啊啊啊啊
好多精 好多好多精 啊啊啊啊啊啊
你一定想歪了。

我也不知道该怎么说。
好像被药烧坏了脑子。
很多事情都是朦胧的似有似无的。
我真的不想上学了。
那天在歪歪聊吧找人解闷。
结果碰到一个安徽的。然后我就特别想你跟我哥。
说实话、这么多年了。真的是该过的都过来了不是么。
很多时候我都以为我们淡了。
后来拉黑那几次的时候也是带着一种愤世嫉俗的心理点了确定。
总觉得人都会退化退到最初的时候什么会淡下去。比如你我。
可后来就是再也没有勇气去加回你。
那种头像亮着却始终不会跳动的感觉。你懂的。
那有多难过。


你的照片我手机里还有。
有一段时间当成了壁纸。
学校同学都问我你是谁、
我还是很骄傲的告诉他们。
她是倪敏。
可每次这样说的时候鼻子都会酸酸的。
我真的就以为我们之间淡下去了。
你明白我的感觉。你都懂不是么。
你对我的好。还有那么多等你的日子。
都走过来了。可怎么这平平淡淡的流年、
就那么容易的冲淡了那些感情。
可我还是会想你。但只是偶尔。
我开始锁起来我们的那些曾经。
不去看那个家。不去看到以前。
我避开一切可以想起你的东西。
可我还是记得瓜小傻。
记得我们三个人在一起的日子。
我哥。你。还有我。

可每次和小淘路畅甚至是李瑞7聊天的时候我都会想起来你。
我觉得如果回到两年前那该多好。
从来没有一个网络上的女人给我那么久的陪伴。
我也从没等过谁。
每次翻出李瑞7给我写的帖子来看的时候、
我心里都会酸酸的。
倪敏。你还记不记得那次的简讯。
你说你喜欢上一个女人。
当时你知道我多你么生气么。
我你么忍着眼泪忍着情绪给你回。
结果之后你跟我说的话让我崩溃。
那时候觉得自己老2了- -。
有一个女孩像你一样、会让我每天按时吃饭。
三顿吃不了最起码也要吃两顿。
可是我还是每天一顿饭就完事- -。


我还是那么情绪化的人。
一不开心一不高兴一不对劲就拉黑许多人。
其实、我就是想看看他们没了我能不能活。
很让人受不了吧。
每次拉黑别人的时候我都会想起李瑞琪真的生气了的那次。
可之后我们还是在一起了。她现在有了她的爱情。她应该幸福。
你知道么,有些日子我Q里没有她了我一点都没察觉。
后来在她的帖子里看到说她想起一个会叫她傻77的人。
我就想跟她说说话、结果才发现找不到她了。
我以为又是我不知道什么时候抽风把她拉黑了、说实话我那些天真的很模糊。
我把她加回来我跟她说这些、可她突然蹦出来一句其实是我拖黑的你。
当时我就笑了。特别特别惨淡的内种笑。一点都不夸张。
原来一直以来的有恃无恐。
也会丢失。
那时候我就觉得或许是惩罚吧。谁让我总那样呢。
可我就是那种我可以这样对你你不能这么对我的人阿。
可当时又觉得那能怎么样呢,我不是唯一。拉黑就拉黑吧。
- -。就当还债了。她问我不生气么。我说有什么的- -。
可事实上我真的就是有什么。
原来那些被人偏爱的日子过去了就再也不会有什么舍不得。
那么你呢。


前几天和乐乐姐姐说起以前的那些事情、
很开心。真的很开心。
嗯。我发现我一直都活在过去。
就比如两年前一直在等你一样。
守着回忆守着过去。
可是我再没有等过谁。
我好像终于做到了扬瑞总说的那句、
顺其自然、随遇而安。
真可悲。
我终于做到了。


有时候。我盼了那么久可当终于真的可以面对你的时候我就不知道该说些什么。
我自己心里有个疙瘩。有个扣。有个结。但我不知道那是活的还是死的。
所以我不知道能不能解开。
倪敏。我回不去了。
无论我们之间变了多少还是坚定不移还是怎样、
我都回不去了。
那段拼了命也要维系我们之间感情的日子也不在了。
那段充满了敌意与斗志的日子也都不在了。
就像我答应过哥的话一样、我似乎真的变圆滑了。
可越是这样我就越觉得不知道该怎样去开口讲话。
我总觉得欺骗了自己也骗了别人。
那样很残忍。
可你知道的。
我并不残忍。
所以当别人说爱我的时候我也不知道怎么去回应。
就算是可有可无的人。
就好像之前说过的一样、说了爱谁再去对别人说。
就是一种背叛。
所以一次比一次词穷。
我想我也终于理解了那句情感匮乏的含义。
本以为自己感情丰富泛滥的不像话、
可挖掘到最里面的时候却发现空空荡荡的。


