从什么时候开始的呢，我对你开始变得计较得失、权衡利弊，而不再因为我对你的爱不去计较和权衡。
可能是突然觉得咱俩在一起，都是我在照顾你。做饭洗碗是我，洗衣服晾衣服是我，拖地扫地是我，照顾你的情绪还是我，这让我感觉不到你对我的照顾、包容和爱。我也开始计较得失，我也开始想我的付出能够得到你的回应。但是一次次的，没有。这让我觉得很委屈，是不是会哭的孩子才有糖吃呢？我是不是应该在你面前喊苦喊累你才会和我一起去做家里的一些事情。但是事实告诉我，不是的，不管我怎么觉得难过委屈，你还是你，不会因为我的难过而去主动帮我照顾我。
可能你会说，我叫你做的你都做了，你还要怎么样。不，我要的不是我让你做，而是你因为爱我心疼我而去主动替我分担一些事情。我也不是因为我做这些事情累而引发的想法，而是我照顾你却不能从你身上得到相同的爱和照顾，我得不到你的回应，我看不到你对我的爱。
有些事情你可能不记得了，因为我当时也是劝自己，算了，你就是这样的人，扛扛就过去了。就是因为我自己劝自己，让我没有把这些委屈摆在明面上让你看到。你生病的时候，我给你买药，量体温，在你身边陪着你关心你。嗯是的，我爱你，为你做这些我愿意。但是能不能在我生病的时候，多给我一点关心呢，而不是还是自己干自己的事情呢？第一次发烧，我先回家，扛了一晚上，早上给你打电话，说我不行了，很难受想你回来，你说好。我半梦半醒睡了一会，到中午，烧还没退，你还没回来，打电话你，你又说马上。好，我就等啊等啊，到晚上了，真的很难熬的，我哭着给你打电话的，你过了半个小时才回来的。回来也不问我情况，通宵一天一夜，自己睡大觉。我自己给自己买药，买开水壶，量体温。这是我第一次发烧的事情。第二次，我下午下班就觉得不舒服，跟你说我发烧了，然后我回去睡觉，大脸都知道给我买点药跟吃的，你呢，直接去网吧上网。这是我应该得到的你的爱吗？我现在写出来我都觉得难受，我凭啥啊，我照顾你我应该，我生病我也应该一个人过来是不是？就算你在家不能帮到我什么，至少，你在身边我也能感受到你对我的关心和爱吧，而不是不管不顾，永远都有比我重要的东西。

我曾经跟你说过，我感觉我这样的日子，一眼看的到头。你知道什么意思吗？一眼看过去，以后家里的什么事情都是我来干我来操心，这样的日子过的太没意思了。
我在家里也跟你一样，什么也不做的，衣服不洗，不做饭不洗碗。谁在家不是小公主啊。虽然你是没有强求我做饭洗衣服，但是好歹，我做了饭你也帮忙洗洗碗吧。而不是跟我说，如果要你回来洗碗的话，你在外面吃，我自己在家里解决。你知不知道，我们俩，白天上班，能沟通的时候也就是晚上吃饭的时候聊聊。你因为不想洗碗，也直接断绝了我们每天沟通交流的时间。那怎么，每天我下班回来自己吃了洗洗睡，你回来也是洗洗睡，这样的日子，我不想过。
我每次跟你说到感情方面的事情，你总是打岔或者转移话题，所以也不太理解，你对我是一种什么感情呢？搬进新的地方，家里的东西都是我置办的，一大箱一大箱的快递，从来没让你去拿过。组装的东西也没让你上过手，都是我一个人在操心这个家，你就只安心的做一个提需求的人。
可能是因为我什么都不说，太过于依赖自己。或者说我是觉得就算是我叫你做，你也不会做，还不如我自己来。可是我是女孩子啊，我也想要人心疼想要人照顾啊，我现在闭上眼睛回顾我跟你的这五年，送过我两次花，在家的时候还会带我去打针，陪我打针。这些是我对你这五年对我照顾的所有印象深刻的回忆了。

