我有仅我俩可见的说说，尽管你从来没有看过，但我却已经留下了153条评论。

我有仅自己可见的微博，那些不堪的不愿意拿出来的情绪，也已经380条了。

能写给你看的都留在了空间，字数越来越少。不能给你看的留在了微博，有想过如果有一天能见面，能有一个好的结局，能窝在你怀里一条一条给你看，也不错。

但大概不能抱着这样的想法，不然没法往前走了。

有些念头出现了就有点压不住，比如想给你写点什么。已有的文字大多太情绪化，但总觉得我们俩的故事是值得我认真写一写的，或许。

这个念头从看《内娱第一花瓶》的时候产生，柯屿念完大段大段的独白，然后对着商陆自嘲的笑，用粤语问他:“喂，你有没有把我拍好看？”

我一下子就想到了你，想到刚认识不久的时候，你站在桥上吹风，我央着你说句粤语，你懒懒的给我发语音，说“今天风景挺好看的。”
我当然听不懂，我很少看香港电影，甚至几乎不听粤语歌，就这样的一句话还得再让你翻译一遍。
只是在那一瞬，粤语突然成为了我第二喜欢的语言。

我后来也认识了其他广东人，极偶尔的时候，我也会让他们说两句粤语。然而听完却没什么感觉，用文字夸赞的时候有点恍惚的想，其实我大概并不是真的多喜欢粤语。

就像，我可能也没那么喜欢广州。

晚上后面人家小孩过生日，突然放起了烟花。存着想发给你看的心思，我出去很认真的拍了视频。
但是不敢发给你看。
刚刚贝壳给我看了她写的关于烟花的记忆，而不知道是不是因为我现在有些囿于与你有关的情绪，我只能想到你。

去年大概也是这个时候，我在傍晚的河边吹风，很远的地方突然放起了烟花，我当时觉得惊喜，拍了个视频，可惜很糊。
我发给你，你当时在上班，隔了一会才回，你说“！好棒诶”。我于是发了微博和豆瓣，我说，我永远对他有分享欲。
其实那个时候我们只是朋友，那是我认识你这一年多对你心思最清白的时候，我却仍旧想跟你有个永远。

今年过年那会你在上夜班，那时候总是想着和你打电话，所以连顾秋的电话也没理，除夕的零点守着要跟你在电话里说新年快乐。
不知道你工作的地方怎样，却不想你除夕零点的时候一个人在值班。其实不只是除夕，你一个人的时候我总是想陪着你，怕你孤单，怕你不开心。

因为我爸是做生意的，每年年初五他都会雷打不动的放鞭炮，放烟花。而且会叫我一起，虽然其实他并不需要我干嘛。
今年年初五过了零点也不例外，你那时候说去忙，我于是把所有的烟花发给你看。我不见得真的有那么热爱生活，我也不见得真的有那么开心，我就是想分一点给你。这是我唯一能做的。

我小时候对烟花的记忆寥寥，这两年的却几乎都和你有关。其实我也知道，只不过是我硬生生在我们俩中间搭建起的回忆，我想让你看我所看到的美好，让你的生活也可以绚烂那么一瞬。
其实，我们并没有真的在看同一场烟花。