反驳，假如我是变态，在人前我掩饰自己，因为我知道变态不对，但是私下里我还是会尽情变态，说扯了吧，这算价值观吗？我总觉得自己好像有神经病，有跑题了。十六七岁我想写个二十多岁女的和一个十六岁男孩的小说，我天天想写小说，到细节我一个屁也蹦不出来，没有阅历，没有积累，也没素材，凭着井底之蛙的眼界看着自己那一小片天，靠着混沌的脑袋从网络上获取的杂七杂八贫瘠碎片信息里搜寻内容，这样能写出来个鬼。我一直觉得老太故事可以写小说，可惜我是行动上的矮子，到老太去世我可能也不会真的问她的故事，她活了94岁了，经历了很多，我妈说前面姑老爷的哥哥写的《大路朝天》已经掉大坑了。这是个家族史，我觉得就是流水账，谁看啊，也不反映时代背景，也没有尖酸的讽刺，矛盾的对立，我瞎说的，我压根没看过这个书，但是我就是看不起，他写出来除了送了长辈和他那边的亲戚人手一本外，我觉得没人会买，小时候觉得更牛在于他出的这本书仿佛给他家族都镶上了金边，从普通市民变成了历史印记，现在不觉得了，现在觉得厉害的是他写了那么多字。。。。

继续刚才的，十六岁男孩和二三十女人，其实我就是看了北京故事升腾起来的感受然后刺激大脑一抽想着写这个东西，就像我天天想画这个想画那个然后全部0%一样。十六岁男孩因为蓝宇，二三十女人因为陈捍东，我说了，看小说感受不到男的女的，娘炮猛1，没有这回事，虽然大篇幅的亲密描写，但是没有给我色情的感觉，也可能我不好这口，我只知道是一个倔强坚强又敏感的人和一个看不清自己并且在自大和冲动里纠结的人的爱情，纠缠，抓心，而已。看完觉得也还好，《那个不为人知的故事》我看完没有感觉，不是想和别人多不一样显的我多有逼格，是真的没感觉，写的浅浅的，男的我喜欢不起来，女的我也没感觉，我挺容易共情的，连张翰被嘲我都会不自觉代入他看见这些评论的心情，当然，他活该，但是我还是体会到了一下那种不太舒服的感觉。那个不为人知的故事感觉写的好表面，寡言男女，相互救赎？没看出来，是我不懂吧，相比之下妈妈前两天找的那个张艺谋的老片子让我很难受，《摇啊摇摇到外婆桥》我以为不好看呢，95年的电影，我看着我的b站，后半段才跑去沙发吃零食跟着看，从六叔死那里，白色长廊的长镜头确实把我心提起来了，摄影艺术我不懂，我只知道这一套拍下来，我的震惊度+10，那就是好的。后劲很大，看的我心里难受，晚上做梦梦到王思聪一身军阀装扮，带着一堆老上海警察打扮的人从不知道是我还是镜头前路过，他脸上都是倨傲，但是又很可怕，因为他知道你看他不爽，他也知道你奈何不了他，但是他只要他想，动动手就可以捏死你，我不是说王思聪，我也不知道为什么会梦到他的脸，我说的是梦里的感觉。因为喜来乐演的那个老大，心机太深，他个子不高长的不帅脸上还挂着笑，但是又那么可怕。我发现我喜欢很男人的类型，这种有脑子有城府的，或者男子汉气概的，形容不出来，反正我自己知道，记录一下而已，喜欢看手臂关节下一点那里的线条，奇怪，很有安全感，说到安全感，钱可太是好东西了，我的安全感只能金条和房产给我，如果我有两套房产和足够多的金条存款，一辈子没男人我也乐死。

是个人都知道便宜的东西扔了不心疼，可就是有些女人不知道，傻头傻脑的标榜的廉价自以为无私付出搞到男的心里NO.1。瘸子腿好了第一件事就是扔掉拐杖，他有钱了配你这么个两元商品，是你你也扔。但是我自己也傻头傻脑的搞我出钱我有自尊那一套，不知道在装给谁看，可怜又敏感的自尊心

一只大蛾子撞向厨房顶灯，力量强到撞出清晰沉重的咚咚声，一次接一次撞开再扑上去，第一次感觉到飞蛾扑火说的可能不是爱情吧，为什么用飞蛾扑火形容爱情，我只感觉那画面像丧尸闻到血腥味一样恐怖，只感觉自己语言的匮乏，写不出来所思所想，

究竟是白天，还是夜晚，我已经不知道，好像天空还亮着，但是我眼前全是一闪一闪的星星，我想我可能快死了，白天怎么会有星星呢？摇摇晃晃到了一个角落，也不知道是不是角落，只是身体一歪能靠住了，就顺势瘫了下去两眼一黑没了感觉。
我至今还记得那个梦，在一个温暖房间里的小床上，窗外阳光明媚鸟语花香，枕头散发着让人安心的香味，软和的把我的脑袋托住。重点是，我很干净，舒适又合身的衣服，温暖的身体，裹在棉花糖一样的被子里。我坐起身，看见窗边侧坐着一个女人，是妈妈吗？我手忙脚乱爬起来想看清楚她的脸，想告诉她我的冷我的难，我的恨我的苦，告诉她有多么多么恨她，我有多么多么想她。。。。我滚下床向窗边跑去，空间开始扭曲，拉长，我怎么样都跑不到她身边，地板开始下陷，窗边的女人带着那缕暖色的光芒开始逐渐变小、变远。。我哭着张大嘴巴却喊不出声，我想乞求妈妈不要走，泪水和鼻涕糊了我一脸，我拼了命的跑，感觉两脚已经没了知觉，快了。。快了。。。快到手边了。。。再快一点点就能扑倒她怀里当小孩，不用再被人打骂侮辱，不用跟狗抢食，就一点点。。。。。“啪”一巴掌我怔的睁开眼，

