每到晚上我还是热衷于一遍又一遍回忆着我荒诞的小半生想到命运与我开的无数个玩笑一点也不好笑无论第多少次想起来我都只觉得鼻酸
好像从小到大老天都特别喜欢把不属于我的东西拿到我面前原本我是不相信我是那个幸运儿的但我每次就想咬咬牙万一呢
没有万一
从此我不再敢踮起脚去够月亮。

其实想来想去我也不怪任何人我的痛苦都是我自己造成的是我自己做出的选择赖不了别人
我一直想好好爱人好好被爱我的目标从来没有改变过可一路走来如今回头看我为什么是现在这个样子我好像在寻找所谓真正的爱的路上迷失了我明明依然怀抱着初衷可现实一地鸡毛前方是拨不开的迷雾后面是回不去的暴雨
我的爱真是令人恶心的东西是一把悬挂在我胸口的匕首如果放任不管就会刺向我如果握住刀柄就会刺向对面的人无论如何永远掺杂着伤害

所以到底什么是爱

我想不明白 索性就不想了 逃避吧 远离这个问题

小北，我咳嗽的时候，喝吐的时候，被鱼刺卡着的时候，有点难过的时候，你都要拍拍我我的背，好吗？

这么多年我希望能变成不费吹灰之力便蛊惑人心又像风一样抓不住捉摸不透具有致命的吸引力可实际上我内心懦弱爱逃避只会让靠近我的人不断地内耗
可她们却总妄想我能用尽所有的耐心读懂她读懂她整洁外袍下凌乱的羽毛抚摸着她的伤疤打探她跌跌撞撞的故事用心疼的目光透过她故作的冷漠一眼将她的灵魂看到底
所以别怨了 你要知道期待总放在错误的人身上皆是自作自受

人是不能被注视的 被看见就会有表现欲
所以杨蒙恩的求婚真的很有意思
“这个世界上没有天生的好人
只有被约束的文明者”

“困住我青春的人，始终没有回头看我一眼。 ”

大家好像全部都要结婚 或者 已经结婚了
只有我 我好像还在人生的长河中挣扎
虽然结婚也不代表上岸 可是我是一个人在浮沉 他们有人扶持有人结伴
突然觉得难过 好像到了人生中该交卷的时刻 我交了白卷
我诚恳地思索 可是没有答案
其实我每次都对自己说 这不算什么 反正我又不会跟男的结婚
可是 我还是好难过哦 以后大家都会有自己的家庭 自己的人生
而我还是孤身奋战 我有时候觉得我爱你 仿佛是为了抓住一根浮木
总不能不爱吧 总不能不会爱吧
有时候很怀疑 我真的会有爱人吗？
会不会有一天 你也突然发个结婚照
而我只能干巴巴地点赞留言说 新婚快乐~
算了 大概率如此 我应当早就料到的

可能是一种对比吧，听见雨声，然后静静的窝在被窝里，就感觉世界只剩下自己一个人，好像屋外的大雨，被窝里的温暖，和自己内心的孤寂，相互交织在一起，一种说不出的感觉，就是此刻内心很平静，很舒服，却也很寂寥。

我想做些什么的时候，自然会令对方开心，但大多数时我不会做，甚至装不懂，因为没意义。

如果 我是说如果我愿意把我的emo句子全部换成我们的恋爱日记呢

一万年就是，当有一个人跟你说她想当正常人然后离开了你，从那一刻开始之后的每一天，都是一万年

喜欢过的人没法真正的恨起来，每次在心里想发狠都变成软绵绵的叹息，一番自我斗争后还是希望对方能过得好。我一直觉得，曾经无比要好的人最终反目成仇，是一件无比悲哀的事情。