01、好的亲密关系，不会让人太“舒适”
工作坊上，我邀请小A站在今天，再去评价一下这段关系。
她想了想，半分钟没有答话。
又过了一会儿，她用了四个字总结了全过程——“挺平淡的”。
她说，这段关系中，有很开心的事儿。
一起玩、一起看电影，甚至租车跨省去山上看日出。
当然也有很灰色的经历，意见不和的大吵、两人赌气互删好友...
但是这些经历却好像在她生命里没有刻下独特的痕迹。
即便现在分开了，小A也觉得，“他还是他，我还是我”。
小A的感觉，正是一种营造了亲密关系的“错觉”。
这是一种“亲密经历”，却未必能成为高质量的“关系”。
那么，一段好的亲密关系是什么样子呢？
它至少会有三个维度的展现：
第一点是，亲密关系的两方，会为关系进行自愿的、长期的改变。
这正是在开头，我说“为何亲密关系不会让人感觉过于舒适”的原因。
因为亲密关系的存在，自己需要放弃一些习惯。
需要约束一定的自由，去获得两个人稳定的发展。
很多关系在开头过于“舒适”的原因是由于激情在。
两方愿意迁就对方，让对方获得照顾。
但时间一久，女生受不了男生不讲卫生，男生开始觉得女生“事儿多”...
过去的包容变成了“在这段关系中的牺牲与忍让”，矛盾和争吵就出现了。
02、好的亲密关系，是一种滋养
第二点是，优质的亲密关系，对一个人是有滋养的。
这里的滋养，并非是获得了“照顾感”，而是获得了成长。
让一个人可以对自己有更深刻、更积极的觉察，开始一段新旅程。
这让我想到之前的一位朋友，她传统家庭中长大的乖乖女，在28岁的时候遇到了经商的老公。
如今回忆起这段感情，她对我说，这段感情如同发现了新大陆：
从小家里教育她做女人要“文静贤惠”的她，一直努力保持“大家闺秀”的样子。
直到有一天，她休假去公司探望老公，当时老公正在与下属开会——
她说，就是像是电视剧中“商战”的感觉，把她深深吸引。
会议中没有传统单位的拖泥带水，而是明确、高效。
每个人双眼都泛光，为了目标一起努力。
自那时起，她似乎发现自己也有商业天赋和“对目标的执着”。
她开始与老公开始或多或少聊这方面的事情，也透露出要不要自己转行。
一开始还害怕老公会像家里人一样劝她好好干好稳定的教师工作，将来在家带孩子。
没想到老公直接说“你要想，我们就试试”。
正是老公的坚定，让她有了莫大的勇气。
不久后，她不顾家里人反对，在老公的陪伴下，辞去工作，经营起了家具业务。
今天，他们夫妇成为当地很有名的家具商，她也活出了自己曾经渴望又不敢想的人生。
朋友的老公究竟做了什么，让这一切发生了？
其实在于他明白：自己的生意再成功，另一半也还是处在“压抑中”。
这让他没有选择“自己好就OK”，而是选择了一条“让我们好”的道路。
这让我想起依恋理论中的一句话：
人们会把重要的依恋对象纳入“自我”。
当TA受到威胁时，就好像我们自身受到威胁。
同样，TA如果开心、快乐，我们也会有同样的感觉。
朋友和她老公形成的一种彼此都安全的“依恋感”，也正是我们所说的“好的亲密关系”。
在这样一段关系中，双方彼此看见，相互支持：
我可以发现你的好处，也可以发现你的困难，你在我这里不需要遮遮掩掩。
我支持你向想要走的地方，你取得了成绩我为你开心，你遇到了困难我和你一起走。
古人说，千金难觅一知音，“懂你和懂我”是最难的。
而一旦做到，就是其他人难以企及的关联。