先是看见一张陌生男人的脸，我怔住了，男人又啪的给了我一下，这时我的听觉恢复了，少年的嗓音，喊着喂喂醒醒啊！靠！别是个傻子吧！我没有理他，我脑子很乱，妈妈呢，我妈呢？床呢？房间呢？我愣着，身体渐渐恢复了知觉，腿还是无力，手还是酸软，浑身散架了一样哪里都疼，抬手一摸，脸上湿湿黏黏的，做梦？活动了一下脖子，疼！后脑勺连着脖子疼的倒吸一口凉气，我看清了，我在一个荒草地上，天已经黑透了，我怔的看着那个带着兜帽的男孩，他还在盯着我，看傻子一样，我一股劲揪住他衣领喊：我妈呢！我妈呢！这声音嘶哑难听，喊出来我自己也吓一跳。他只呆了一秒，就一把甩了我，张嘴就骂：你***在墙边死过去了，老子十几年没那么好心肠过给你捡回来，***小屁孩想妈找我要，我他妈找谁要！

我呆坐在地上，想哭哭不出，确实是做梦，可是哪怕在梦里能见见妈妈也好，就那样死掉也是幸福的，他凭什么救我，救我继续捡垃圾，继续被人打，老鼠一样爬在阴沟里。他还在骂骂咧咧，

站在路边等车，旁边一个不知道什么情怀店在放着音乐，这种店我从来不进的，我没有情怀，生活扭着我的脖子按着我的脑袋让我往前看。对面巷子里有个乞丐瑟缩着，初冬的早晨，风很刺骨，我又想起他，那个带着兜帽的瘦弱背影，那个温暖的胸膛。突然一阵歌声突然传到耳朵里，歌一直在播放这，可不知道为什么这句话入耳了，我眼泪一下子涌了上来，蹲在地上，号啕大哭
“春天啊暖阳啊快些来吧，保全他一路无风无浪。。。。。”
求你们了，求你们让他下辈子，生在一个好人家，穿的暖，睡得饱，有人疼有人爱，快乐健康

我哭着喊着追他，和那个梦境一样，强烈的恐惧感再次袭来，我只觉得天都塌了，我一边哭一边疯狂叫喊，和哭声混在一起根本听不出在说什么。我没有跑，我没有力气跑，哭到哽咽不停的换气让我大脑缺氧，我模模糊糊看见那个背影还在往前，我跟着哭着喊着跟着。。突然，背影停住了，我也停住了，我不敢上前去，我怕他更生气，我糊着一脸鼻涕眼泪站在那，他转身了，还是不说话，我强迫自己收了声，摸了把眼泪，还是控制不住的抽气，我掐着手憋着，憋的肩膀发抖，他还是没懂，我只觉得头晕脚麻，心慌，我好怕，比之前过有今天没明日的日子还怕，比快饿死的时候还怕，他走过来了，我想说点什么，又不知道说点什么，我不知道他怎么了，我怕我张嘴他又要走，我连呼吸都在压抑着。他走到我面前，转过去蹲了下来 上来 我傻了 他回过头 上来啊 不上来我走了啊！我急忙一个大马趴跌到他背上，双手死死抱着他的脖子，我幼小心灵的大起大落，我的委屈，和很多不知名的情绪混杂在一起，哭的更凶了，他说 你要把我勒死啊！老子就这一件衣服，你蹭的不能穿了，老子把你卖了换名牌穿！我不理他，又哭又笑，往死里抱着他，他笑了一声，也不再说话了，我以为以后我们都会好好的了，我以为的

大立说jc已经盯上我了，让我把那孩子甩了，自己躲起来几天，早跟我说带着个孩子想什么样子，我们干这行的，还不藏好了，拖家带口的。我自己也知道，我们见不得光，但是我可以这样，他不行，他以后不能变成我这样的烂人，我要是进去了，他会过什么样的日子，我想都不敢想。

好像失去比拥有踏实，只是过程太难。我知道他在后面追我，破锣嗓子喊的方圆几里地都能听得见，我掐着手心往前走，极力压抑着想回头的冲动。我感觉到他在我身后不远处，却一直没有靠近，猛然间，回忆突然给了我一记重击。也是一个上午，我看着那个女人决绝的背影，我踉跄着哭喊着追赶着，却始终没有上前，我怕她甩开我伸出的手，我怕追太紧她会跑，我怕她骂我不听话，从此再也不回头，我怕，我只敢不远不近的跟着，求求她别走，她没有回头。我猛地站住，身后的哭声一下子停住了，又传来压抑的抽泣声，像打的饿嗝，我的心狠狠揪了一下，我知道，我走不了了，以后怎么样，我都舍不得离开他，是好是坏，我不愿去想了。走过去背起他，好像也背起了十年前那个小男孩。他又开始哭，带着点委屈和小怨气，两只手勒的我喘不过气来，我眼泪早就满脸都是，但是嘴角还笑着，看起来肯定像个**，算了