什么时候变得潇洒不起来了,开始学会牵挂,学会纠缠,学会了放不下

慢慢的,心里装了好多人好多事,酸甜苦辣,舍不得放手。可到头来,我不是神还是个人,是个脆弱的可怜的女人。会哭会疯狂会斤斤计较会尖酸苛薄会疑心重重会沉沦堕落!是个很招人烦的女人呢 

我总是控制不住去猜去想,控制不住去爱去恨,控制不住去挖苦去讽刺! 管不了自己的心,管不了自己的嘴,管不了自己的思绪

我知道,这样不好,也知道不该责备别人给的那么少。然而我还是不停的要,要到都受了伤,想逃。

哭过的脸风吹干就好,我抓狂时的话语在别人看来不过是无理取闹。我守着自己可悲的内心,守着自己可怜的妒忌,守着自己所谓的自尊和骄傲,想说的说不出口,遮遮掩掩的开了口却让意图更加模糊。好累,好苦。

其实我希望自己可以不在乎,管他们说什么做什么,我看不惯就要破出口,我受不了就要喊恶心,我看不懂就要求解释;我想爱的要想全世界的女人宣扬谁动了我跟谁拼命,我想要的要勇敢厚颜去说你该当众吻我送我一束百合,我想声明的要底气十足的吼着你给我离她三丈远,我想阻拦的要偷梁换柱把调戏你的她换成一个我

可我做不到,为了可悲的骄傲!我期望不用我说你可以做到,严词拒绝别的女人,当众说出我的好,而不是我跟在后面要!我希望不用我提醒可以闻到百合芳香叫早,可以有甜甜的晨吻轻点唇角,而不是我嚷着去要!我期待你不要在反复拿别的女人的事来刺激,而是回忆我们的曾经来向我表明心迹,而不是让我想牙膏一样的把话挤

我就是这么的悲哀活该的女人,死性不改得不到爱,还嚷嚷着戏弄别人的感情。让我幸福,其实才是没天理

我就是这么自卑怯懦的女人,不敢说出口怕被拒绝,明明想缓和的谈却又尖酸开了口,我一直在怀疑在担心,说是不信任不如说是否定了我自己。我就认定自己留不住人心,认定自己会被叛离,认定自己不值得别人去舍弃其他的美丽

所以,我在害人害己之后又孤独了,可以倾诉的地方无处找寻。我漫无目的的飘来飘去,心里却千斤大石的沉,压得窒息。

我真的想你们了,你们不在谁陪我谈情伤,谁和我聊解我迷茫,谁借我哭泣的肩膀。现在各奔东西的你们,留我一个人在空荡的七曜晃,谁的日不再暖我心房,谁的月不再照我西厢,谁的金不再堆我东堂,谁的木不再蔽我阴凉,谁的火不再灼我胸膛,谁的土不再沾我衣裳? 都走了,留我这个水,独自彷徨,无人的地方,躲藏。

真的想问,未许过的地老天荒,是不是等不到再相逢的漫长,留着记忆黯淡无光

花花,我浑身都在抖! 

不想做然姐了,好累,果真是累族的么!