想起那年的早晚问候
随便想想都是在为难自己
过去那么多年了
作茧自缚
啊啊啊啊啊我好活该（委屈）

曾因为sky是家，后来家被端了
还是被陌陌自己端的

我偶尔想起从前，二次元除了-
一切都渐渐平淡
这也算时间给我的礼物吧

删了那个帖子，曾经的负能量
当不存在好啦٩( 'ω' )و

小时候的梦想是搬家，因为可以跟阿玥玩得尽心
可以跟阿姐她们玩的很开心
后来，阿玥长大了，阿姐也搬家了
梦想破碎- -

曾经阿玥炫耀说她的名字是神珠的意思
我们嫌她烦，其实一句话都没听

我有在想，这个时候，如果有人可以抱抱我就好啦

睡了午觉突然醒来，做噩梦的每次沉浸，醒来后只留下惧意。
这一年我梦见他的次数突然变多，明明只见过照片，好像只留下网络上的一切。
大姐问过我有没有放下，是不是还想怎么样
我告诉她，我好像不知道已经是什么感情，到底还是不是，或许只是执念太神，还是不甘甚至是那些我未知的答案。
我知道的。
那一年我失眠过后，勉勉强强睡了几个小时，醒来后发现手机多了短信
我啊，一直承受不起失去的难过，她跟我说等以后，她会让我知道那次的所有谈话，她不会离开我。
我没有觉得离开他我会活不下去，哪怕那时候抑郁症就已经有了明显的变化。
发小一直觉得我是个乖乖女，她以为我不会做那么疯狂的事，至少她认为我会比较理智处理感情的问题
但是我不是。
无论是我喜欢谁或者谁喜欢我，我第一想到的是逃避以及不愿意伤害
事实证明，我的所有处理方式都好奇怪啊，奇怪到有点活该的程度
时至今日，我一直都知道我真的不擅长某些东西。
我有在想，谈恋爱对我的影响会不会高到难以承受
而事实往往让我陷入难堪，我应该远离任何感情，不然我会自闭。
笑死，我的阴暗面刺激是我自己，伤害的也是我自己，至少我觉得无所谓。
人会变偏执的，偏执的认为可能以后再也不会那么喜欢一个人了吧？
那又谁知道呢。
陷入荒芜的难过，干脆沉沦。

昨天小叔带回来几个杨桃，我爸瞬间来劲，兴冲冲去杨桃树下拿果袋包小杨桃，说国庆节哥哥回来就可以吃了
我疑问很多，嘟嚷说家里也没几个人爱吃杨桃啊，没说出口的是四姐可能爱吃。
他没理会我，自顾自包
而我去看房间后的柚子树，他让我去摘不知道是我小学还是中学种下的红肉柚
一个小时后，我去吃了一口
好苦_(:з」∠)_

我说我不想再喜欢一个人了
或许是因为现在真的忘不了吧

第一年我以为江湖不见
我以为感情没有深到那种地步
但是我根本没想到，随着抑郁加重，执念越来越强，怪我自己罢了。
枷锁在我身上，而我作茧自缚。
她说让我把他想的像个渣男，或许会放过自己。

逛了一圈阳的贴吧，我突然想到
好像是第十年了。
我跟那四个女孩做了十年的姐妹，跟她分道扬镳的第九年。
三妹总是调侃我记性真好，但是也不是，至少我现在记忆衰退了很多。
好的不记得坏的记得清清楚楚。

跟妈妈和好了，侄女说她们很想我，我有点不信。

我没敢丢笑雪这个马甲，是因为笑笑。
其实也不愿丢吧
等忘记了，大概只是因为笑笑啦！