我爱很多人很多人也爱我。
我的生命有太多过客。离开的比留下的多太多。
不曾挽留。即使有再多的不舍与难过。
既然那些人可以抛弃我。我又为何不能洒脱。
生命不断有人闯入和离开。能做的只有旁观。

不喜欢老板那张扑克脸。真的很欠扁。
好像她让我做什么事我都做不好。然后她会很嫌弃我。
不喜欢某些挑剔的顾客。轻了重了不熟练不舒服的。
都是一副女王的样子。也对、我服侍的就是这些人。
不喜欢做什么都要小心翼翼。连说话都要轻声细语。
我喜欢大声说话。大声笑。大声吵闹。
不喜欢每天晚上回家路上。只有几个人的公交车。
灰灰的天空。冷冷的空气。空空的房间。


我喜欢说了晚安之后还啰嗦好久才下线。
我喜欢先隐身去留言在一个空间待上好久。
我喜欢挂上扣后去各个论坛看新帖却不回复。
我喜欢任何新鲜的事都了解一下也只是一下。
我喜欢找好多歌在播放器里却只一首循环。
我喜欢不停的换头像皮肤背景音乐网名。

我习惯也逐渐喜欢那种每天匆匆却 无所事事的感觉。
我喜欢在一个人的时候看人来人往 让大脑停滞不前。
我有很多很多的习惯就像睡觉前一定要用手机看一眼留言。
我心里有一个幻想已久的生活 但它对我来说 太过飘渺。
流离。寻寻觅觅。其实我不知道自己想要什么。


当所有人离我而去。当这个世界将我遗弃。
我要以怎样的姿态和表情继续演出默剧。
适应了所谓21定律。就习惯了独来独往。
想找个人来填补右手边那个空缺的位置。

一个月两天的工休、我想逛街却没有人陪我。
还是固执的请了假。决定明天一个人也要去。
不是这个上班就是那个上学不然就是在另一个城市。
我的那些所谓的朋友。不过是认识我的这张脸仅此而已。

原来不管多么信誓旦旦的坚信和承诺都会轻易瓦解。
就像当初那么毋庸置疑的放弃所有。还是会后悔。
如今的我。即使多么不适应不喜欢还是会忍着做完。
我想好好的做一件事。因为现在只有我一个人。
倘若连自己都放弃。以后还要怎么走。

我是个随遇而安的人。至少现在是。
我会用生硬的流程适应周边环境。
我只会机械的回答别人的问题而后就是沉默。
这样的我。自己都不会喜欢。又怎么招人爱。
我总是需要两倍甚至更多的时间融入环境。
大部分都是中途放弃。也放弃了很多种生活。


一个月前的我总是招惹很多人。
总是怕一个人。就算是在网上。亦是如此。
现在的我习惯一个人。只能一个人。
不会因为没有谁足不出户。宅上好久。
不会因为慢热怕生像个哑巴。
不会因为不会不懂就等着被pass。

我现在好累。身心俱疲。
没有什么值得在乎或者没有在乎过什么。
我努力把所有一切看得平淡如水。我试着把一切温暖拒之门外。
我想我还是承受不了失去。所以请允许我选择逃离。
你说现在的我过于冷漠。没有什么会让我露出吃惊的表情。
再夸张再离谱的事情发生就是发生了。容不得我去质疑。
当我淡定的面对一切。是不是也就淡漠了所有感情冷暖。


我总是不断逃避不断退缩。
我的人生不是跟着别人走就是停在原地。
我不停选择不停换了又换。
我以为这次我会坚持很久。我以为我已经适应了。
只是觉得这样下去有点浪费时间。
如果我坚持最后的结果能有多好。会好到哪里去。

现在的我知晓。没有谁可以让我真正的依靠。
亦或做不到我想要的那种陪伴。
不管怎么选择性遗忘。都还是故作逞强。
终究不喜欢一个人。终究还是摆脱不了一个人。
习惯独来独往。厌烦直至麻木。
看到别人在一起说笑。会不知所措会以为被冷落。
不知道要去哪里。不知道会有谁能一直陪我。
不知道有谁可以把目光永远永远的放在我身上。

其实没有什么。一切不过如此。
世事冷暖。该忍受还是该做无力反抗。
我应该学着接受任何的不公平。这就是生活。
其实没有什么、一切不过如此。
所有事最初都是艰难都是苦涩。我懂。我懂了。
我想我已学会承受。所有酸甜悲欢。
其实没有什么。一切不过如此。
即使艰难困苦。都是青春里必经的一段路途。
我坦然接受。我想要做到独立。只靠自己。为自己活。
我的生活。我的青春。我的生命。
我想要一个人。坚韧的像颗顽强的杂草。

平淡如温开水。不争不吵简单安逸是幸福。
轰轰烈烈。甚至惨烈或疯狂到悲伤是幸福。
说不完的闲言碎语。彼此挑剔嫌弃是幸福。
我想要最初的烈火如歌。
我想要中途的纷纷合合。
我想要最后的简单快乐。