讨好是个坏习惯，意意早就知道。
讨好的本质是在求爱，但这种方式，却是饮鸩止渴。
当她假扮成另一个人时，即便有人爱她，爱的也不是她，而她只有通过持久的假扮，才能维持这种现状。
而维持这种假象的意意，无法体会到爱。
还会感到长久的：难受，尴尬。
但改掉讨好，对意意而言，就好像揪着头发离开地球，根本做不到。
很久以来，意意精准探测着每一个讨好行为：
“刚才说的嗯嗯，有一个嗯在讨好”
“刚才的笑容，多少弧度是在讨好”
“刚才的表情包，有一个是在讨好”
......
每当意意探测到讨好行为时，她总是有一种“恨铁不成钢”的感觉。
哎，怎么又在讨好了？！
哎，怎么就是改不掉。
意意陷入了一种怪圈：想要改变讨好，但却怎么也改不掉。

于是，意意向心理咨询师求助。
当心理咨询师问她，什么时候开始讨好的？
意意陷入了沉思，她想起：
13岁时，爸妈长期不在家，那时的她，刚刚上初中。
被选为班长，要管理班级纪律，自习课上，一个男生喜欢讲话，她毫不留情地让他闭嘴。
对方恼羞成怒，叫嚣着要打她，她很害怕。
但回到家，等待她的只有空荡荡的房间，她更加的不安和害怕。
她觉得自己必须做点什么，来保护自己。
她想：只有得到外界的肯定与爱，她才是安全的。
于是，她监测着自己的一言一行，努力迎合他人。
同学的一个纽扣掉了，她反复的提醒对方：
记得带回家，搞的对方一头雾水。
现在想想，当时的自己简直愚蠢到可笑，想到这里，她略带嘲讽地笑了笑。
但她说出这些时，咨询师的反应，却令人意外。
她关切的注视着她，沉痛地说：“真不容易啊~”。
不知为何，一股难过涌来，意意有些鼻酸，她想起了：
为了生存，她曾是多么的努力。
她闭上眼睛，好像看到：“在夕阳下，一个女孩儿气喘吁吁地奔跑着，她衣衫褴褛，狼狈不堪”。
她突然觉得：这个女孩儿没有错，只是为了好好生存啊。
那天过后，神奇的事发生了。
当她再次讨好别人时，比起责怪和排斥，她会感到一股酸楚。
脑海中有一个声音说：“真是辛苦了~”
更神奇的是，当她这么做了以后，她不再在意她的讨好了。
而当她停止在意后，讨好行为竟然越来越少的出现了。

李松蔚说过：
“当一个问题被长期维持，不是首先去想怎么改变这个状态，而是去想，是谁，做了什么，在维持它的不变。”
同样的，意意的“讨好行为”一直维持，恰恰是急于改变现状。
而这种“急于改变”构成了一种内在对抗，这种对抗形成了一种自我攻击。
而恰恰是这种攻击，让伤口难以愈合，行为无法改变。
相反，当我们自我同情，允许自己的一切感受顺其自然存在时。
我们更有力量对过往的伤痛进行疗愈。
那么，如何做到自我同情呢？
克里斯汀·内夫（ Kristin Neff）将自我同情定义为由三个主要元素组成——
自我善意、共同人性和正念。
自我善意（Self-kindness）：
当意意面对「讨好行为」时，她选择了共情和理解，而不是自我批评和伤害自己，这种行为叫做——自我善意。
共同人性（Common humanity）：
当意意认识到，她之所以讨好，只是在努力生存。
与所有人一样时，这种行为叫做——共同人性。
正念（Mindfulness）：
事实上，「讨好行为」的维持，核心在于“过度认同”。
意意认为：讨好是一个坏习惯，把这种「想法」当成事实。
但恰恰这种想法，构成的一种对抗，才让伤口无法愈合，让问题得以维持。
而正念的核心理念正是：停止过度认同。
正念认为：「想法」就像海上的浪花一样，转瞬即逝，我们选择看见它，但不要选择相信它。
若在正念的状态下，当意意冒出：
“讨好行为是一个坏习惯”的想法，意意会说：“哦，我有一个想法”。
她只是看见这个想法，但她不会过度认同，自然也不会有后面的反抗，内耗，「讨好行为」也会渐渐消散。
因此，学会正念，停止过度认同，是解决问题的关键。

写在最后：
任何理论都有试用范围，就像牛顿定律只适用于宏观物体，在微观世界则会失灵。
同样的，在现实世界试用的真理，在内心世界却是行不通的。
努力就会成功，这是一个普世道理。
但在内心世界，努力却是一种自我攻击。
意意想成为一个“不讨好”的人，恰恰这种努力，让她无法发生改变。
因此，学会幸福，就要了解内心世界的法则。
而这里的第一法则就是：如其所是，尊重事情本来的样子。
而要尊重事情本来的样子，首先要理解，共情它的存在。
愿你理解，共情你的不足和脆弱，尊重你本来的样子。
如其所是，才是幸福的开端。