虎牙想圈地干么子呢？

昨天晚上睡觉之前谋划了一下 睡醒就忘了
圈了再说

你这人 站着茅坑不拉屎
快点拉屎

切 明明虎牙是被圈养的
要泡也是我们泡她呀

还没开始干嘛都水完了 

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因为郭导致我对这刊物很无感

现在我也不买了 被郭敬明完全弄成骗钱的玩意了 不乏有些文笔不好单纯卖颜的作者
只是其中一两个作者我比较欣赏 

《空落单行雨》By 李枫
看了开头完全没想到是BL顺带花痴一下李枫少年

等着看神马时候吐出来

突然没了吃饭的心，提起毛毯把你的肩膀捂上。  
我一直相信，你有世界上最温暖的双手。安静的夜，街头的雨还在淅淅沥沥地下，我们躲藏在柔软的毛毯下说着小故事。我疑惑于你总是趁这种时候连带说几篇鬼怪传说，而你疑惑于无论怎样营造气氛我都   
不会怕。  
当我说给你听我自创的鬼故事，你会自觉地揪着毯子把身子包严。  
或许我在冰冷中待久了，说出的话、伸出的手都透着寒气，而你，身体里总有取之不尽的温暖，把鬼故事讲成了笑话，面带严肃却显得滑稽，做饭烧开水换灯泡收拾东西总是显得异常的手忙脚乱。
我像个地主，经常数落你这里没有收拾好那里没有打点好，但是我知道，我都知道的，你过了几十年   
衣来伸手饭来张口的少爷生活，现在开始学着照顾别人总需要个过程，遗憾的是我要见证这段小小糟糕的过程。  
我第一次想要改变自己，为你改变懒散的性格，能赶在你起床前起床，为你准备好出行所需的必备品。  
晚上告诉你，明天我做早餐，结果第二天清晨，我假装在做梦故意把你踢下床，我眯着眼睛看着赤脚的你抓了抓头发，困倦地站起来，只穿了条内丶裤就走出卧室开始厨房工作。  
这时的我睁开眼望向窗外微明的晨曦，两只手像双桨，在巨大舒适的床上划着。  
我从来没有过过这么美好的生活，亲爱的你知不知道，我可以随时亲你一口，直到你额头上出现浅浅一圈红。   
这些你当然是不知道的，你甚至看不丶穿我手腕的伤痕，我不告诉你我的过去你就不会问，虽然我知道   
当助学金名单公布时，全校人都能隐约看见我的背景。  
我恨透了那个充满枯涩石灰味的家，当你说你的家就是  
我的家时，我一把抱住你，直到你喊疼才松手。  
去年寒假，你带我到你生活的城市，住在充满你童年身影的卧室，从你家那扇窗望下去，陌生的街景   
、陌生的人流。我想我喜欢这样的生活，凡是能脱离那段苦难记忆的方式，精神上的、身体上的，我都愿   
意去尝试，我想我早巳拥有足够的胆量。你悄悄走到我身后，轻轻围住我的腰，下巴抵在我的左肩上，望着我所望的一切。那一刻，身后的你就是我的翅膀。  
你要伴我飞下去。  
和你爸爸妈妈在一起，我会自觉地不自然，虽然他们只知道我是你的朋友，因此对我非常客气。我们   
坐在客厅看春节联欢晚会，唯独坐在我身边的你心不在焉，拿着几张报纸漫不经心地翻着，隔个几秒瞟我   
一眼，趁你爸妈笑得不亦乐乎，抬高报纸作掩护给我一个短暂的吻。这时的我紧张得厉害，我的生活好不   
容易有了点起色，不想被这样的小冒险断送掉。  
不过，庆幸伯父伯母并没注意。  
我们爬上楼看烟火，并排躺在寂寥的屋顶，我还在责怪你的任性，你却握住我的手，温暖像空中的五   
彩缤纷一样令人幸福。  
“被发现我们就完了。”  
你没有回答我，伸出手指着远空明星说：“我们去一个很远很远的地方。”  
本来我已经被迷惑进你的幸福谎话中，侧身的时候无意瞥见角落里安静摆放的天竺葵在晚风中颤动着   
冬眠了的叶片。  
我不愿想这些了，我头疼。从超市买回来的面包我一片也没动，呆呆地坐在空荡无声的寝室里，豪爽   
地吞下几片药，连水都不必喝。  
我直接用手指擦了擦镜子上的尘埃，想要收回时，像能看见时光从指间轻易滑过。我始终不敢抬起这面小镜子，即使它小到甚至连我的脸都照不全。像是那晚，我找了个“太冷”的借口就站起来离开屋顶，   


