1、憋着的愤怒会换种形式出现
我比较喜欢直话直说的相处方式，就像打网球，“嘭”、“嘭”两声，
听起来很有攻击性，但一来一回全身畅快。
如果我让你感到伤心或冒犯，请一定让我知道，
我当下可能在内心翻个白眼，事后冷静了就会回仔细想，
对方的提议是不是有道理。
身边的朋友也几乎都是这套“直球式”相处模式的拥趸，
偶尔会被吐槽“钢铁直女”，不过相处起来轻松不少。
所以，那老友阿文红着眼睛找到我时，
我非常惊讶，她属于那种吵架不隔夜的类型，很少为什么事情憋那么大气。
我们坐在冷饮店内，阿文扯了一张纸巾，
摘掉边框眼镜，扶着额头，开始讲发生的事情。
“实习半年，冒着被隔离的风险好不容易回一次学校，
5个朋友终于见了一面，我当时好开心，想拍照留念。
可是B见到我就往旁边躲，所有我在的合照她都拒绝露脸。
我特地往她那边挨一点，她就别过头去假装拿水果。”
说着红了眼眶，头垂了下来。
阿文和B是学生时代的好友，5个人的小团体，
她们俩的私交最密，好到可以挤一张单人床，
把钱放一起作为“共同旅游账户”。
两人之间的裂痕，是从一次旅行计划开始的。
前一年夏天，40度高温火烤着广东，外面走一会儿便觉得脚底冒烟。
阿文积极提议去贵州避暑，去22度的山里住一周。
B从来都是比较随和的角色，所以一般不太有异议，那次也是一样。
于是阿文兴冲冲做了很久功课，衣食住行预算用度全都考量完毕，
拿去和B讨论，但是B一句：
“没有钱，可能去不了了。”
将阿文搪塞回去。
内心的期待已经烘托到位了，突然变卦让阿文很难过，
想和B重新讨论下，哪怕削减一下开支和天数。
B之后的反应很奇怪，一直回避阿文“摊开讲讲”的请求。
表面没有任何不快，只是不会再在上下课时主动等她，
几个女生一起走路时，会故意绕道离阿文远一点的那边。
阿文很无措，几次想和对方当面聊聊这件事，
都被B用“嗯”、“没有”、“不是啊”敷衍过去；
像是拳头砸在棉花上，B不愿意提，阿文也就只好让这件事过去。
之后两人也单独相处过，一直是阿文主动搭话，
B也会和之前一样积极回复，但是也不再会主动开启新话题。
阿文以为，一切只是时间的问题，过段日子就可以和好如初。
直到一次偶然，阿文听见B和其他女生的抱怨：
“阿文她真的太强势了，什么都需要听她的，
忍了好久她，这次忍无可忍，真的不想再和她走那么近。”
阿文愣在原地，想不通为什么，
自己面前顺从温柔的朋友，
内心藏着那么大的怨怼——对方从未和她提起过这些。
友谊的裂痕就像房间里的大象，明明就在那里，
但有人偏偏选择装作看不见，留你独自怀疑人生。
一方极力想解决问题，
但另一方嘴上说着“没事啊”、“没什么啊”，
身体却不住往后退缩，
用其他隐蔽的行为，表明了自己的态度和立场。
在心理学中，我们将这种像贴身穿羊毛衫一样，
令人刺挠的行为称作”隐形攻击”（passive aggressive）。
隐形攻击者们会使用隐蔽、消极的方式“报复”令ta不满的人和事，
明面上却将自己置于“被害者”的地位，显得很无辜。
武志红老师认为，
友情中的隐形攻击一般是由表面弱势的一方发起的，
因为强势的一方可以直接表达不满。
而弱势的一方，因缺少表达攻击性的能力，会长期有一种“憋着”的感觉。
正如弗洛伊德所言：
“被压抑的情感不会消散，
它们总会以另一种丑陋的方式出现。”
隐形攻击者内心的不满，则会通过拖延、敷衍、逃避、食言、阴阳怪气等方式释放出来。
比如父母越催动作越慢的孩子、
吵架时第一时间道歉却绝不改正的伴侣
从不翻脸却约会屡次迟到的朋友.....