手机一如既往的停机。
似乎每次放假都这样。
倪敏。你仍然是我的骄傲。
只是我再也不能拿你当作我总会冒出的想念了。
我好像神经坏死了一样、失去了许多感觉。
譬如。当初那么强烈渴望在一起的感觉。
我不知道你看到这些话会是什么表情什么情绪什么变化。
可这都是真的。
我真的有努力过。
努力的学习努力的考试努力的做到波澜不惊。
可最后的考试我还是没考。
原因只是一直以来陪在我身边的人不上了。
我受不了没有人陪着我的日子。
那种日子像是没了依靠与动力。
你也很了解、我认定了一个圈子就很难再想去接触别人、
也很难让别人来靠近自己。
很可悲。我还是那么一个人。
或许真的被你说对了。
我只个偏执狂。可我还是不想承认。


手机一如既往的停机。
似乎每次放假都这样。
倪敏。你仍然是我的骄傲。
只是我再也不能拿你当作我总会冒出的想念了。
我好像神经坏死了一样、失去了许多感觉。
譬如。当初那么强烈渴望在一起的感觉。
我不知道你看到这些话会是什么表情什么情绪什么变化。
可这都是真的。
我真的有努力过。
努力的学习努力的考试努力的做到波澜不惊。
可最后的考试我还是没考。
原因只是一直以来陪在我身边的人不上了。
我受不了没有人陪着我的日子。
那种日子像是没了依靠与动力。
你也很了解、我认定了一个圈子就很难再想去接触别人、
也很难让别人来靠近自己。
很可悲。我还是那么一个人。
或许真的被你说对了。
我是个偏执狂。可我还是不想承认。

我真的很怕你会忘记那些日子忘记我、
就算我知道你都没有忘记我还是害怕。
可是后来想想、记得又能怎样呢。
我讨厌现实。甚至是种恐惧。
我还是特别喜欢去触碰别人的底线、
我想看看别人对我到底能容忍到什么地步。
可是。
我知道了。
也失望了。
嘻嘻。是不是自作自受呢。

原来。我还是那么多的话想对你说。
我很想你。
你知道 就好了。

我很认真的把你的话看完了
其实我一直都想告诉你 你一点错都没有
只是因为我离开你身边的时间太久
大概不知道在用什么方法像以前一样 一句话逗你笑了 逗你开心
因为现在的你 已经开始不快乐
可是怎么办呢
感情这东西 看不见 摸不到
我不过是上班顾不上休息的时候 想想你有没有按时吃饭
跟老板出门陪应酬的时候 想想你有没有老实睡觉
看见冰箱空荡荡什么都没有的时候 想想 你是不是又在嚼冰块
...
你的敏哥其实一直都在暗中监视你
我之所以说要你努力学习
是因为 这么些年来 是真的自己体会到
走进社会之后 没有年少时候想的那么简单
但是你要知道 不管怎样 我都以你为傲
所以不要勉强自己 怎样的你 都是我爱的你
我一直想告诉你
我不管是LR7 不管是谁 或者谁谁 或者谁谁谁
给你带来过快乐的 就是我生命里的恩人
我能给你再多 也仅仅是一部分
我是希望你快乐的
是最快乐的一个 虽然我们都知道 快乐总是最困难
没办法啊 委屈时候 想想我还在你左右
好啦 先跟你说到这
我去睡觉
你早点睡 别一到放假就天天熬夜
给我逮住了 你就等着死吧你。


人家知道。
你也要好好工作努力加油照顾好自己别饿着自己别委屈自己别被别人占了便宜要保护好自己啦啦啦看到你回帖真的很开心我真的笑的要嗨翻了诶哟西我现在就去睡觉早安倪敏要加油木马吧唧超级无敌大么么-3-


你丫的 我就是知道你肯定熬夜 不然早上怎么呢么早给我发短信
我就知道吧 我就知道 花姑娘 花姑娘地干活 你要么么啊 你确定你要么么
我怕你受不了我的浓情之吻 我怕你被我一吻毙命 不过我知道你不在乎
恩啊我听到你说 恩好恩好的 = =我学的快吧
我都说了 你敏哥其实一直都在暗中关注你
只是有时候不小的怎么说 说什么好 可是这是事关重要的时候也
光关注 不发言 就没有用 知道吧 所以我就很深刻的发言了
今天去游泳了 一个字 爽
你放心 你敏哥哥我 绝对会努力工作因为要朝着未来我们的美好生活奔赴嘛
绝对不会饿着不会受委屈= = 另外要强调我不占别人便宜不错了 不欺负别人别人就算万幸了
你的敏哥哥是很厉害很BIANG的
哦类哦类哦类类 补你一个早安 回你一个晚安