我十五岁就出国了，说来也很戏剧，当初中考完都去军训了结果腰痛没坚持下来亲戚提了一嘴我就一股脑的要出国，其实当时父母都不太同意。但我也不知道当时是发了什么疯了，有什么比有父母陪伴更幸福的呢。接下来这三年也是坎坎坷坷，因为疫情和作品集老师的缘故晚上了一年大学，父亲也因此为我多花了很多钱补上疫情时候因为状态不好而耽误的学习成绩。后来就申请上了一所学校芝加哥艺术大学。从疫情2020年开始就独自一个人在加拿大呆了两年，本来母亲要过来看我也因为疫情延误了。今年年初的时候总算能回国了，就回国和妈妈一直呆了半年。这半年我的状态很奇怪，总觉得人生没有希望，总觉得很多事情无力去改变，唯一能让我开心起来的就是听音乐和画画，我在国外这两年的孤独真的全用音乐来弥补了。就好像被某种接触到的阴暗面附身了一样，天天让我萎靡不振。对家人和家乡的思念也麻木了，我见到他们我很开心，希望可以永远这么下去，永远不再离开，但这也是不可能的。如果我不出去读大学，那这一切又有什么意义呢。亲戚也会笑话我。前些天又来到芝加哥，说来也奇怪，人只有在失去的时候才懂得珍惜吗，我到这里的当天晚上又哭了，感觉很无助很无力，看着肮脏的街道和路上的怪人，我竟然开始怀念加拿大那个我生活了两年多的小镇。感觉很想家人和家，但是回去是不可能的。和同行的舍友来到宿舍，我看见我不到七平米的房间和照片相去甚远，我当场就哭出来了。我真的就控制不住我自己，明明不想去哭了却还是哭，我不知道这是一种心病还是什么。我心理承受能力就是差，小学到初中有时候因为同学的一句话就能伤心很久，相比起父母强大的精神力我似乎并没有遗传到多少。去学校看了教室，感觉更强烈了，不知道为什么光是看着教室就有种恐惧感，觉得课业很难恐怕会不及格，我这是一种臆想症吗，我也不知道。同行的两个同学的说话声让我觉得很刺耳，心脏很难受。接下来走在路上，我的心脏也很难受，感觉下一秒就要吐出来了。强忍着泪水回到宿舍，我又哭了。和母亲联系了几次，她似乎早料到会如此就说我不应该这样，为什么别的第一次出国的孩子都没事到你这就变成这样。我说我真的很想家，很想回去，不想再经历那种孤独和无力感了，我真的高估了自己的承受能力。我也一点不喜欢这个脏乱又危险的城市。我母亲就说我这样让她很难受也不公平，打我走她就又憔悴起来了，一直在担心我，让我能不能长大一点坚强一点。她说的我都懂但是这些鸡汤对我真的没有用,面对这个我还要熬四年的地方我就感觉很恐惧很想逃离。如果回国的话我会去上中外合办的大学，研究生再做考虑，或者可能会去近一些的日本读书，毕竟我感觉我现在对日语的兴趣远远大于英语。又或者，如果母亲可以过来陪我一起住的话，我的压力不会那么大，或许也可以在这里念完四年。只是如果回国读的话，父亲肯定会看不起我很长时间不理我，但这些我也觉得无所谓了。去日本的话肯定还要学一段时间的日语，让大学毕业时间又拖延一年。让母亲来到这里陪我的话，也不现实。房租谁出呢？唯一的可能就是瞒着父亲谎称我要和别人出去租房住了，这个可能可行。不过这个地方的负能量（黑暗力）可能并不会因为母亲来就能让我有能力去承受。这些我都没和父亲说，母亲只是劝我改变状态，不要再这样下去了。我也很想改变，可是哪有那么容易？！我现在真的连一个说话的人都没有了。我感觉开学之后我的状态只可能更糟。请问大家我现在该怎么办？真的很需要帮助！