你想过我跟你的未来吗？我想过啊。就是因为我想过，所以我才会有这样的想法啊。我不想我们俩组成的家庭，因为我的突然懒惰和罢工出现问题，所以我不想一个人再去操劳这些事情了。我想我们俩组成的家庭是双方共同在付出的，不会因为某个人撂挑子走到无法挽回的地步。
我现在就能想到，结婚之后，因为工作都很忙很累，做了饭没人洗碗而产生矛盾；因为有了小孩，需要一个人牺牲带孩子而那个人必须是我产生矛盾；因为有了小孩你却一下都不管，孩子哭我也抱着孩子哭而产生矛盾；
这些我都能预知到啊，这样的日子，只有一个结果啊，那就是离婚。所以我现在不想一个人扛下所有，我也想享受爱情和婚姻；我也想被人疼爱，被人照顾。但是我在你身上没有看到这些啊。虽然你这两天比之前都好很多，但是真的还不够。
我也不知道你有没有想过跟我结婚。但是从我几次问你结婚的问题上来看，我确实失望了啊。
先不论，你能不能养活自己，我能不能养活自己。你想跟我结婚的话，正式的见一下双方父母因该是没有什么问题吧，但是你为什么会害怕呢？
我也明确的跟你说了，正式的见个面，让我父母安心。也不要求你订婚，结婚。你为什么还是害怕呢？为什么别人都知道女孩子26.27跟男孩子26.27不一样，等不了了，为什么你不知道呢？
我说这么多的原因，不是逼你跟我结婚。我只是从这些上面感觉不到你对我的爱啊，真正爱你的人不都是要急着把你带回家给爸妈看吗？但是你的所有回答和反应，我都感觉很失望，我都感觉不到你是想跟我结婚的。
再说一次，我说这些不是逼你跟我结婚，而是从这些细节里面，我无法感受到你对我的责任与态度。再冷的石头，捂了五年了也会暖吧？五年了啊，跟了你五年了啊。你就算不因为爱，冲着这五年，你也要给我一个交代吧。可是这些，我都没有看到。我说这些，不是逼你跟我结婚，而是我试图从这些里面，找到你对我的爱。
很可惜，我没有找到。

我笑我老板，37岁了还在找爱情。
我老板笑我恋爱脑。
哈哈哈哈哈哈哈，你为我牺牲了什么呢？而我为你做了这么多的退让与牺牲。
你就冲着我对你的爱来肆意消耗我对你的爱啊。
我知道你不怕我走。
最可笑的是，我就算做了要走的决定，我还是会担心你过不好生活。

虽然，这些都是生活中的鸡毛蒜皮，但是，这些就是打败我对你爱的点点滴滴。

你一个人在武汉时候惹的花花草草，这些，我也就不说了。
我觉得你要是把我当回事，这些事情应该根本不会发生。
虽然我潜意识里面相信你们不会发生肉体关系，但是，谁知道呢。喝酒过夜，男女之间。已经到了底线了。

好了，虽然我不知道我什么时候会跟你说。
但是还是希望
我们都能变成更好的人吧。
我爱过，你呢。

我保留了2020年到现在的聊天记录，昨天晚上重新看了一遍。永远我都是在叽叽喳喳热情不减的跟你聊天，你会回应我。但是很少真正的主动找我。我在聊天记录里面，看到的是我满满的爱意，而你永远都是被动的那一方。我给你的好你全部照单全收，我稍微一点坏你就无法忍受。
刚看聊天记录的时候，感觉那时候的我很快乐，满心满眼都是你，你的不主动，你的永远把我排在后一位，我都自己消化。我觉得我爱你啊，我可以，这样我已经很开心了。我刚看记录的时候，也舍不得，想过算了吧，就这样一直下去吧，也挺好的。
但是，这样的感情只有我单向的对你的爱，是不会持久的。不双方经营的爱情，是真的走不下去的。