你跟在我后面，我想或许你能看出什么，我走到你家楼梯走道边的大镜子前突然停下脚步，仔细端详了下   
冻红的鼻子。  
真有那么冷吗？其实没有。你当然能看出我为什么懦弱到红了鼻子，只是你什么也没说，安静地存在于离我很近的后面。  
镜子里的你有些模糊。  
里面，两个男孩。  
我从小就活在风中，即使你有着它永远不可能具备的、能让我心甘情愿留下的魔法。但是我想，整个 界也不会因为你而改变吧，我们始终是我们，渺小的我们。  
那段日子的我被突如其来的幸福笼罩着，根本无从顾及其他，脑子里只有你、我们、第二天、第三天、第四天、更久，甚至没有完整的自己。也根本无法去思考，我们为什么会爱上了对方。有时候我想知道答案，在你一觉醒来、在你喝了点酒后、在你任何一次没有准备的情况下，我装作很专心的样子听你说完你朋友的事情，突然问：你爱我什么？  
你总是被问到哑然。  
我和大多数人一样，明白爱一个人并不需要特定的理由，只是很不知足地想要多了解对方一点点，了解我们之间绚烂到眼花缭乱，令人失去理智的感情。  
哑然之后你聪明地回问：那你爱我什么？  
你的话刚停，我感觉我们是在对峙，因为不安全感不信任感的作祟在互相拷问。请原谅我的敏感，在长久的教化下衍生出多疑的性格，我也会为你改掉的。  
那时起，我答应自己再也不需要答案，不需要各种各样能令我感觉一时幸福的温存话语，我试着去相信眼前的你，相信我们的每一天，去相信身边有你的温度，即使整个世界都充斥着谎言，即使这只是个扭曲的错觉，不过我相信自己，相信我们感觉是真的。  
我们抱着大罐大罐的可乐彼此安静地坐在光影流转的空旷电影院。就这样简单地存在，抓着爆米花一个接一个往嘴里送。  
银幕上的亚历山大说：就为了这场爱情，死得像个傻瓜。  
偌大的地下迷宫是我们的天空，你坐上开往左的列车，我往右。我们驶往各自的终点，然后走出地铁站，沿着马路往回走，看最终我们会在哪里会合、需要多长时间才能走到一起。  
我路过一家小吃店，犯了嘴馋，索性停下站在店前等你。过了大概四十分钟，远远看见走到天桥下面的你便兴高采烈地招手。你看见我，笑了笑，又立即像受了委屈的小猫，嘀嘀咕咕责怪我的不是。  
我去郊外写生，你也大清早起床陪我一起去。飞鸟在荒凉的天空越过，在空旷的草场上我们一起玩过了时的小游戏。你背对着我站在前方，我在后面悄悄朝你走进，你随时回头，我随时停止前进。  
这个游戏似乎是你不擅长的，因为你的动作总是很迟缓。你一直都在输，知道你说要我站在前方。可是即使我们互换了位置、你还要求我只能回头三次，我一样在第一次回头就能捕捉到你还未来得及落地的脚步。   
你又输了。  
回去的路上，我告诉你这里面的秘密。你听得一本正经。  
“我带了一面小镜子。”  
你傻傻笑着，一把圈住我的脖子。  
亲爱的，那天我没有告诉你，当我在你身后看着你的背影，知道这里只有我们，我们不需要飞翔到遥   
远太空，我们已经有两个人的星球了。  
寝室安静到可怕，我趴在桌上摆弄着火车票。我不知道我是哪一天决定要回去的，那个我曾无数次发   
誓要去遗忘的家。  
点了一根烟，拔下充电完毕的手机，给安夜发了条短信。她回信息说想和我一起吃顿饭。  
狭小的餐厅人来人往，这让我很不自在。坐在对面的安寂向我一个劲地说着她新交的男朋友这里好那里好，我是无心听了，目光一直望向在红木桌上伸展开的手掌。  


