我喜欢说了晚安之后还啰嗦好久才下线。
我喜欢先隐身去留言在一个空间待上好久。
我喜欢挂上扣后去各个论坛看新帖却不回复。
我喜欢任何新鲜的事都了解一下也只是一下。
我喜欢找好多歌在播放器里却只一首循环。
我喜欢不停的换头像皮肤背景音乐网名。


原来不管多么信誓旦旦的坚信和承诺都会轻易瓦解。
就像当初那么毋庸置疑的放弃所有。还是会后悔。
如今的我。即使多么不适应不喜欢还是会忍着做完。
我想好好的做一件事。因为现在只有我一个人。
倘若连自己都放弃。以后还要怎么走。

我是个随遇而安的人。至少现在是。
我会用生硬的流程适应周边环境。
我只会机械的回答别人的问题而后就是沉默。
这样的我。自己都不会喜欢。又怎么招人爱。
我总是需要两倍甚至更多的时间融入环境。
大部分都是中途放弃。也放弃了很多种生活。

我现在好累。
没有什么值得在乎或者没有在乎过什么。
我努力把所有一切看得平淡如水。我试着把一切温暖拒之门外。
我想我还是承受不了失去。所以请允许我选择逃离。
你说现在的我过于冷漠。没有什么会让我露出吃惊的表情。
再夸张再离谱的事情发生就是发生了。容不得我去质疑。
当我淡定的面对一切。是不是也就淡漠了所有感情冷暖。

现在的我知晓。没有谁可以让我真正的依靠。
亦或做不到我想要的那种陪伴。
不管怎么选择性遗忘。都还是故作逞强。
终究不喜欢一个人。终究还是摆脱不了一个人。
习惯独来独往。厌烦直至麻木。
看到别人在一起说笑。会不知所措会以为被冷落。
不知道要去哪里。不知道会有谁能一直陪我。
不知道有谁可以把目光永远永远的放在我身上。

我总是不断逃避不断退缩。
我的人生不是跟着别人走就是停在原地。
我不停选择不停换了又换。
我以为这次我会坚持很久。我以为我已经适应了。
只是觉得这样下去有点浪费时间。
如果我坚持最后的结果能有多好。会好到哪里去。

其实没有什么。一切不过如此。
世事冷暖。该忍受还是该做无力反抗。
我应该学着接受任何的不公平。这就是生活。
其实没有什么、一切不过如此。
所有事最初都是艰难都是苦涩。我懂。我懂了。
我想我已学会承受。所有酸甜悲欢。
其实没有什么。一切不过如此。
即使艰难困苦。都是青春里必经的一段路途。
我坦然接受。我想要做到独立。只靠自己。为自己活。
我的生活。我的青春。我的生命。
我想要一个人。坚韧的像颗顽强的杂草。

平淡如温开水。不争不吵简单安逸是幸福。
轰轰烈烈。甚至惨烈或疯狂到悲伤是幸福。
说不完的闲言碎语。彼此挑剔嫌弃是幸福。
我想要最初的烈火如歌。
我想要中途的纷纷合合。
我想要最后的简单快乐。

我不奢望认识多少有身份有地位有钱个性另类或者完美的人。
不想认识。不愿认识。我想要身边有几个贴心温暖的知己足矣。
抑或咫尺天涯。抑或相视无语。抑或我无言她就懂。
我想活在小世界里。朋友圈 生活圈都要小小的。单一的。
不是个喜欢热闹的人。总觉得太多人反而更孤单。
却是个闲不下来的人。总要找点短期的目标打发无聊的时光。

那些或浅显或深奥的道理。我懂。
我想时间最大的好处就是不断的增加阅历。尽管虚耗的会更多。
那些斥责 辱骂 压迫 悲愤 不公 无奈 惶恐。
只会让以后接受的更加坦然。如果情绪不会有所波动。像一潭死水。

只是在纷乱的缱绻承诺中逐渐遗弃誓死恪守的过往。
离合悲欢不过是场即导即演的荒诞不可抑止的黑白电影。
以虚无又无尽的胶片做底牌。尽可能的发挥出超常的悲伤情节。
而处在剧中的每个人又是多么的无法隐藏日益膨胀的虚浮姿态。
如此。是否要祭奠泯灭在人性挣扎中的寒酸纯良。

大爱～

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