啊啊啊

小葡、我不在上海了、
回老家了、日子一般般
平凡到不能再平凡

               MISS

回复：259楼
给我电话给我电话。。。

回复：260楼
嘿嘿，明天呢
25号了噢

25岁那年

牵着你在天空飞翔
这样看世界不一样
有了你在身旁笑的脸庞
世界或许
就这么宽广
忽然就忘记了慌张
人海之中你最明亮
无意间的影响
渐渐扩张
你丰富我生活感想
何必寻找所谓的天堂
原来我因为你
不想再去流浪
情愿平凡
不拥有一切也无妨
有了你在心上
已然是天堂

饶饶，看见你那幸福的笑容，我想那一刻我明白了为什么到最终你没有选择他
饶饶，是遗憾没能履行诺言，是难过你的婚礼上最终还是没有我，没有站在你面前亲口对你说：祝你幸福
饶饶，你还是我一个人的饶饶
饶饶，小媛一直惦记着你，几年不曾见面

从不曾怀疑
你是我永远的唯一
可是忽然仿佛丢了你

难受

抱抱

要改正的第三件事是：要更把你放在心里。不能时常霸道，耍脾气，不能放纵自己的任性。因为你是我的无可替代的美好

   在他面前，我总是被带上小孩子的大帽子。
即使我多想，多想轻声对他说;还有我呢 可是不行，我不能说出口。我怕我怕他会察觉出什么，那样我们连朋友关系都会变得微妙不堪。我不要这样，宁可守着一个人的小茅屋也不想要那没有他声音的华丽城堡。我想那么多年，我依然是那个胆小鬼。会胆怯，会退缩，会害怕
可是我多想能与他风雨同行呀，失落时我可以站在他身边冷静的分析，可以握上他的双手，难受时我也可以说我陪你会吧，我不吵你，就这样静静地守着你一会。可是我不会，甚至他都不会对我说他那些不如意，让他伤心的事。可能他觉得和我讲不合适吧，可能他觉得我也不会懂吧，其实更可能是不想把不快乐的事传染给我，可是他不知道，这样只会让我更加觉得自己离他有好远好远的距离。这是那些信都无法抵达到的距离
于是我只会像个傻瓜似的，不停的翻出那些令人回味无穷的快乐事，只是想让他知道，温暖依在，也许那些散落天涯的人儿们只是暂时遗忘了这个地方，也或许大家因为现实生活的忙碌而暂时不能回到这里。其实我想告诉他，不管怎样，我一直都会在。在他看不见的地方，想念着他
我多想变得强大起来呀，但是也不要过了那个点。只要能让他觉得我的存在就好，最起码像这样的夜晚他会知道还有一个傻瓜在默默的守候着他，尽管我什么都做不了，甚至我害怕与他讲话，我怕气氛忽然一下变得沉重或是独白。于是我就一个人坐在他的另一头，默默的与他同在。我只是怕他会觉得他是一个人，会在心里难受的无法自拔，却也没有一个倾诉的人。噢，不对，他不是那种将自己的悲伤陈述给他人听的傻小子。他觉得自己就适合那种安慰别人的人，却自动忽略掉了自己的委屈不快乐
当看见他人那些诋毁他的字眼时，心里生生的疼，像是一把匕首刺进去再抽出去，就这样重复的动作，就是那样的疼。尽管我不知道他们发生什么不愉快的事了，但是我就是相信他没有那人说的那么卑鄙，没理由的，我就是相信我心里的那个他。所以我说我不允许别人那么讲他，不然心里不舒服的话可以对着我骂，可以冲我来就是不准讲他的一句坏话。真的，当看见那些小丑的回复时，我只觉得这比大庭广众之下连续抽我耳光还来得让我抓狂，难受。可是没人会搭理我这个胆小鬼，于是我只好又回到自己的小茅屋里暗暗的在心里安慰他，像是他就在我的左手边一样
记得去年他生日时我说过其实他也就是个二十出头的傻小子，却整天摆出一副历经世间沧桑的老爷一般，看见有谁不开心了跑过去安慰别人；有谁开心了也发自内心的为别人感到高兴；其实，有那么些时候我讨厌看见他终年一副好好先生的书生样，我希望他可以和大家一样，有开心事了拿出来晒晒，遇到不如意也发发脾气，闹闹别扭，这样，该是多好。可我知道，他自己不允许自己成为那样，因为他说过，他想成为一个强大的人
就是这个傻瓜，让我牵肠挂肚的思念着。可我也慢慢的变成一个傻瓜，因为我心里装的都是关于这个傻瓜的点滴，因为我觉得他好就好了，就像那句话：你若安好，便是天晴
就停在这个晚上吧，晚安

   忽然想起了幽幽绿，杨妻，这两个在我这里许久不曾出现的可爱人儿