我勇敢地看着你的侧脸被路灯照得耀眼。  
我停下脚步，微笑着面对你。你默契地走到前方路口站定。你精神饱满地说：“这次我只回头一次，   
一定要你输！”  
我的眼睛里有一阵暖暖的东西要坠下来，一如满天储藏的雨水。亲爱的，我在今天决定见你时就已经输了，我还是懦弱的我、脆弱的我、一切一切你严重那个深深爱着你的我。你要谅解我的词穷，依然是那 句话，以后有你没你我不知道，我只在乎现在的你，身边的你，此时站在我前方、背对着我的你。  
我迟迟不想像以往那样提步向你悄悄走去，我希望时间能暂停一小下，让我能牢牢记住你的背影。  
但是我们活在现实里。  
在这里，雨水变不了流云，雨水要坠地，它们没有生命，它们只在坠落的过程中出生和死亡。  
看着你的背影，我想对你说些什么，但是哽咽了。为什么我们离得这么近，我却觉得中间有段无法逾越的悬崖。  
我朝你走去，当你得以于发现我的动静，将要使用你唯一一次回头的机会时，我望着你转过来看向我的双眼，很坚定地大步走去，一步也不停。当你得意地大笑道“被我发现了！你输了！”时，我早已不能思想，无所谓输赢，只想径直走向你，大步大步走向你。  
我一把把你抱住。  
整个世界的假，因为你是唯一的真。  
以前反反复复对自己说，我要让自己记住。  
因为你，我才对明天有了向往，冰冷麻木的身体才有了温度。  
我们轻松下来，躺在洁白的大床上，像奔波了很久很久。  
“我和我爸妈说了我们的事”  
我掀开被角，目瞪口呆望着你。  
“它们不能接受。”  
“你不能这么做的！我……”  
“放心吧，它们骂完我就没事了，再不解气就打我一顿咯。”  
我一句话都无从出口。虽然明白你要为我们的将来拼命了，但这时的我却第一次产生了地处和退缩的   
情绪。  
我说：“我们自己知道就够了，我们有我们自己的生活。”  
“不可能的，空气里有无数的眼睛，你应该很清楚。”  
我以为你从未考虑过这些，原来我错了。你和我一样用心在控制这段感情，只是方式不一样。只要是感情，就会被牵涉和介入。你勇敢地要走出去，而我只想在里面死守。  
也是从这时开始，我们在一起的时光会因为越来越多的事而变味。我们竭尽全力避免这些话题，但当   
学院老丨防和谐丨师也会对我们指手画脚、那个她质问你为什么心不在她身上、你的父母给我打电话的时候，我月不   
过这些坎。  
我一直希望我们能在自己的世界继续平静地生活，但或许是我太贪心了。  
你告诉我，凡事都有代价。只是，我不喜欢这样的方式，我受够了毫无止境的喧嚣，我还在娘胎时，我爸妈就在争吵，一晃这么多年过去了，我好不容易飞出牢笼来到远方，上天好不容易施舍给我如此真切和唯一的温暖，却还是如此短暂。我想，它的生命或许早已消失了，我们的这张壳一旦彻底暴露，里面看着充实的内核会瞬间化为空气。  
现在又怎么样呢？气球上扎了孔，在慢慢漏气，我们只是在等待它干瘪的那一天。虽然不能迅速消逝，但这压抑的过程让人更痛苦。  
亲爱的你，我知道你的难过，知道你的辛苦，知道你为了我学会独丶立，不再伸手向家里要钱，开始自食其力了。如果可以计算付出的话，你付出的比我多，我欠了你更多，我想把你失去的都还给你，趁现在还能做到。  
给伯父伯母打了电话，还没开口就听见你丶妈妈尖锐的声音“我没想到你是这种人！你怎么可以把小铮带坏”，在他们冷冰冰的话语前，我尽量让自己保持勇敢，一个劲地说着对不起对不起，向他们承诺我会离开你的。  


