写给爸爸妈妈但不让他们看的信

爸妈，你们现在可知道，我为何而苦闷了吧。我有想过放纵自己，融入那个圈子。可是，当我通过媒体，网络对这个群体有了一些了解时，我发现我并不喜欢这个圈子里的人。除了他们中有很多人乱搞以外，我不喜欢他们打扮得分不清男女。

虽然，我很苦闷，也很疲惫。但是，你们放心，我会好好的活下去，我还会努力创造生活。我会对你们负责，我同样会结婚生子。所有一切的痛都将掩盖在我的微笑下面！（

告诉您们这一切，我是想挺着胸做人，希望得到您们理解，希望您们能尊重我的做人原则以及我的选择，最重要的是想希望您们能尊重我的人格。而此时，我也不能说什么，既使这一丝希望还存在，但是对于我来说，好像已经显得那么的无助和苍白。
     毕竟您们以及亲友们都没有完全被这个前进的主流社会接纳，我不怪您们，因为您们所处的环境和地域所决定。但是我相信自己是没有错的。
     1979年的一天，是您们赋予了我来到这个世界上的生命，那么您们也应该赋予了我毕生的快乐。如果您们在赋予我生命的同时也同时还让我披上了痛苦的枷锁，我宁愿当初您们不要生下我这个生命。为什么要把我生下来享受人世间的折磨呢？为什么一定要我面对这种最残酷的选择呢？
     也许您们已经曾经为我哭过很多次了，但是我心中的伤，我心中的痛您们知道吗？我真的可以让您们快乐的，请相信快乐本身的含义最重要的应该是亲情间的快乐。难道有我的存在，您们不快乐吗？
     您们又要怎么样，才能快乐的起来呢？一定要看到我痛苦的去在莫名的婚姻中扎挣，您们才会快乐吗？一定要让我无法获得人生间最难得的真情，您们才会快乐吗？一定要看到我一天一天憔悴您们才会快乐吗？一定要让我每天偷偷的流泪，您们才会快乐吗？


当时打算告诉您们的时候，我很犹豫，您们所处的地方以及您们的知识范畴，是否可以接受这一个本来存在的社会现象然而您们却浑然不知的事情呢？我想了7年，我不再想将自己理没下去，因为这样我很痛苦。人在这个世界上最想得到的什么，假如爱情都不能拥有，我想还在这个世界上还有存在的意义和价值吗？
     这也许就是命运，或许是另一种追求。我现在又站在了人生道路的另一道坎上，放弃他，我真的不愿意！也许随着这个社会的发展，以后将会有越来越多的人“出柜”，或者还有越来越多的人感到伤心/快乐，但是我还是觉得无论怎么样，我都希望看到的是每个家庭给予自己孩子最大的尊重和选择。
     人不是机器，也不是繁殖后代的工具。我想当初您们把我生下来，您们希望我的人生中是快乐的，而不是痛苦的，或者仅仅是想把我作为繁殖后代的想法做为一个次要角度来思考，您们想让我幸福才是最重要的，是这个样子的吗？


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我是一个很坚强的人。有时候也是哭过。因为我是真的爱过，爱的那样痴狂。其实如果有人的一生让人可以放弃的话。我想我自己应该是选择的放弃记忆。放弃自己曾经的记忆。放弃那些让我内心没有办法平静的心态。
有人说一个人和一个人的相遇是一种缘分。但是有的时候一个人和一个人的相遇就是一种战争和折磨。因为对于他们2个人来说。爱也不是。不爱也不是。因为爱在这个世界上有很多时候不是绝对的。
今年我将在这个世界上度过21个春秋。我知道我已经快到21岁的年龄。我要到了很多人生的关口。和我一样的很多人都结婚和生孩子了。但是我依然对于爱这样的痴狂。希望自己一天真的找到合适自己的。
听过很多爱情。想过很多风景的。只是希望这个世界因为有爱才去爱。没有爱不需要牵强的放纵。因为2个躯体在交融的时候也是机械的操作。没有什么幸福而言”


爸爸，妈妈这封算信吗？你们也许永远也看不到，，这就是我真是的自己。和男生已经这样，我是独生子我真的现在很怕婚姻，我不想在伤害别人。 父母为我为骄傲说我很乖，小时候让我坐下我不会乱动，没有抽过烟，不这麽爱喝酒，更不赌博，喜欢安静的我。亲朋说我是这家最听话，做事认真，我只是笑笑，但是很难受，我父母永远也不想儿子喜欢男人，事实无法改变，你们会理解吗。难道爱一个真的有错吗？爸爸妈妈我想听你们话，也希望你能理解儿子，我不想让其他人在受伤害


迷明北

一声叹息罢了~~~哎~~~~

我迷糊

1979年的人21岁呀？LZ数学帝。
Gay

我在想。。。。。。
照片里是楼主么？？
如果有楼主的话
是不是。。。。。。
是不是。。。。。。
是不是有点自恋。

1979年的一天，是您们赋予了我来到这个世界上的生命，那么您们也应该赋予了我毕生的快乐
今年我将在这个世界上度过21个春秋。我知道我已经快到21岁的年龄。

我想起了很久以前的流川枫~~~~~~~~~~~~