都有可能是在换着花样表达内心的不满。

02、为何你会不敢生气？
美国心理学家托马斯·摩尔有句关于人际交往的提议：
你最好只和会表达愤怒的人做朋友。
并不排除确实有脾气很好的人，他们很少发怒，情绪相对稳定，
但通常在察觉到被冒犯时，会毫不犹豫地捍卫自己的边界，比其他人更加坚定。
而“不会发怒”的人，则呈现出一种“憋着”的状态，
他们不是没有怒气，而是不会表达怒气，甚至潜意识里也不认为自己被触怒了。
因此不敢发泄，只好采取“非暴力不合作”的方式排解出来。
观察身边能发现，倾向使用隐性攻击的人，
父母大多严苛且权威，不允许他们违背自己的意愿。
朋友李奈就是很典型的例子。
李奈父亲是警察，母亲是小学老师，从小住在教师家属院里，离学校只有一墙之隔。
“我妈的上班和下班是很没用界限的，
有时候刚上完课就回来煨汤，刚晾完衣服又赶忙去上下一节课。
所以她对我和对学生的态度也是没有区分的，
我只要稍微不听话，她马上就去拿戒尺。”
李奈五年级时第一次顶撞母亲，
是母亲第n次举着拖鞋，追到同学家把她揪回来，
摁在书桌前预习数学，她心里只冒委屈；
于是没忍住脱口而出“神经病”，病字还没说完，
一巴掌就落在她左脸上，接着汨汨地流出来一条鼻血.......
父母的高压教养下，李奈已经习惯憋住愤怒，
但愤怒也不会凭空消失，小时候她会把自己关起来，拒绝和母亲的沟通；
长大后，也会用类似的方式表达对身边人的不满——
嘴上毫不在意，却自顾自在心里竖起一道屏障，躲在屏障那头，暗暗观察对方着急上火的样子。
像李奈这样长大的孩子，被父母赋予了过高的期待，一旦不能满足父母的要求，就会被棍棒伺候。
童年时期的李奈无法正面反抗，因为表达愤怒是会被被惩罚。
惩罚意味着自尊受损，在之后作出相同行为时，
会伴随着“我不应该”的想法，
随之还有“不被喜欢”、“被抛弃”的不安全感。
带有明显攻击性地表达愤怒，在它们眼里是急剧破坏性的行为，就像小时候愤怒被打，长大了生气就必然会遭到人际排斥。
因此，他们倾向于掩盖负面情绪，形成了属于自己的防御机制。
有研究发现，日常生活中，习惯于被动型攻击的人，
通常很擅长扮演“助人者”的角色。
他们经常放低自己的需要，去满足对方的需要，
但又秘密控制着对方，满足着自己的精神需求。
被动攻击就是秘密控制对方的一种手段——
小时候用拖拉、迟到等方式挑动父母的情绪；
长大之后用忽视、扮弱等方式让朋友不知所措。
这种被动攻击背后的核心是一种强烈的自卑感：
觉得“如果直接提反对意见，别人一定会不喜欢我”，
于是选择维持自己“有用的老好人”的形象，连生气都要暗戳戳地进行。

3、如何应对隐形攻击者？
与隐形攻击者相处，很容易让人怀疑自我。
他们的语言与行为是割裂的，一面告诉你无事发生，一面又让你切身体会那种“钝刀子割肉”的疼痛。
他们非常擅长扮演“受害者”，将罪名加在对方头上，以获取话语权、表达愤怒、排解嫉妒。
这种暗戳戳地感觉，对另一方来说无疑是一种折磨。
那么，如果遇到“隐形攻击”者，我们该如何自我保护呢？
1）.“不带敌意的坚定”，告诉对方你的感受
“隐形攻击”有时候比当面吵架更让人愤怒，甚至想跑到对方面前叉腰理论一番。
但一旦这么做，就正中了他们下怀——顺理成章把自己放在被害者的位置上。
因此，建议你察觉到内心的愤怒后，
先给自己一个“等待时间”，
等内心平静下来以后，冷静地告诉对方你的想法，比如：
“你这样躲着我，让我很伤心，我很担心丢掉你这个朋友。
我知道可能上次的做法有些不妥，你可以说出来，如果我能做到，我愿意调整。”
通过引导式的表述，让对方知道自己很珍惜这段友谊，
且表达生气并不会有极端严重的后果。
这样，也许对方会逐渐愿意从重重的壳中走出来，面对你。
2）.相处中避免强势，允许对方充分表达
如果在一段关系中过于“舒适”。
也许你需要反思了，是不是自己过于强势，
导致对方总是在妥协和忍让，只是不知道如何表达出来。
可以问问自己：
当对方提出自己的看法是，你的反应是怎样的？
你允许对方充分表达了吗？
有下意识否定对方的提议吗？
会将自己的想法强加在对方身上吗？
一段相对平衡的关系，有助于避免“隐形攻击”的发生，让对方更愿意表达真实的感受。
最后想说的是，请多关照身边那个“隐形攻击”者，
他们也是在尽力，用最舒适的方式保护自己。
如果对方是你非常珍视的朋友，可以和他们说：
“你可以放心生气，大不了吵一架，我不会丢下你就走的。”
生气不是关系的句号，也许是转折的开始。