那天是端午节，她和公司的行政同事一起给我们发粽子。我当时心想，现在的月饼厂家都这么贴心了吗？还有现场服务的啊！
后来我才知道，她是我们公司新来的行政经理。我承认，当时确实觉得她长的有几分姿色，但不知道的是在那可爱的平囊里面，装着一个让我动摇的灵魂
再之后不知道过了几天，或者十几天，我们其实并没有说过哪怕一个字，毕竟本职工作也没啥交集。直到那天我们下班的时候坐上了同一部电梯

现在每次回想起我和她的初识，就觉得很不可思议。在我喜欢的故事类型里，往往开头都有一个主角的华丽的登场，或者一些非同寻常的、妙趣横生的镜头，比如我和我老婆是我第一天注册默默认识的。
但在这里，并没有。我和她的相识甚至平常到，感觉在全世界各个角落都随时有可能会发生
我不相信什么缘分啊，巧合啊。是我决定了回广州工作，是我选择了一家离家近的公司；而她选择了待业一年半，然后又选择了一份看上去轻松的工作
但到底是什么让我和她在那天、那个时候，同时上了一部电梯。我不知道，也不太记得了，甚至我也不想知道
永远有些事情，就像天空中突然凝聚出的一颗水滴，可以让平静的湖面激起一层又一层的波浪

我焯，竟然刷到了这个吧，想起十年前我还赞助了200块

其实我在决定写这个帖子的时候，已经知道我和她在一两个月内都会离开公司。一方面，我很怕我和她之间会变得陌生，再次成为彼此的过客，而且没有其他同事在我老婆视频时做掩护，一起玩耍的机会也变得不现实；可是另一方面，我又希望我们两个独处的时候，可以正大光明的牵手、拥抱，不用担心身边会不会突然冒出一个同事
这种奇妙的关系肯定不是夫妻或者路人，要优先于同事和朋友，但又不完全是情侣。作为一个理科直男，我会不自觉的去定义我身边的所有事情，但我和她之间已经超出了我的理解范畴了。我一边挣扎着，一边矛盾着，又一边兴奋着，一边期待着。这或许是年轻的感觉?已经很久没有体会了，但确实让我欲罢不能

今天，我第一次有机会让她和我手牵手，然后把头靠在我的肩上。她不知道的是，这对于我来说已经很满足了
我承认有一段时间我对女人真的有偏见，我觉得能吸引男性的女人，要不就是**，要不就是戏子。这两个词并不像看上去的那么贬义，比如一个女生在男生面前装贤淑也被我定义为戏子
她在我面前从来不会让我想到这两个词，却仍然不停吸引着我。我一直在问自己，到底是什么让我对她这么着迷。我想了很多答案，但没有一个是另我满意的，所以我始终相信，爱一个人是不需要理由的
或许我压根就不懂什么是爱，但在我的概念里，爱是一个过程，不是一个结果。一个结果的产生是需要理由的，而一个过程的产生往往就是不存在理由的
“我”就是一个过程，而不是一个结果

我和她刚认识的时候，一起坐地铁下班了几次，我一直没有加她的微信，甚至连想加她微信的想法都没有。那时候她对于我来说只是一个同事，一个还算说得上话的同事，企业微信足以满足我和她之间的沟通需求
我对她态度的转变发生在一次喝完酒坐地铁的晚上。忘记说了，她很爱喝酒，而我完全不想喝酒
那次吃饭，我为了能让她认识同样喜欢喝酒的一个男同事，就一起约了个饭局。他们俩干了一瓶白的，我滴酒未进。我怕她喝多了，所以进地铁坐电梯的时候，看到她有点踉跄，下意识的用手碰了一下她，而她就把我手拍开了
我感觉自己好像有点太不自重，就也克制自己不跟她有身体接触
可是在走去站台的路上，她说想扶一下我，就感觉有点被动的又发生了肢体接触
但这次手和手的接触，竟然让我霎那间心跳加快，情绪高涨。那几十秒我脑海中闪过了无数我和她在一起的画面，温馨的、难过的、激情的、日常的
所以那晚，我鬼使神差的对她说了自认识以来的第一句真心话：如果我们早点认识就好了

当一个人习惯了戴着面具，或许就连自己本来的样子都忘了
我自认为我是一个千面能手，在父母面前是个乖孩子，在老婆面前是个好老公，在孩子面前是个厉害的爸爸，在朋友面前是个睿智的奇人，在陌生人眼里是个热心肠的路人…但没有一个角色是真正的我
在遇到她之后，我才突然反应过来，我身边竟然没有一个我可以完全放飞表达自我的说话的人。父母面前我只能承认自己的错误，老婆面前我一定要哄着，孩子太小了不懂事，朋友那里我会顾及面子，就连街上的陌生人，说话也得客客气气
这可能是绝大多数人的日常？不管是不是，我很庆幸我和她的相遇。正是因为我和她之间不能被定义的关系，所以能让我在她面前说出所有的真心话，还不需要背负自我道德上的谴责。我父母的苛刻，我老婆的无礼，我上司的虚假，都可以展露无遗
更离谱的是，我丝毫不会畏惧她。一个能让我天天吐露心声的人，就算想一想，也觉得好可怕啊。我非但不怕她，还想天天见到她，还想天天和她说话。貌似只有这个时候，我才可以正大光明的一丝不挂

