我念高中时成绩千真万确地差,我惊讶,我绝望,我平静.
  我终于还是离开了学校.兴奋不已.
  
  我蹲在路边看着许多学生从我面前晃荡过去时,忽然找到了一种自我存在的欣喜.我本来就应该是正确地一丝不苟地奔出学校.
  以前在学校里,我翻过他的围墙,因为太高,所以从未跳下过;也设想过殴打传达室保安逃出,并且一定要在上正课时进行,以表决心.
  现在感慨学校中的我丧心病狂.
  当我真正站在学校门外,来去自如时,我才发现自己以前为之努力过的一件事原来如此滥贱,且可悲不少人仍痴迷其中.其实,世上许多事亦此,再正常不过了.我与我的老师同学一们而隔,相互藐视着.他们的背后是偌大生机死气的校园,我的背后是平凡的世界.而我们各自观望.
  社会的韧度实在离违法很远的时候,就已精彩,开放.同样也可以生不如死,生存被忽视的根深蒂固的重要.人们不会努力饿着肚子去学习 爱情 回忆 教导 辱骂 施虐和感慨,食物的罪过还撑出了不少大家,说不定我可能悲哀地成为虚无的社会活动家.
  如此,我更喜欢民主自由战士或精神领袖之类的头衔.
  
  我从来都不信达尔文在<物种起源>里所陈述的生命是如何产生.因此,我与奶奶聊天时省略了此节,只从侏罗纪时期说起,并告之人类很有可能经历恐龙似的灭顶.可能是自己的悲念影响到了奶奶的整个世界观,家中的观音有一段时间没有点过香.但奶奶仍旧相安平和地生活.
  很小的时候,我对宇宙就莫明地有了些正确的认识,知道他的无边无际的,这对我今后成长有一定好处,至少懂的什么叫天高.但小孩不懂事,老追思自己站在宇宙中撒尿,尿会下落到何方何地,差点为此疯狂一个童年.直至后来让我了解到了重力这个概念后,才使我更加疯狂.我宁愿相信我的尿在宇宙中象流星般划过的童话,这也是我如今想转变的思维,宝贵之至.
  我原记得我的以前是有理想的,对幼儿园老师说过自己以后要当科学家,回忆起来,这可能就是至今到未来最伟大的一个想法了.因为在很长的一段日子里我甚至无法审视自己和将何去,我的大多数同学也毫无目标地生活,痛快并且悲愤着读书考试,不知所措.我只是觉得人类这样下去完蛋了.其他也没有什么.
  离开学校的日子里更多的是接触久违的社会.每当我深夜玩愉归来,坐在出租车里看模糊的窗外时,感触忧多.我真不知道自己的无助,究竟是不是面对着全部的人在微笑,笑着笑着会不会哭.至少,我能坐着出租车回家而不用步行,家庭的无形支撑对自以为是的我是个不小的打击罢.
   
  我坐在40层高楼顶端向下飞舞,不过是看到一些形形色色的人,我告诉他们我要离开了,他们却听不到,于是我就不想在下落了.我如果活着,就本应该是个疯子.