昨晚凌晨1点入睡，下午2点方才昏昏沉沉的醒来，又梦到你了。你已经离开了72天7小时55分钟，记得曾经有一部电影叫失恋33天，为什么已经过去了这么久我还没有忘记你。
就像我曾经指着郑州的街在电话里笑着对你说，你虽从没来过这座城，可这每条街道都写满了关于你的故事。
你拉黑了我，又把我从黑名单里拉出来，又把我删除的，那些时刻我都知道，我知道你也舍不得，或许你也在等着我回来，可我却没有再找你。其实我早已绝望只是在苟延残喘或许你有察觉或许你浑然不知，不可否认那个红色感叹号就是压死骆驼的最后一根稻草。我再也没有力气也再也没有勇气，去不计代价的拥抱一个随时想要推开我的人。
因为我们相处的不够久，很多故事从未讲给你听，我的人生从小就在经历离别。小到我只有两岁父母就离开了我身边。小学三年级半夜醒来异常的精神盯着漆黑的天花板泪流不止，一种对母亲真切的思念涌上心头。不知从何时起，我不愿让将任何一个人的离开放在心上。经历让我懂得了一个道理，很多事我并无可奈何何必徒曾烦恼，选择无视，选择淡化自己的感情，选择遗忘。起码我会过得舒服些。既然你都能舍得，我又何必留恋。
可能我终究也不够了解自己，这么多天过去了，我不敢回忆，不敢想起，每每有关于你的往事。都会胸闷不止。时常在夜里醒来，梦见了关于你的生活，直到今天我都不敢打开和你有亲密关系的王者荣耀，和lol手游。害怕看见灰色的头像，害怕看见失去的关系，害怕看见不再有你的列表，就想得知了你要走的日子害怕想起离别的场景一般。在我找你要id密码的时候，想让我寄回那本白夜行我都不敢答应，书就在我手边，我害怕填写那份充满离别的快递单，我都能想起手握着笔杆眼泪止不住的流下来的样子。