《有希望的男人》，一个非常小众的捷克电影，可能很多人没看过，但是里面的女演员脱掉蕾丝内裤扎头发的动图大概率见到过。我看的时候震碎了我的三观，故事讲的是一家五口都出轨了，但是又合理化了。还是一个温馨的结局。我当时鄙夷的认为，只有在怎样混乱的伦理道德体系里成长的导演，才能想出如此荒诞的剧情
我和她之间没有这么荒诞，每次独处都披着一层理性的外衣。但是如果你让我选择哪个更难以置信，我会选择我和她的故事
说到一些暧昧的话语，她每次瞪大了眼睛看着我的时候，我都有一种不真实感。她太可爱了，也太纯粹了，为什么这样的人心中会给我留着一个位置？
她就像一杯冷萃，无论是颜色还是味道

她每次见我都要化妆，因为不希望让我看到素颜。她不想让我抱她，是因为怕我摸到肥肉。对于这些事情，我都会想半天，这些我以前觉得随口说说、鸡毛蒜皮的事情
她说自己没有那么自信了，甚至有点自卑。但是我觉得敢素颜见我，让我抱着她，是关系更好的行为，至少在我面前没什么好遮掩的。可是如果我强求她去那么做，就感觉太不尊重她的个人感受了。没有办法定义的一段关系，是没有办法衡量距离的。这种独一无二的情感，只发生在独一无二的她身上
现在每当我去猜测她是怎么想的，我都觉得自己好蠢。我可以直接了当的去问她任何问题，然后她也不会因为我问一些可能有些过分或者越界的事情，而改变对我的态度
事实上，仅仅这一点，就足以让我对她产生无穷的依赖了

一开始，我和她只是一起下班坐地铁。然后在一起吃午饭，和其他同事一起。再然后，我和她会在一起吃晚饭，当然也和其他同事一起。渐渐的，我还会和她一起吃早餐。有一天甚至发展成了三餐都是一起吃的，虽然莫名其妙的都是吃粉。最后就发展成了，只要有可能，三餐就要两人单独吃
在她不喝酒的时候，我经常不知道说什么好，只是静静的看着她。但凡她喝酒，话匣子就打开了，而且氛围越来越好。有时候我甚至觉得，喝酒和不喝酒的她是两个人
不知道是谁先捅破了那层窗户纸，但我在出差的那一个多星期里，确实通过微信和她聊了无数的微信。最开始可能只是试探性的说些暧昧的话，后来慢慢的变成动不动就土味情话。有一天半夜她喝多了，发微信告诉我要晕了，我情急之下只能给她打电话确认情况
半夜12点，是一个人私生活的分界线。那个时候如果还有线上的联系，要不就是完全陌生，要不就是亲密无间。至少我是这么默认的

说起来好笑，我是因为她已婚才想继续这段关系，而她是因为我已婚所以不敢让关系进一步。她是对我没信心能处理好家庭与感情，而我是因为对她有信心可以处理好家庭与感情
我和她现在的这段关系里，没有人掌握主动权，却两个人都有否决权。这种关系靠什么维持？我不知道，所以我想让关系明确。她也不知道，所以她选择顺其自然
你看，我就是典型的把自己框死的人。明明环境没有限制你，你却非得在上面添加各种标点符号
但或许，这样真正的我，对她来说有什么特殊的意义吧，至少她没反感，至少我和她还在继续

我不知道
我不知道在她眼中我是不是很白痴
我不知道我是否表达清楚了我的感觉
我不知道她身边曾经有过多少个我
我不知道这样的关系是否是她真实想要的
我不知道我能为了她做出多少不理性的事情
我不知道纯理性的关系是一个怎样的状态
我不知道她有没有期待着我的微信
我不知道她在我面前装傻是不是故意的
我不知道她生气时候的样子
我不知道她哭的时候的样子
我不知道她素颜时候的样子
我不知道的事情太多了，或许这就是答案

故事可能马上就要结束了
人事的领导今天突然找到她，说要辞退了她。我和她不在一起上班，是我预料的到的，但是来的太快了，一种无力感油然而生。我问她接下来怎么办，她说她又不是死了。也不知道是不是我太悲观了，我真的觉得从此以后就没有东西可以在我和她之间串联起来了，这段关系注定要画上句号
其实我和她认识都不到两个月，共同话题也不多，所以没了工作上的交集，我和她就是两个完全独立的个体
现在除了无力感，还有无奈和伤心，还有一种描述不清的情感。但是我能肯定的是我很难受，很不自在，我会抖腿，我会抿嘴唇，我会四处观望，用各种小动作来极力掩饰内心的不安
我不希望故事就这么结束了

今晚我和她算是聊开了，我也终于把这个帖子告诉了她
我竟然天真的以为，她和其他女生不一样，所以把她当成我倾诉的对象，所以肆意妄为的把一切丢给她来扛，所以我理所当然的让她来哄我，而失去了一个成为她肩膀的机会
我让我喜欢的她流泪了，光这一点，我就可以承受一切的后果。光这一点，我就没理由再对她提出任何要求
至此，整个故事都不是用“我们”，而是“我和她”。如果故事继续下去，那就会看见“我们”。如果故事结束了，那就没有然后了