我设计了一切能想到的办法，只想做到让一切回归最初。没有那个该素的阴雨天，没有元旦在酒吧的狂欢，没有你的那把伞，没有这个没有那个。但是现在我也才发现，事情已经发生了，一切都发生了。我改变不了过去，也无力扭转局势。  
但是我更不想任凭它发展。因为你的幸福和未来在我手上。而我，一辈子也得不到我想得到的。  
我到不了你那里。  
在七月，那天早上，天气不太好。积压已久的雨水哗啦啦倾泻下来。  
我起得比你早，提前准备好了面包牛奶。然后叫醒你去上课，我递给你那把伞。光线被乌云遮挡，照不进房间，伞上的天蓝色变得郁郁沉沉。  
“一起走？”  
“我今天没课。”我收拾着餐盘回答你。  
你点了点头，站在门口换鞋，刚把手放在门把手上。  
“小铮。”  
你扭头望向我，我一时手足无措。 “记得带伞……”  
你笑了笑，抓起了那把伞。我不知道自己怎么了，  
这种从来不带伞的人居然会提醒别人带伞。  
“还有，书！带书！”说着就去卧室给你找。   
  
“带上了。”你拿起几本教材在胸前晃了晃。  
我总觉得还有什么落下了，有什么没准备好一时记不起来。眼看你打开门准备出去。  
“小铮！”  
你转过头。  
没次直视着你的眼睛都会忘己自己想说的话，我不知道自己该说什么还能说什么。  
瞬间的犹豫之后，我走到你面前，吻了你。  
你离开后，满屋子只有潮湿的死寂。我在沙发上对着黑糊糊的电视机发了好一会儿的呆。窗外的雨下得小了，滴落在遮阳棚上发出嗒嗒嗒嗒的琐碎声音。  
我望了望手腕上浅浅的疤痕。  
它们是我长久以来选择逃避的方式，但是都没有效果。今天，我想该是最后一次了。
我在地板上铺上旧毛毯，抽了片刮胡刀片，往手腕上轻轻一抹。  
我能感觉喷涌而出的鲜血被毛毯吸干的细微响动，我尽量不去看它，静静地坐下。  
我永远都如此卑微，既飞不出去，又一无所挟，我连自己的生日都不知道。悄然地来，悄平地离开。   
小时候作这种尝试时，一直希望有人能留念我，现在，我不知道，这或许是我回报的方式。这是我爱你的证据。  
当我产生眩晕，眼前出现你清新的笑脸。  
我能让一切的不愉快停止，只希望你能继续奸好生活。  
世界总是千奇百怪的模样，你必须适应它。  
寝室里的蟑螂在冬天非常活跃，钻进丢弃在地上的塑料袋里，产生怪异的响动。  
看了看生锈了的表，又是一天黎明。我站起来，把一地凌乱收拾干净。弯下腰才发觉自己挂着冰冷的墙壁烦恼了一晚上，很疼很疼。我始终是最笨的，明知道收拾麻烦，当初还要乱发脾气。  
到了时间，我就毫无不舍地离开这个地方。怀揣着那张我不想多看一眼的火车票，直面那个空无的家。对于一些虚无，我学会了面对，去改造它。  
春运期间的火车站人潮汹涌。在候车大厅，我找不到空着的座位。我盯着显示牌，众多城市的名字在闪动。  
我会渐渐学会适应任何一座城市，虽然心里只有一个最想去的地方。  
望着火车车窗外迅速飞转的景色，突然想给安夜打个电话。后来想想还是算了。发了条短信给她：我想去找欧小铮。  
这时安夜给我打来电话。  
“你想做什么？你现在在哪？”  
“我在火车上，已经快到第二个站了。”听见她似乎很焦急的声音，我问她，“你最近有和小铮联系吗？”  


