06.07
    01:19。
凌晨。今天高考。
听着歌对着微微有光的天花板眨眼睛。
我想给你发信息问你睡了吗。
可是对着空白的简讯一直没有按出一个字。
然后开了灯写日记。
其实我这几天来省了很多。
是我不够好，一直想你对我的好要再多一些。
看过大兔子和小兔子的故事么？
或许那只小兔子是我，
而你。就是那只大兔子吧。
我没有勇气对你说回来吧
其实我在害怕着
   却又不清楚害怕着什么。
你还一直在第一个只有你一个人的分组里
密码一直是我给你看过的那个
进教室还是会先看你是否在
偶尔课上会小心回头看你
唯一改变的是偶尔会在放学后等在窗户边看你离开
细想来或许真的太过平淡。
   删了一些从你那里偷来的你听过的歌
拆了为你折的纸鹤然后把皱巴巴的纸扔了。
我有很多话想说
可是握了笔却开始彷徨
这几天心情一直十分混乱
对不起我开始不太明白自己。
开着网页，开着qq，点开只有你在的那一栏然后看你的状态，看你听的歌，看你更新的心情，看你玩的游戏。
反复如此，一直如此。
不知道现在该说什么。
我想把这篇日记放到贴吧。
我希望你看到，却又不希望你看到。
冷静了一周，我只知道自己暂时还没有办法好起来。
一句我喜欢你，如果最终也只能是这样，我想我也会自己保重，都怪我自己没用，没什么的。
我想我不会主动去找你说什么，毕竟，我也是害怕自取其辱的。
分开的原因实在太滑稽。
现在只剩对不起了，是我内心要求的太多，或许的确是我人品差吧，不然也没有人会找到什么闲话可以讲的。
对不起，曾经让你纠结迷茫。
请埋怨梦境吧。它让我一直喜欢你到现在。
对不起，真的对不起，是不是一开始我就不应该说出来呢。
感觉是一种很奇异的东西。
如果你已然没有什么放不下了，那么我祝福你
至少你比我幸运。
而我希望的是在我想念你的时候你也在想念着我。
感性的人总存在幻想，而我正是。
所以，原谅我的脾气我的任性以及一切。
对不起，只是还没有办法停下喜欢你的心情。
不介意你是不是看得到
只是这样的心情，但愿你能够了解。
我可以装作很快乐很无所谓的。
我也可以假装一切都是浮云。
谨在这里祝你安好。
我也知道，你会快乐，在远离我的时刻。
                         end。
                          Joey.

06 07。
昨天从以纯出来后我问贴应到底应该怎么办。
她说给他打电话吧，我说我也想，可是不敢。为什么要我打。
然后一直纠结。
从以纯到眼镜烧烤的路上我一直在纠结这个问题。
他们已经开始有段时间了，我问渔夫怎么办，他也不回答我。
我跟龙子说我打他电话说什么呢，就说我现在想念你还有意义么。
龙子说这个好，你就这样说吧。
然后我开了简讯，打好了字又一个一个的删掉。
从十点到十一点半，记不清多少次逐一地按下你的号码，可是没有勇气打出去。
我在怕什么呢。
在怕什么呢。
最终还是要到了烟，虽然渔夫一再制止我。
我说不怕的，真的没什么。
gq说她难在就给她得了，抽抽可能舒服点。
呵，事实证明烟雾的确给了我勇气。
我跟龙子说，我打通了就这样说：喂，你在干嘛。哦，也没有什么，听听你的声音就好了。没有别的了，你没有什么要对我说的？哦，这几天挺想你的，没有什么了，拜拜。
她说你快点打嘛，打了一晚上了还没打出去。
我说好，按了号码打出去可是又立马挂断了，还是没打出去。
然后龙子送我回家。
原来我为了一个电话可以紧张到这个样子。
我说你开慢点，我平静一下。
到家门口的时候我终于把电话放到了耳边，“您所拨打的电话已暂停服务”让我顿时不知所措。
我重新打了一个让龙子听，然后她看着我说“你看看，活该你纠结一晚上。”
哈哈，挺好笑的。
其实也没什么，我只是想你了。
虽然我并不如你们最初所想那样纯良美好，因为我会抽烟并且酒量不错
但是上帝作证我是个乖孩子。
我不知道说什么了。还是不说了。


回复：3楼，如果对不起有用，是不是每个人都可以用感情去伤害他人？做错了事，一句对不起就没事了吗！你没看到她那么悲伤吗！