安夜沉默了好一阵，说：“以前的事过去了就不要再想了好不好?你受的已经够多了，何苦这样……”  
听到安夜哽咽了的声音，我笑着问道：“我受什么了？你哭啦？”  
“没，没有……只是不忍心看着你现在这样……”  
“我过得很好。阿，很多事都忘记了，所……”  
“忘记就好，把它们统统忘记，不要再想了好不好。”  
“放心我好了。你还没说呢，你和小铮还有联丶系没？”  
安夜突然问我：“你还记得你为什么是现在的票吗？”  
“怎么了？我不想和寝室里的一起走。”  
       “票是我帮你买的，因为你在药物治疗阶段，还需要定去检查，”
       听到这，我意识到什么，耳朵里满是轰轰的声音。
       “你有没有把药带上？”
       “啊，忘寝室了。等等，那是维生絮，不是药物，我身体很好……”
       “你在骗自己！那是精神辅助药。你在下一站下，我去找你！你这个样子哪里也不能去！”
       “我很好！我真的很好！别为我担心好吗？我不是小孩子！”
       “不行，你到了下一站就给我下！听到没？我……”
       没等她说完，我变暴躁不完地按下了结束键。接着她又打来，我索性关了机。翻出罐头，扳开盖得时候被锋利的边缘划破了手指，鲜红的血从伤口间灵巧地钻出来。我掏出卫生纸去擦，却是轻轻的刺疼，把手指含在嘴里，舌尖舔到丝丝的血腥味，突然想吐。
       在火车狭小的卫生间静静呆了会儿，抬起头，看到了镜子里的自己。
里面的我不像我，一点都不像。我伸出手抚了抚冰凉的镜面，指尖没有沾上灰尘。
       走出来，看见全车人漠然的面孔，突然想起了室友当着很多人的面对我的奚落和嘲讽，“他是那个  
gay那个变丶态。”这样的话一直在我身后存在。想起了整个学院由我引起的轩然大丶波，想起了那个她站在角落抽泣到颤抖、充满怨恨地瞪向我，想起你的妈妈冲进学校指着我的鼻子谩骂、你的爸爸冲上来给我的那一耳光……
       我发了狂般拿起手机就开机，赶快给安夜打电话。
       “你还有什么没告诉我的？”
       “你把那些都忘记了！”
       “我现在只想知道姓欧的那家伙在哪？”
       “你平静点好不好！你放松一点……”
       “他现在在哪？他人呢？快说！”
       “你们已经不在一起了，他已经离开你了，你们已经划清界线了。”
       “我只想知道他在哪！”
       “他死了……”
       “你说什么?”
       “欧小铮已经死了！你一直假装自己忘记了，去年七月二十……”
     
        地铁大街教室空屋子……我找遍了，我都找遍了！我想我需要多一点的时间，再给我多一点的时间，我可以从闲散的空气中寻到你的丝发，可以从灯光下找到你的影子。我在列车上寻找和你相似的人，我想朝你的位置奔去。当我仰起脸，顶天立地的厅堂、闪烁璀璨的吊顶、单一惨白的墙壁、冷如死灰的出站口都在旋转，庞大的寂静包围着孤单的我，放眼望去，整整的三年，远远地花火，让人窒息的拥抱，刹那间的热泪盈眶……